Гламурное Кисо

Дистанционка сраное зло злющее, вообще невозможно нормально сосредоточиться, лекции похожи на унылое говнище. Хорошо, что я хотя бы закончил шарагу до того, как это застало меня.
Я вообще не понимаю, что происходит. Какое-то дно.

#всем_пох

Решил опробовать этот сраный айкос. Заказал, на номер пришло подтверждение. Я ввел, оплатил заказ, потом зашёл в профиль, а там профиль не мой. Вообще. Я не очень похож на человека 1960 года рождения. Звоню, мне говорят, что они не могут отменить заказ, но и получить я его не смогу, так как получение по паспорту. Я такой а чо, в смысле, номер мой, оплачено с моей карты, я звоню и вы приветствуете меня по чужому имени, то есть у вас отображается, что звонят с этого номера, 5 лет как оформленного на меня. Мне такие, звоните в доставку и отменяйте. Звоню, нужен трек. Звоню обратно в айкос, мне не могут дать трек. В общем, я позвонил ещё раз, представился человеком, который указан в профиле, и отменил заказ, лул.
Хочу посмотреть действительно ли заказ отменён и вернут ли мне деньги, мне пишут, типа исчерпан лимит посещений за день.
В связи с этим вопрос, регулируется ли каким-либо образом использование чужого номера и что делать, если мне деньги так и не вернут?
Походу курил обычные сиги, и дальше их буду курить с такой фиготой. Весь мозг мне вытрахали.

#всем_пох

Чувствую, как меня одолели проблемы личного тайм менеджмента. Или по-простому: я нихрена не успеваю. Сраный реал, сраные гранты.

#всем_пох

Сегодня, 8 октября, спустя 4 месяца, я полностью погасил кредит (и остался с голой жеппой), который брал на ремонт дома тетки на 3 года. Аминь.

#всем_пох

Съездил к тетке на ДР, посмотрел на свое вложение деняк в ее жилище. Находится оно, конечно, в е... в жопе мира, крч. Шикарный коттеджный поселок, до которого можно добраться нормально только на машине. Но я ехал на маршрутке. Дом хороший, ремонт качественный, довольно просторно и красиво, ванная вообще илитная и огромная. Но бл, она предлагала мне там в случае чего жить, а это просто физически невозможно - из такой задницы хоть куда-то добраться. До ближайшего магазина пешком 30 минут. Жалко тётку, у нее тоже нет машины.

#всем_пох

Я. Ненавижу. Химию.
Оксид алюминия плавится при 2000 Цельсиев, думал я. Так же думали создатели обшивки в высокотемпературной печи. Кварцевая посуда выдерживает 1800, думал я. Так же заявляли ее производители. Но ни я, ни создатели печей и производители посуды не рассчитывали на то, что внутри может происходить какая-то магия химия. Как итог - расплавленные стенки посудины и проплавленная к херам обшивка довольно дорогой печи. При 1300 градусах.
Решив проследить за происходящими процессами, я взял печь, сделанную из говна и палок, в которой за процессом можно следить, и уже проводил свой эксперимент осторожно, постепенно нагревая своё говно на 100 градусов. Как оказалось, это было удачным решением. Где-то на 300 говно начало кипеть, на 600 образовалась неожиданно чёрная пена, на 1000... все было хорошо. За исключением того, что сделанная из говна и палок самодельная печь не была рассчитана на такие температуры и у неё начали плавиться провода. До конца эксперимента оставалось 20 минут, я весь день делал это говно и заканчивать его на финале не хотел. Провода плавились. Я нервно озирался в поиске огнетушителя и перетащил его поближе. Воняло. 20 минут длились долго. «Человек может смотреть вечно на то, как работают люди, как льётся вода и как плавятся к херам провода», - нервно хихикнул я. Через 20 минут ничего не произошло, я получил что-то, похожее на то, что и хотел получить, и ещё одну, уже вторую, испорченную печь.
Понедельник предстоит сложный, надо будет что-то с этим всем делать. И получать по шапке.

#всем_пох

Что можно подарить на ДР феечке, которая прост друг? Ей 29 лет будет. Вот вообще не представляю, бл.

#всем_пох

Я снова обманул систему и списал английский.
Причем минимум баллов получил за собеседование, хотя к нему хотя бы готовился, а отвечал как кусок говна.
Походу, мне будет где жить, только вот надо решить вопрос с 5 днями между окончанием моего нынешнего договора и заселением как аспиранта. Надеюсь, меня не выкинут на улицу на эти 5 гребаных дней.

