Бешеный Воробей
* стоит на подоконнике, качаясь, как рябина на ветру, и с ужасом разглядывая лестницу из диванных чехлов *
* снизу *
* - Дже-е-енни-и-и! *
* отчаянно мотает головой и вцепляется в занавеску *
* дверь за спиной трещит и шатается *
* - Женька, едрить через коромысло, ты что, боишься?
- Еще бы. У нее после Мадрида моральная травма.
- Какая еще травма?
- Долгая история. *
* из коридора: - Как повадился наш Том призраком явля-аться!
- Тони... ик!.. хватит!
- Поттеру он сердце вырвал, а Дамблдору... *
* взрыв похабного хохота *
* возмущенный рев, так на минуточку, автора этой частушки *
* - А эт-то еще что за чудо-диво?
- П-хоже на этого... стекло... трепло... точно, Микло!
- Рэнди, ты слепой? Какое, к х**м, Микло-Свекло? *
* вздыхает с облегчением *
* - Это ж самый натуральный Горыныч! *
* с размаху бьется головой об стену *
* - Так они ж вроде только в СССР водятся?
- Да их вообще давно... ик!.. нет. Как и СССР. *
* от рева трясется дверь *
* - В бестиарии разберемся, ху из ху, и чье это рыло. Выходи, чудище поганое, биться будем! *
* десять минут ожесточенной схватки, от которой ходит ходуном злополучная дверь и осыпается штукатурка. *
* жутковатая тишина *
Гвен!
* - А? *
Где в вашем драккломогильнике бестиарий?
* - За драккломогильник можно и по зубам...
- Помолчи, кретин! Ты хочешь загнать Рабу в бестиарий?
- Лучше сразу из окна прыгай - результат тот же будет. *
Его уже загнали. Настоятель, Антонин Михайлович и ваш дед.
* - Стас?..
- Конец войны, подработка нежитеведами в СССР. Помнится, дед...
- Это очень интересно, но НЕ СЕЙЧАС.
- Они знают, кто это? *
Сказали, что разберутся.
* - Аллилуйя! *
Ага, как вы со мной и с сестрой Бешеным Воробьем. Сколько Сектусемпр выдерживают эти... эй, а меня снять?!
* выдает Большой Казачий Загиб *
* начинает, крепко зажмурившись, спускаться *

* примерно через 10 минут *
* пулей влетает в каземат этак сто на сто *
* нервно сглатывает при виде орудий для отсекания голов, вырывания клыков, снятия шкур и т.д. и т.п. *
* - Natka, проспись сама! Какой это Раба?
- Мы, Лестрейнджи, конечно, можем напиться до зверского состояния, но не настолько же!
- Ой ли? Ик! И вообще, что за чушь у вас творится: то Грейнджер - архивариус, то Блэк - диспетчер, теперь заместитель каноника... ик!.. озверел. Вот отращу нос и уйду от вас в монастырь! В женский! *
* даже монстр прижимает уши *
Не надо, Ваше Темнейшество!
* - Еще как... надо! Меня здесь... не уважают! Не ценят! Не любят! Вот ты меня уважаешь? *
* молча преклоняет колени *
* так же делают и остальные *
* - Л-ладно. Я пе-ре-дум-мал! Живите пока.
- С чего вы взяли что этот сувенир из Припяти - наш первый парень на деревне? *
Шеф, посмотрите на него сзади. Что вы видите?
* - Спину. *
А на спине что?
* - Чешуя. *
Гр-р-р. Шефа строго наказать, водки шефу не давать... А на чешуе что?
* пауза *
* - Рэнди, походу, это и правда твой мелкий.
- У моего с-сына татуировка?! *
* вздрагивает *
Теперь понятно, в кого каноник пошел.
* - Целых пять. И шестая - на предплечье.
- Рабас-стан, пос-смотри отцу в глаза! *
* чудище пытается в эти самые глаза плюнуть, кислотой - зеленые капли прожигают мраморный пол на три дюйма *
* - Да ла-адно. У меня, вон, вообще... *
* вжиканье молнии *
* - Тони, тут дети!
- Тады ладно. Рэнди, суть не в том, что у Рабы татуировка...
- Суть в том, дед, что у него четвертая стадия миклоза.
- Это что еще за фигня?
- Щас на пальцах объясню. Ребят, последите, чтобы... кхм, пациент подвал не разъе... не разнес.
- Почему "пациент"?..
- Комиссия удаляется на... ик!.. заседание! *
* хлопок двери *
* - Пташ, я боюсь.
- Они же в драбадан...
- ...все трое. *
Другой вариант - сообщить канонику. Но мне после сегодняшнего его дергать попросту стыдно.
* - А мне - страшно.
- В общем, дядя, прости...
- ...но или пан, или пропал. *
* меланхолично *
А когда у нас по-другому было?

* еще полчаса спустя *
* сидит рядом с прикованной к стене пудовой цепью жуткой хренью прямо на полу и робко гладит по чешуйчатому носу *
Сэр, это я, Дженни. Архивариус.
* зрачки на мгновение расширяются, в глазах - проблеск понимания *
Помните, да? В те дни, когда мал и серьезен я был...
* еле успевает отдернуть руку *
* - Не помнит.
- Или просто не любит, когда фальшивят. *
* за стеной *
* - А мы его потом вообще соберем?
- Почему "мы"? Надо, чтобы сам. Как в сказке.
- Не... это еще, ик... куда ни шло! Но где мы для пятого добровольца найдем? Да еще чтобы по всем критериям...
- Пятый не трогай! Он совмещает приятное с полезным!
- Кому приятное, а кому... ик!
- И все же третий я бы рассмотрел... *
* - Как бы они его насмерть не залечили.
- Это вряд ли. Он у вас живучий, как сотня кошек.
- С чего ты взял?
- Иначе бы так не нарывался.
- А если они его... не вылечат? *
* дверь открывают с ноги *
* - И тебя вылечим, и меня вылечим... Natka, холера, дуй сюда! *
* напрягается *
Зачем еще?
* - Понимаешь, детка, мы не пришли к консенсусу... *
К чему?
* - Все шесть методов, говорю, хороши.
- Я бы поспорил...
- Нефига, Томми. Лечи своими зельями, а третий и пятый - еще в сказках описаны.
- Ша, камрады. Попробуем все - что-то наверняка поможет. *
* чудище с воем начинает биться об стену *
* - А может, само пройдет?
- Сам только насморк проходит - и то, если... ик!.. не запускать. К тому же, это ненаучно.
- И неинтересно. *
* подавляет желание последовать примеру наставника *
А зачем вам сестра Бешеный Воробей?
* перед Вашим носом возникает коробка от леденцов с шестью бумажками номерами вниз *
* - Тяни, детка.
- Пташ-шка, вытянеш-шь не то... Поняла, да? *
* закрывает Вас собой *
Не давите на нервы человеку. Тяните спокойно, сестра.