А вот я бы почитал, и вообще, не понимаю, чего это вы тут все собрались? Крутые идеи! Не знаете как реализовывать? Значит скудны умом, это же очевидно!
1. Я либеральный мужчина, выбираю попадание в женщину с 4 размером груди, огромными бёдрами , шелковистой кожей... В общем, в идеал!
2. При переходе, оказывается, что попал я в виде 'надстройки', пока проходит адаптация сознания к женскому телу (...).
3. Оказалось, что тело не умеет читать! И я тоже! И как понять, что там ставленник большевиков на столбе каждое утро лепит?
4. Тело не может распоряжаться своей жизнью, несмотря на все декреты новой власти! Всё решает отец/брат/дядя. В деревне к телу пристают! Яйца бы им отбил!!!
5. Одежды удобной не найти, тело почти не слушает команд: чуть само не дошло до местного священника, еле остановил, кто же знал, что она такая верующая? Подумаешь, голоса в голове!
6. Когда пытался заставить тело ночью бежать из деревни, его почти снасильничали какие-то залётные бандиты! Похоже нужно было вселяться в мужика!
7. Дела по дому убивают меня! Ощущения раз в месяц - тоже! Точно надо было вселяться в мужика!
8. По деревне пошли слухи, что армия красных отступила, на пороге неизвестно кто!
9. Всех мужчин мобилизовали и забрали, оставили, конечно, только стариков, да малолетних детей.
10. На село пришли бандиты, как раз в момент, когда синхронизация и адаптация завершились. Оказались теми самыми, что уже хотели меня снасильничать! Ну, сейчас я им покажу! Все яйца поотрываю!
11. Особо жестокое завершение жизненного пути.
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".