– Черной лесбиянкой, летящей на крыльях ночи, супергерой недоделанный, - проворчал тем временем Люциус, рассерженный тем, что его «розовая месть» сорвалась.
Снейп, радостный от того, что выкрутился, показал Люциусу черный язык.
Верховный Лесбиян снова задумался.
– А ты, я посмотрю, у нас специалист по меньшинствам, Северус? Ну так кого нам еще не хватает?
– Осмелюсь доложить, мой Ло... моя Леди… Верховный!!! – почти заорал Снейп. - Представителей азиатской расы, карликов, феминисток, пенсионеров, борцов за права животных... ну и... кхм... магглов...
– И все же, нам нужен еще инвалид, - внезапно пришел на помощь Фенрир Сивый.
Он опасался, что его запишут в азиаты, а то и того похлеще в карлики или борцы за права животных.
– Беллочка, - Люциус недаром числился первейшим пиздаболом - задушевником среди Пожирателей, - тебе же давно в Мунго справку дали...
– Какую справку?- поинтересовался Долохов, который всем надоел со своей дурацкой присказкой "без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек".
– Так ее в Мунго лечить отказались, - загоготал Мальсибер, - сказали, что в связи с отсутствием души душевнобольной она не является!
– Вот! – Верховный засиял от счастья, - Беллочка заранее обо всем позаботилась, не то, что вы, придурки!
Пожиратели облегченно выдыхали и с восхищением смотрели на Беллатрису, которая встала, подбоченившись, так, чтобы мантия была ей в обтяжку.
– На лабутенах и в восхитительных штанах, - внезапно загоготал Долохов, и в ответ на вопросительные взгляды пояснил. - Песня такая есть популярная.
– А ее мы сделаем нашим гимном! – решил Верховный. - У всех приличных лесбиянок должен быть гимн!
– Блядь, ну на такое я не подписывался! Прости Лили, - сглотнул Северус.
– Мой Лесбиян!!! - вдруг заорала Белла
– Что ты так орешь! Это некуртуазно и нерадужно, - поморщился Верховный.
– Снейп сбежал!!!
Все обернулись к окну и еще успели заметить темное облачко, исчезающее вдали.
А в Хогвартсе в своём кабинете Альбус Дамблдор, тем временем, заваривал чаек и ждал своего шпиона.
***
– Ебать!!! - c порога заявил Снейп и торопливо поправился. – Не меня, пидары вы розовые!
На Дамблдоре была мантия розового цвета.
– Это теперь униформа Ордена Феникса, мальчик мой, - добродушно произнес директор Хогвартса. - Переодевайся.
В углу кабинета ехидно скалился Поттер... В розовой пижаме.
... и Гермиона вовсю целовалась с Тонкс, не обращая внимания на готовые вырваться из орбит глаза Рона.
– Как декан Слизерина я решительно настаиваю на том, чтобы в рабочее время мне дали спокойно вздохнуть, то есть носить нормальную мантию, а не это. На собрания Ордена-пожалуйста, приду, - пообещал Снейп, вспомнив, что до ближайшего собрания еще неделя, а там мало ли, может, Дамблдор передумает.
В наступившей паузе Снейп понял, что его надеждам не суждено сбыться.
– Но как раз сейчас у нас собрание. Внеплановое, - разрушил его надежды Дамблдор.
Показав рукой в сторону сосущихся девушек, Альбус добавил с усмешкой.
– Нужно ввести новым членам... эээ... ввести их в курс дела.
Снейпу некстати вспомнились слухи об нетрадиционных отношениях директора с Гриндевальдом и он подумал, что идея спеть про лабутены с Верховным Лесбияном была не так уж и плоха.
– Ять! Тяжело работать на две Ставки, - понял Снейп.
На внеплановом собрании Снейп изложил идеи лесбийской стороны Доброго Добра. Орден Феникса крепко думал. Девчонки продолжали сосаться в углу. По итогам заседания было решено нанести ответный удар, при помощи особой униформы, усиления продвижения радужных настроений и смены названия. Так как Верховный Лесбиян и его банда коварно заняли слово «Радуга», Орден Феникса оказался в затруднительном положении, в плане переименования.
В конце концов, сошлись на Ордене Розового Треугольника.
– Нам нужна соответствующая форма, - сказал Артур.
Снейп мысленно начал биться головой об стол.
– И еще нам нужна будет одноногая черная лесбиянка, чтобы переплюнуть Упивающихся, - добавил Дамблдор.
Взгляды собравшихся скрестились вначале на Снейпе, потом на Грюме.
