Седобородые в игре, как по мне, это некая аллюзия на Тибетских монахов высшего эшелона - они реально удалились от мира, медитируют, сливаются духом с миром, познавая его через себя и все такое. Пришедшего довакина они научат, но в "мирские дела" никогда не полезут, даже при условии грядущего конца света. Так что тапочник там хоть запредъявляться может по поводу детей, стариков и женщин - хочешь предотвратить абокралипсис, будь добр взять жопу в горсть и чесать на встречу подвигу. Тут странно, что Арнгейру от Тапочниковых проповедей как будто бы стыдно стало. Хотя, согласно всей, так сказать, идеологии Седобородых - ему стыдиться-то нечего. Ну да, все умрут, конечно, если чо. Но в целом - раньше или позже все все равно умрут, поскольку во вселенной нет ничего вечного, так что...
Мне логика Тапочника, честно говоря, странна. Автор как бы рисует нам (пытается) образ эдакого антигероя, которому до высшего блага и дела нет, тут бы свое Жэ устроить с комфортом и так далее... и это неплохо, ничего против не имею. Я в "Бастарде" персонажа писала по тому же самому принципу. Однако в Бастарде и центральный персонаж - не какая-то уникальная фигура, не носитель неповторимого вида магии, не Избранный, в конце концов. То есть он вполне может сказать - ребят, борьбой бобра с ослом занимайтесь сами, тут есть люди, которые больше знают, которые это умеют, которые справятся лучше, а у меня есть более насущные проблемы. У Тапочника же ситуация иная абсолютно - он Довакин, растудыть его в корягу, и объективно (что бы он там о высших силах ни предполагал) здесь и сейчас его заменить некем, потому что только он обладает способностью, без которой Алдуина не завалишь и армагедец не свернешь. А это, в свою очередь, значит, что - в случае помянутого выше "ежели чо" - без него все и правда подохнут, вероятно, причем ладно - все. Тапочник-то тоже подохнет вместе с остальными и у него нет ни малейших гарантий, что, умерев в этом мире, он в свой вернется. Он же телом попал а не духом. Так что с вероятностью 99.9% смерть в Скайриме ничем не будет отличаться от смерти в его родной реальности. Да при таких условиях он в этих Седобородых вцепиться должен, как в родных и каждое слово их конспектировать, относясь почтительно и вежливей некуда, а не пальцы выгибать в противоестественных направлениях. Потому что, какими бы они учителями ни были, если он сейчас у них не научится, ему звезда наступит через энное время. Конец Мира - это не то, что можно пересидеть где-нибудь, он до всех достанет.
#реал
– Здравствуйте! Меня зовут Денис, я курьер «Бубубу»…
«Чё?»
– …Я очень извиняюсь, но вчера я перепутал доставки и вручил ваш букет по другому адресу…
«Чё?»
– …Люди приняли заказ, а когда я обнаружил ошибку, связаться с ними не удалось…
«И чё?»
– …Мне очень жаль, что так получилось…
Ниче не понятно, но оч интересно. Номер, естественно, левый, голос почти детский, тараторит быстро… Перебиваю:
– Что вам надо?
– Я работаю второй день, меня уволят…
– Что. Вам. Надо?
– Можете подтвердить, что получили букет? Пожалуйста…
Денис очень быстро произносит что-то про «очень-очень надо, пожалуйста-пожалуйста, спасите-памагите», но…
– В смысле? – удивляюсь я. – Вы проипали мой букет, а я вас должна спасать?
– Ну вы же за него не платили…
Изумляюсь. Что за идиотская логика?
– Но он оплачен!
Чуть не плачущий Денис умоляет спасти его от увольнения и гнева начальства, слёзно извиняется за ошибку, давит на жалость, просит «всего лишь кодом подтвердить получение», но тля! Нет во мне ни грамма понимания.
Никаких подозрений у меня не возникло. Ну разве что мелькнула мысль, что отсутствие моего «ииии, цвяточки, пасиба» не сопровождалось бы тишиной и отправитель букета спросил бы, получила ли я подарок. Но…
Но это не помешало мне растоптать бедного Дениса, многословным гневным матом объяснив, что проипав мой букет – он больше не достоин жизни, что увольнение – это дар, а заслуживает он медленного горения в адском пламени, что жопоруки вроде него – бич современности…
В общем, я очень расстроился отсутствием букета.
Только собралась писать потенциальному отправителю, мол, твой подарок мне не дали и вообще… Но позвонила подруга, и я ей выложила всё это.
– Это же новый развод! – рассмеялась она. – Развод для нищебродов. В Москве доставляют букеты – настоящие шикарные букеты – и просят кодом подтвердить доставку. А потом оп – взломанные госуслуги, кредиты и все по классике. А наши мошенники даже букеты жмут.
С настоящими букетами хотя бы схема понятна, а вот такое… Идиоты какие-то. Ты накосячил и испортил сюрприз, а я кодом должен тебя спасти? Да умри в мучениях!
Утро началось не оч(