Шалом.

Итак, у меня сразу ряд пропиздюлин для автора по степени значимости для меня, как читателя.
1. Я не знаю как выглядят "крикуны". То есть я-то знаю, а вот читатель может и не знать. Опиши их, дурик. Буквами. Со сравнениями, эпитетами и прочей шикарной лабуденью, на которую дрочат литературоведы.
2. Мне нахрен не вперлись мысли твоего героя про тело, гормоны и т.д. Во-первых - я сам могу прочитать википедию. Во-вторых - у меня лучший друг врач, который все объяснит куда понятнее. В-третьих - если ты, чудик, этим оттягиваешь (хе-хе) финал полового секса, то так и объясни. Дрочер малолетний.
3. Боевая сцена просто отвратительно написана. Я не понял, кто, кого, куда и с какой силой бьет. Все эти вставки "Фус", "Лаас", "Хуяс" как серпом по головке - и без того несвязный текст лучше не делают. Это же не Гарри Поттер с его авадами (да и там меня это коробит).
4. Автор - чмо.

З.Ы. Чет рановато на лагерь ПТ напали. Похоже, криворукому долбоебу с проблемами в половой сфере (далее - автор) понадобилась движуха.