А я не по выбору судил, а по хвалебным одам. По ним можно составить типаж неудовлетворенной домохозяйки, у которой секс - глупая обязанность, а самоудовлетвопяться некрасиво и грешно.
Простите, если обидел, но мимими к бессюжетной гомоебле...
Я не против слэша, как не против гета, фема и джена, но считал, что это конкурс авторского мастерства: умения в красивый слог, умения подобрать все хвосты и не оставить косяков, умение в верибельную психологию персов.
А потрм приходят домохозяйки и восхищаются бессюжетной и антипсихологичной еблей.
Это был говнокамент о том, почему Кисо никогда не стать нормальным пейсателем. Он не умеет в сюрр* еблю.
Зачем нужен курьерский рюкзак в обычной жизни:
Он жесткий, так что грибы не мнутся. Достаточно легкий и прочный. И вместительный - у этого емкость 60 литров. Ему бы еще поясной ремень и петли какие-нибудь для пристегивания транспортных мешков, и вообще был бы идеал. Я подумаю, что с этим можно сделать.
Тащить я его задолбался.
Напоследок байка:
Вхожу в лес где-то под Всеволожском и сразу натыкаюсь на кучку моховиков.
Я: О, классно! Люблю моховики. Наберу, сварю, нажарю...
Лес где-то под Всеволожском: Ахаха! Ну давай, расскажи мне... (подсовывает кучками белые)
Я: Вообще отлично! Белые я еще больше люблю. Наберу, насушу, сварю суп...
Лес где-то под Всеволожском: Ахаха! Ну давай, расскажи мне... (подсовывает поляны козлят)
Я: Ну козлята в общем тоже съедобные... (через некоторое время перестаю брать козлята, потому что они грозят отнять все время и место в рюкзаке)
Лес где-то под Всеволожском: Ладно, вот тебе моховики. Но просто не будет. (выставляет моховики на болотине)
Я, с рюкзаком проваливаясь в воду по колено: Спасибо, так гораздо лучше.
P.S. Курьерские рюкзаки продаются на маркетплейсах, если что. Дешевле всего рюкзак Яндекса - сюрприз! - на Яндекс.Маркете. Большой 60-литровый стоит вроде 3700, сорокалитровка на тысячу дешевле.