– А это что за нитки? - спросил Снейп, смирившись с неизбежным, держа в руках нечто непонятное.
– Стринги, - хихикнула Тонкс, не надолго отстав от Гермионы. - Обязательная часть униформы.
Снейп с тоской посмотрел на окно.
«А ведь мог бы петь про лабутены и горя не знать», думал он. «Что будет дальше?»
***
А тем временем в Министерстве тоже решили идти в ногу со временем и требованиями к Добру.
– Значит так!- объявил Фадж на заседании, - зовите Скитер, пусть строчит сразу на первую полосу: У нас будет гей-парад!
– Чой-то? - прикинулась незнающей Амбридж.
– Соберем геев, они пойдут с флагами колонной, а мы их будем поддерживать. Морально, - разъяснил Фадж.
– А я извиняюсь, где мы соберем геев, чтоб на колонну хватило?- не унималась Амбридж.
– Без понятия, Долорес, вы ответственная за гей-парад, где хотите, там и берите!
– Но, Корнелиус, позвольте, в наличии одни лесбиянки! - возразила Долорес.
– Долли, Долли, крошка Долли, - вдруг запел Фадж дребезжащим тенорком и свалил с совещания.
"Ну и где, пикси мне в задницу, я должна набрать колонну геев?" мрачно думала Долорес, "пойду-ка в аврорат, там много парней, авось, пара-тройка геев обнаружится".
Там-то ей и слили оперативную информацию о преобразованиях в Ордене и у Пожирателей и Долли воспряла духом!
Но это было чуть позже. А пока Долорес пришла в Аврорат, где как на подбор работали горячие парни во главе с Грозным Глазом. Кудряшка Долли могла только лишь предполагать, почему именно "грозный глаз". С этого и началась история ее больничной карты.
"С другой стороны», размышляла в больнице Амбридж, «это же все-таки Министерство Магии. Геев, может быть, тут и мало, а вот пидарасы - каждый второй. Точно! Устроим парад пидорасов!"
***
Парад получился пышный. Шествия Упивающихся Радугой, Ордена Розового Треугольника, и отдельной колонны пидарасов Министерства соперничали друг с другом. Вначале фигурально, а затем и буквально, когда марширующие колонны внезапно столкнулись на перекрестке.
Вначале наряженные в розовое и голубое маги просто кидались оскорблениями, затем начали задирать подол мантий, но финальную точку поставила колонна пидарасов, врезавшаяся в затор подобно ледоколу. С криками «Бей пидарасов!» и «За лесбиянок!» маги ринулись в бой. Метелили друг друга руками, ногами, магией, фонарными столбами, давили фестралами и пегасами, избивали плетками и демонстрационными экземплярами дилдо. Долохов, предусмотрительно вооружившийся двумя дощечками для шлепания, избивал всех вокруг без разбора.
В самом эпицентре схватки Верховный Лесбиян сражался с Главным Геем, разя магией направо и налево. Также обе стороны охотно отвлекались и поддерживали друг друга, чтобы выдать пиздюлей пидарасам из Министерства. Дело явно шло к Второй Магической Войне, но все же Добро победило.
– Остановитесь! – закричал Артур на всю Аллею, сдирая с себя мантию. – Братья! Сестры! Нам нечего делить!
Наряд Артура, кокетливый и беспощадный, заставил всех замереть. Он прошел сквозь ряды сражающихся на двенадцатисантиметровых каблуках, ловко виляя бедрами, и раздавая направо и налево воздушные поцелуи карминно-красными губами.
– Нет разницы, мужчины или женщины! – крикнул Артур. – Я вот с детства ощущал себя женщиной, и теперь гордо заявляю об этом!
– Обошел-таки, старый, приберег козырь напоследок, - проворчал Верховный тихо.
– Мой Орден Добрее твоего! – усмехнулся в бороду Дамблдор.
– Хватит раздоров! – кричал Артур. – Занимайтесь любовью, а не войной!
И с этими словами конфликт был погашен.
***
На следующий день "Ежедневный Пророк" вышел с огромным заголовком, не уместившимся на одну страницу.
"Кэтрин Дженнер волшебного мира! После 40 лет брака и семи детей, Артур Уизли наконец-то нашел в себе силы признаться, что он с детства ощущал себя женщиной! Это действие предотвратило новую войну!"
На фотографии накрашенный Артур, стоя на каблуках, в мантии со стразами, посылал воздушный поцелуй кокетливо надутыми губками. За его спиной виднелись обнимающиеся и целующиеся Упиванцы и Треугольники