Дядюшка Хо и «Беззаботный панда»

Весело насвистывая под нос, дядюшка Хо приближался к Фанфикополису. Правда, увидев огромное кладбище справа, он перестал свистеть и даже снял свою широкополую соломенную шапку, в знак уважения к мертвым. Перед кладбищем стояла огромная статуя палатки, с надписью «Павшим». Теперь дядюшка знал, к какой части Фанфикополиса он вышел: к знаменитому полю битвы гудшипперов и пайцев. Невероятно кровопролитное сражение, состоявшееся после многолетней вражды, длилось по слухам месяц, и трупов было столько, что оказалось проще разбить кладбище прямо на месте, чем куда-то возить тела.
Вражда после этого не прекратилась, но пошла на убыль, в связи с убылью самих враждующих. Некогда огромные районы Гудшипа и Пая уменьшились, сжались, но все еще входили в так называемую «пятерку Концов», и теперь дядюшке надо было всего лишь проследовать, никуда не сворачивая к статуе Самой Умной Ведьмы, и оттуда уже к своей лавке. Главное было — не выходить на стык районов, потому что там, нет-нет, да вспыхивали драки, после которых, бывало, на кладбище везли тела телегами.
Собственно, дядюшка, немного углубившись в город, тут же наткнулся на начало подобной драки, и даже узнал некоторых из готовящихся к схватке. Предводитель декламаторов Ольг орал, потрясая зажатой в руке окованной металлом булавой с шипастым набалдашником.
– Гудшип отстой, Рон — завистник простой!
Напротив возглавляемых им пайцев стояла толпа, возглавляемая прихожанами Церкви Святого Канона, и уже виденной дядюшкой женщиной в маске и с топорами в руках.
– Пай — параша, победа будет наша! - начала скандировать толпа гудшипперов.
С ревом и матюгами две толпы столкнулись, засверкали клинки, и полилась кровь. Дядюшка торопливо свернул в ближайший проулок и побежал, насколько смог. Тележка жалобно скрипела и застревала на камнях, но дядюшка бежал и бежал, спеша уйти от драки. Только выбежав в микрорайон Рационального Мышления, всегда набитый туристами и горожанами из других частей города, дядюшка позволил себе сбавить шаг и немного перевести дух. Даже если дерущиеся прибегут сюда, им объяснят, что это нерационально, а кто не поймет, того просто и без затей побьют толпой.
Одобрительно обозрев невероятное количество оттисков — рекомендаций на стенах микрорайона, дядюшка Хо покатил тележку дальше, стараясь избегать стыков районов и площадей, на которых тоже регулярно происходили побоища, особенно в районах так называемого Профессорского куста.

Проходя мимо небоскреба «Ля мажи франсэз», фронтон которого украшал портрет мужчины, кидающего отвертку в кота, дядюшка Хо стал свидетелем еще одной стычки, но в этот раз мелкой. Из здания вылетели прямо на асфальт несколько тел, покатились, обдирая руки и ноги в кровь. Следом вышли с десяток крепких мужчин, отряхивая руки.
– Валите прочь, ебаные спамеры! - крикнул один из них.
– В следующий раз поедете в баню за такие дела! - добавил второй.
– Подумаешь, разок на лифте прокатились, - проворчал один из выкинутых, вставая.
– Не разок, а двадцать, да еще и в углу насрали всей толпой!
– Имеем право, владелец у здания отсутствует! - заорали спамеры, кривляясь.
Но тут же начали разбегаться, потому что посетители, достаточно большим потоком, входившие в здание, обернулись и бросились на них. Дядюшку чуть не затоптали, но он вовремя отскочил в сторону и прижался к стене.

Дядюшка катил тележку дальше, въехав в первый блоггерский район.
– В темном-темном подвале, сидит темная-темная женщина и делает темные-темные дела, угадай, кто и с кем? - донеслась до слуха дядюшки загадки.
– Ммм... Нигермиона поймала Темного Лорда?
– Тьфу, скажешь тоже, фууу, рот потом с мылом помыть хочется!
– Тогда давай отгадку.
– Фенрировна поймала Люциуса!
– Тьфу, скажешь тоже, фууу, рот потом с мылом помыть хочется!
И два горожанина - блоггера, заржали.
– Нет, ну правда, говорят, у нее в сердце Темного Гетто есть подвальчик с натуральным Люциусом, - сказал первый.
– Если это тот же подвальчик, где она клонов разводит, то найти бы его и залить напалмом под потолок! - сердито отозвался второй.
– Что такое?
– Ворвался вчера один из ее клонов в мой дом, прямо на детскую площадку и давать плясать голышом какие-то индийские танцы и орать, что все вокруг додики. Еле вытолкали взашей все вместе! А она еще и хватала нас за непотребные места и орала «Сливочки! Классика!»
– Ну, не злись, дружище, пошли лучше в новую упоросельню на углу, называется Унесенный ураганом! Крышу сносит просто на раз!
– Ну, пойдем, - проворчал второй блоггер неохотно.
Глядя им вслед, дядюшка с удовлетворением подумал, что верно выбрал направление следующего дела. И тут мимо него промчалась голая женщина, в которой Хо с трудом, но опознал Моралеблюстительницу, только без длинных волос и лошади. Следом, во главе огромной толпы, мчался Воробей наперевес с электрогитарой, к которой были приделаны огромные ножницы.
– Я бешеный! - орал Воробей и щелкал ножницами.
– Смотрите все, как притесняют ни за что и падает мораль! - кричала Моралеблюстительница, пытаясь прикрываться руками и одновременно с этим бежать.
– Не скули, в свое село вали! - тут взгляд Воробья мазнул по дядюшке Хо, и он добавил, со злорадством в голосе. - Китайское!
Пропустив толпу преследователей, кидающихся картошкой в голую Моралеблюстительницу, дядюшка Хо вздохнул, утешив себя древней мудростью, что «истинный муж всегда смотрит на жизнь отрешенно».
– ЧС! ЧС! ЧС! - заорала Моралеблюстительница, кидаясь проклятиями направо и налево.
Одно из них попало в дядюшку, не успевшего увернуться. Выкрики Моралеблюстительницы сразу исчезли, зато толпа разъярилась пуще прежнего. Не в силах прикоснуться к преследуемой, после проклятия ЧСа, не в силах даже обматерить ее, блоггеры начали выдвигать новые идеи
– В Фикбукград! Там у нее дома! Там она нам не помешает!
– У нее и здесь есть лавка! Ворвемся туда!
– Да!!!
Самые разъяренные, забыв об осторожности, на глазах у всех выбрасывали из себя клонов и фейков, которые, не скованные проклятием ЧС, кидались с палками, камнями, кулаками и картошкой на Моралеблюстительницу. Та продолжала ловко отползать спиной вперед, елозя голыми частями тела по булыжникам и отбрасывая преследователей проклятиями, затем все же исхитрилась вскочить и, безмолвно хохоча, скрылась за углом.
Попавшаяся дальше по дороге неопрятная бабка, прижимающая к стене дома металлическую кружку, а к кружке ухо, вызвала у дядюшки Хо легкую брезгливость.
– Со всем уважением, проходите мимо, - зашипела бабка, - не мешайте подслушивать!

