Блин... Описания у автора какие-то вязкие, корявые, как школьное изложение - он не пытается ни разу в шкуру героев вжиться, а только пересказывает их мысли. Ну и пинками гонит местного Гарри (то есть, его тушкоарендатора) в объятия Гермионы... А нахера, реально? Ну, пусть Гарри по мысли автора испытывал чувства к Гермионе (да, я мерсский паец, кидайте тапки), но этот вот Засохший Вяз-Кожаный Змей - то с чего страстью воспылал?
Насчет курощения Ремуса - скорее, Люпинишше паханоэ получил как агент Дамбитупа. И, разумеется, как опасное существо
Мне больше интересно, как они "армейский котелок каши с мясом" (sic!) протащили в поезд и она у них не сдохла, начав пованивать? Это уже реально напоминает какой-то милитари-фетишизм
Кстати, почему местная Гермиона именно такая? Забитая, всего боящаяся и ревущая на ровном месте? Ведь, вроде, Грейнджершенк у нее был лишь в паре эпизодов, да и внутри, как верно заметил кукурузник, у нее ветеран борьбы с ВдМом
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".