Женщина была в солнечных очках, на лбу солнцезащитный козырёк, губы немного чрезмерно накрашены, на шее фотоаппарат.
- Прошу прощения, - сказала она. - Это храм трёх всеведущих идолов? Где один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом?
Глаза идола посредине загорелись красным огнём, и он заговорил. Его голос доносился отовсюду и ниоткуда - голос, подобный плеску падающей воды или вспышке падающей звезды.
- Нет! - прогремел голос.
- Э-э, - сказала женщина. - А мой водитель Убера говорил, что... - Она осеклась. - Ладно, вы знаете, как туда добраться?
- Храм здесь! - проговорил иномирный голос. - Ты уже в нём!
- Но вы только что сказали, что нет?
- Нет! - сказал идол. - Я не говорил ничего подобного!
Сбитая с толку женщина на секунду застыла.
- Тогда, может, мне спросить их?
Она показала на идолов справа и слева. У правого идола были лосиные рога, почему-то завитые наподобие раковины наутилуса; у левого - шлем вроде тех, что носили троянские воины, когда мир был юным.
- Не стремись узнать более того! - пропели они хором так громко, что, казалось, содрогнулись гранитные колонны. - Прочь!
А тут я как раз вернулся с перерыва.
- Здравствуйте, - сказал я. - Я хранитель всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. У вас всё в порядке?
- А? Вот этот, - она показала на центрального идола, - сказал, что это НЕ храм всеведущих идолов.
- Значит, это был Лживый или Случайный.
- А потом он сказал, что это всё-таки храм!
- Тогда, выходит, это был Случайный.
- Вы не знаете, кто есть кто?
- Они меняются после каждого вопросителя.
- Почему?
- Не спрашивайте. Такой уж у идолов порядок.
Идол с рогами теперь выглядел иначе - лицо, покрытое множеством глаз. У того, кто раньше был в шлеме, теперь росли водоросли на месте волос. Тот, что в центре, плакал кровью.
- Ну ладно, у меня к ним есть пара серьёзных вопросов. Можно попробовать снова?
- Нет. Идолы принимают только по три вопроса от вопросителя. Таково правило.
- Что ж я пёрлась в такую даль!
- На западной стороне храма вы найдёте Музей всеведущих идолов, там есть интересные экспонаты из истории храма. А сзади - магазин сувениров. Только на этой неделе скидка 30% на все сувенирные фигурки всеведущих идолов.
- Вам тут явно нужны указатели получше. И вам нужно чётко обозначить, который из них отвечает случайным образом, чтобы люди не путались.
- Пропустите следующего, пожалуйста. - Я показал на циклопическую каменную дверь в сувенирный магазин.

- Здравствуйте, добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я знаю, что вы уже подписали отказ от ответственности, но должен предупредить, что мы не отвечаем перед законом ни за какие последствия исполнения ложных советов идола. У вас есть вопрос?
Это была очень старая женщина.
- Да, вопрос ко всем трём. В чём смысл жизни?
- Помогать другим, - сказал первый идол голосом одновременно певучим и глубоким, глубже любой пещеры.
- Найти счастье, - сказа второй голосом, исполненным обещаний скрытых смыслов.
- Продолжать существование вашего вида, - сказал третий, будто ударил обёрнутым в войлок громом.
- Спас... - начала женщина, но все три идола в унисон перебили её:
- Не стремись узнать более того! Прочь!
Впервые за много дней я почувствовал вину перед вопросительницей.
- Вы знаете, что я никак не могу сказать вам, который говорит правду?
- Это ничего, - сказала она. - Я просто счастлива узнать, что смысл вообще есть.
Она вышла в циклопическую дверь бодрой пружинистой походкой.

- Здравствуйте, добро пожаловать в храм трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом. Я знаю, что вы уже подписали отказ от ответственности, но я должен предупредить, что ООО "Храм Идолов" не знает, кто из идолов есть кто, и не может предоставить вам...
Вопроситель, мужчина с прилизанными светлыми волосами, перебил меня:
- Ха, да пофиг! Я собираюсь спросить каждого идола, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе, и потом куплю три билета. - Быстрее, чем я успел ответить, он крикнул: - Левый идол! Какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?
- 3, 15, 26, 63, 65 и 16, - проговорил левый идол так, как если бы летучая мышь-вампир умела говорить.
- Центральный идол, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?
- 8, 22, 24, 45, 50 и 55, - сказал центральный идол голосом, похожий на разряд венерианской молнии между густыми облачными берегами.
- Правый идол, какие лотерейные номера выиграют на следующей неделе?
- И если кто не почитает всеведущих идолов, злоупотребляя их знанием ради низкой финансовой выгоды, тот будет после смерти ввергнут в нижайший круг Ада, где ядовитые черви будут точить его чрево изнутри во веки веков, и не будет ему ни отдыха, ни облегчения, - монотонно сказал правый идол.
- Что? - беспомощно спросил меня мужчина. - Это правда?
- Не знаю. Никогда раньше такого от них не слышал. Но это не значит, что это неправда.
- Но вообще... это был правдивый идол, или лживый идол, или...
- Вы подписали отказ от ответственности, так?
- Да, но... Слушайте, а что бы сделали вы?
Я вздохнул.
- Знаете, я провожу лето в храме трёх всеведущих идолов, из которых один всегда говорит правду, другой всегда лжёт, а третий отвечает случайным образом, а все мои друзья тем временем стажируются в топовых IT компаниях. Потому что консультант по профориентации сказал мне, что сравнительное религиоведение - это лёгкие пятёрки для тех, кто не врубается в программирование. Я зарабатываю 8.55 в час. Пожалуйста, не просите у меня финансовых консультаций.
- Но можно я...
- Могу вам только сказать, что сувенирный магазин сзади, а... Эх... Ларёк с пирожками из пингвинов и обезьян даёт скидку в 30% по выходным и праздникам. Хорошего дня.

Heinrich Kramer
А нефиг патамушта наживаться на идолах)
А ты бы чего спросил?)

да он пошутил просто, к гадалке не ходи)

луна апреля
Сообразим на четверых?