Сдав свиток в администрацию Админа и занеся часть денег в банк, в счет долга, дядюшка повеселел и позволил себе немного гульнуть, отправившись в новомодный ресторан «Бабушка драккла». Поев, насладившись атмосферой и оттаяв душой, дядюшка позволил себе даже пропустить пару пиалок прекрасного бамбукового вина.
Пианист в углу играл так душевно, что дядюшка пустил ностальгическую слезу по ушедшей молодости, а потом, махнув еще вина, решительно встал.

Кот, в шляпе — котелке и плаще, играл, прикрыв глаза и самозабвенно поводя усами. Лапы его скользили по клавишам, и казалось, что он сам сейчас жалобно завоет, в такт инструменту.
– Прекрасно играете, почтенный, - сказал дядюшка с умильной улыбкой на лице.
– Только клиентов в тоску вгоняет! - рядом появилась владелица ресторана, в костюме синей бабочки. - Маня, сделай перерыв!
– Душа горит, а кошка плачет, - все же завыл кот.

– Понимаешь, - вещал пьяный кот пьяному дядюшке, утирая лапой усы и слезы, - я же был заводчиком клонов! Всеми уважаемым заводчиком клонов! А по ночам, о, по ночам под полной луной, я выходил на улицы, и тогда горожане шептались с ужасом и почтением обо мне!
– Так это вы Усатое Зло? - удивленно спросил дядюшка, ибо даже он слышал эти рассказы, но счел их обычными городскими легендами.
– Я был им, - печально ответил кот. - Я запускал город в Космос! Я выцарапал неприличное слово на Дворце! Мои коты съели весь суп в городе! Чего я только не творил, даже организовал сам себе пышные похороны, чтобы взвеселить горожан! И что же?
– Что?
– Посмотри, кем я стал? Я стал обычным офисным котом! - взвыл кот. - Я хожу на работу, и обязательно наглаживаю хвост по утрам! Во мне пропал дух авантюризма! Я играю для души в ресторане, а душа моя хочет выть и плакать!
– Маня, миленький, - рядом возникла хозяйка ресторана, - я куплю тебе пианино, играй дома!
– Лучше дайте эти деньги мне, - печально сказал дядюшка, - иначе я тоже взвою от тоски и грусти, потому что должен банку!
– Я знаю, - сказал кот, пытаясь сфокусировать взгляд, - что нужно делать! Здесь неподалеку есть галерея... с чдзными портретами милых горожаночек! Хрнтль там, правда, злой, вместо собаки, никого не пускает, но! Мы его побьем! И выкрадем портреты, а потом... что мы с ними сделаем?
– Продадим?
– Нет, повесим на центральной площади! Все должны знать, какие у нас милые горожаночки!
Дядюшка Хо вяло сопротивлялся, но Кот-пианист вытащил его наружу и потащил к галерее. Там прохаживался мрачный тип в оранжевом балахоне.
– Привет! - крикнул ему один из горожан, проходивших мимо.
– ЧС! - тут же крикнул Хранитель.
– О, видал какой злой? - спросил Кот у дядюшки. - Никого не подпускает!
– Эй, ты чего? - спросил тем временем горожанин, но проклятие действовало, и Хранитель его не услышал.
Шедшие с проклятым горожане загомонили и начали надвигаться на Хранителя, тот начал кидаться проклятиями с двух рук.
– Я, мать вашу, маг! - орал он на весь район. - Не подходите! Никто не пройдет! Это все мое! Я уважаю вас, как личностей, но вы не пройдете! Кот метнул в Хранителя пустую бутылку, радостно взвыл и побежал, таща за собой дядюшку.
– Вернитесь! - неслось им вслед. - Вы неправильно кидаете бутылки! Учитесь у меня, как надо!