#всем_пох

Удачи на экзамене!

Замкнутый сраный круг. Не могу готовиться к экзамену. Просто не могу себя заставить хоть что-то делать. Не могу жить в общаге с дурацким соседом, который часто болтает по телефону, и меня это ну очень бесит. При этом понимаю, что если бы я поступил, то была бы вероятность жить в отдельной комнате, по идее это должно стимулировать, но почему-то сил по-прежнему нет хоть на что-то. Чувствую, как жизнь укатывается на дно и не могу это остановить. Просто нет сил, они закончились и не приходят новые. Как сдавать экзамен в таком состоянии - вообще не представляю. Хоть не иди на него.

#всем_пох

Как бросить курить?

#всем_пох

Почему я больше не могу писать? И даже читать? Ощущаю себя дегродом просто, без хобби и увлечений, даже таких банальных, как просмотр сериалов и чтение фикла.
Никогда не думал, что такое вообще возможно, чтобы быть уставшим настолько, что тебя перестаёт интересовать вообще все, просто жизнь вымышленных героев не имеет смысла, окружающая действительность не имеет смысла.
Я думаю о причинах, и склоняюсь к главной - причина в том, что моя мать не должна была меня рожать. Мне вообще интересно, чем думают женщины, решая оставить ребёнка, не имея ни средств на его содержания, ни возможности дать хоть что-то. Вот просто что должно в башке твориться, когда женщина залетела от мужика, которого не любит и который пошлёт ее беременную нахер, когда она живет в городе, где нет ни работы, ничего, и сама сидит на шее у матери пенсионерки и продаёт всякую хрень с дачи, и такая: о, надо родить ребёнка. А теперь вот он я, взрослый, без жилья, с родственниками, которые меня на порог не пустят, потому что свою «миссию» по моему воспитанию выполнили, с псих.заболеваниями, без возможности сосредоточиться и прочитать хотя бы фанфик, сижу и думаю, а на кой оно вообще нужно было? Действительно считаю, что аборт в некоторых ситуациях - самое правильное решение, никогда не буду осуждать ни одну девушку за такой выбор. «Грех» - это не аборт, это родить в нищету (не бедность даже, у нас в нулевых была именно нищета), в неполную семью, без возможности обеспечить ребёнку хоть какое-то минимально адекватное развитие. Жить - это очень страшно, этот страх сковывает, лишает возможности развиваться, творить, узнавать новое. От страха ты замыкаешься в себе, боишься людей и любого малейшего изменения ситуации и твоим единственным желанием остаётся - сдохнуть уже, наконец, чтобы не страдать больше никогда.
Не представляю, что должно измениться в жизни, чтобы этот страх прошёл.

#всем_пох

Бывший сосед кидает мне фотки дохлых лабораторных мышей в пробирках и рассказывает, как их там утрамбовывать, чтобы геометрия утрамбовки была правильной. И шутит шуточки, если уронил пробирки с органами, типа «решил пораскинуть мозгами прост».
Все, что я не хотел видеть и знать. Нет, я не жалостливый, но это же фу, мерзость нахер.

#всем_пох

Мне кажется, я разучился замечать жизнь. Раньше я слышал фразы прохожих, наблюдал за людьми, изучал жизнь, а сейчас я бегу от жизни и не замечаю ее, каждый день похож на предыдущий, ничего не происходит, не вижу ничего необычного в людях и событиях. Даже кажется, что из-за этого не могу писать больше, потому что мне все безразлично, идей и желания что-то творить тоже нет. Мне и сюда писать нечего, потому что жизнь пустая и однообразная. Это и есть взрослая жизнь, да?

