У меня же возник другой вопрос -упорос: а что, если бы Лили Поттер не хотела ребёнка, но, скрежеща зубами, решила рожать, потому что в противном случае Джеймс свалит к той, которая ему родит, а у Петуньи, вон, ужо есть сын, да и часики тикают? А потом бы ненавидела нежеланного ребёнка? В лучших традициях овулизма, Лили не была бы полностью уверенной, что сын от Джеймса (а не от Северуса, например). Джеймс, хоть и был бы полным бараном (овуляшечьи традиции, не забываем), но начал бы что-то подозревать и всё прозрачнее намекать на ДНК-тест. И тут такой приходит Волан-де-Морт, убивает Джеймса (Лили ликует - ДНК-тест отменяется!), наставляет палочку на Гарри... В оригинале Лили закрывает его собой, что и приводит к временной нейтрализации Волан-де-Морта. Но это ж овуляшечья Лили, так что она ему такая (отходя подальше): "Вы эта, дом тока мне не разнесите - у меня ещё ипотека не выплачена. Да и стеклопакеты жалко. А Вы, я смотрю, интересный мужчина... Женаты?.." (потому как надо же вдове жизнь устраивать).
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".