#всем_пох

Зачем вы живете?
Я вот очень четко осознал, что жизнь - это безрадостное говно. Даже допустим, предположим на минуточку, что я поступаю в аспирантуру и мне не грозит на ближайшие четыре года оказаться на улице. И что? Через 4 года надо как-то решать жилищный вопрос, а я столько не заработаю ни при каких обстоятельствах. Не умею, не могу. Опять будут проблемы, решить которые мне поможет только чудо. И так на протяжении всей жизни, а потом унылая одинокая старость, если доживу, потому что никого из родных не останется уже, с двоюродными братьями и сёстрами я не общаюсь, то есть банально даже не будет какого-нибудь племянника, кто ради квартиры, если я ее все-таки смогу приобрести, готов будет возиться со старым дедом, следить, чтобы пенсию не увели и т.д. И это я рассматриваю относительно благополучный вариант развития событий. А есть еще вероятность не получить допуск на работе, проблем с трудоустройством из-за диагноза, жизни на улице или окончательного съезда кукухи и отправления меня на пмж в интернат. И зачем все это вообще? И ладно бы я жил и радовался сегодняшнему дню, но я нифига не радуюсь, мне все равно что есть, куда поехать. Съездил в Питер и только жалею, никаких эмоций, ничего приятного вообще, только минус деньги. И так во всем. Зачем это все надо вообще, я не понимаю. Как не могу понять, зачем люди заводят семьи, детей. Я сам страдаю, а тут ещё приводить в мир нового человека, который тоже будет страдать, ну это вообще какая-то подстава подстав, как мне кажется, и подлость по отношению к этому человеку.
В общем, непонятно.

#всем_пох

Сраный холод, от него вообще некуда деться, когда холодно и на работе, и в общаге вонючей, и на улице. Хочу уехать туда, где тепло.

#всем_пох

Ну чо, сдал специальность. Снова чувствую себя обманщиком, опять обманул систему, будто я умный. Ну ничего, на английском обман всплывёт, его или знаешь, или нет. Более того, мне как "самому ответственному" дали везти на английский документы на всех поступающих. Вот это я обманщик, так всех нае... обманул, что меня из всех абитуриентов считают самым ответственным.

#всем_пох

Сижу и думаю, что наука, наверное, это не мое. Ну какой из меня учёный? Мне неинтересно то, чем я занимаюсь, меня триггерит с необходимости социализироваться, на работе эти вечные то дни рождения чьи-то, то ещё что-то, работу часто приходится доделывать дома, с поступлением в аспирантуру вообще не повезло, обычно всем насрать на аспирантуру, конкурса нет, но раз он есть в год моего поступления, может это знак, что мне надо валить? Я не готов больше учиться, мозг просто отказывается все это воспринимать.
Эх, было бы жильё, только оно меня сдерживает от увольнения и дальнейшего спокойного поиска работы. Потому что кредит этот сраный, жить негде, как тут просто так уволишься. Замкнутый круг, бл. Хочется что-то изменить в жизни, но натыкаешься на обстоятельства и ничего не меняешь.
В общаге невыносимо холодно, это ещё один минус, который вроде бы и незначительный, но существенно так добивает, не хочется жить в таких условиях, где холод собачий, где могут прийти просто так в комнату и занести на кой-то хер холодильник.
Я запутался и не знаю как распутаться обратно. И почему я летом не ушёл с работы, когда сил было побольше, а жил ещё у тетки? Очень жалею о своём выборе остаться в науке, сейчас бы может уже работал на заводе, привык бы к коллективу более-менее, и не нужно было бы что-либо пытаться учить, когда оно просто не понимается и не лезет в голову.

#всем_пох

У меня синдром самозванца.
Мне кажется, что я несправедливо получил образование, что я обманул систему, что я на каждом гребаном экзамене и зачёте притворялся, что что-то знаю и понимаю, а на самом деле я ничего не знаю и не понимаю. Я тупой, в голове пустота, без гугла не решу ни одну задачу, до сих пор каждый раз все гуглю, даже элементарное, что входит ещё в школьную программу даже. Читаю, и как будто все новое, как будто первый раз это вижу. Наверное, я тот ещё обманщик, который задурил людям голову, будто является специалистом с высшим образованием, а на самом деле просто смог обмануть систему, казаться, а не быть. Именно поэтому я никогда не пытался заниматься репетиторством, потому что мне кажется, что даже любой школьник на самом деле все это понимает, а я только притворяюсь и решаю задачи по аналогии, мог выучить ответ именно на билеты, но ничего не понимал на самом деле никогда.
И как с этим жить? Как считать себя специалистом, когда я на самом деле ничего не знаю?

#всем_пох

Прошёлся немного, чтобы настроиться и хоть что-то почитать, вроде бы настроился, прихожу, а в комнате стоит второй холодильник. Меня так триггернуло с того, что кто-то заходил, пока меня не было, что весь мой хлипкий настрой пошёл лесом. В этой общаге вообще нет ощущения своего пространства, вот так просто кто угодно может зайти и на кой-то хрен принести другой холодильник.

#всем_пох