Прапор и лишний грибочек (джен)

Знойный летний день вызывал лишь тошноту. Ну не мог он радовать несчастную, истомившуюся по привычному допингу душу фикрайтера!

Бессердечное солнце — возможно, оскорблённое недостатком внимания к себе, затаило обиду, продумало и до мелочей рассчитало страшную месть, накопило силы — и недрогнувшим копьём возмездия ударило, разрушив самое ценное, нежно лелеемое и незаменимое в доме. И душа пребывала в безмолвном трауре.

Что же за потеря случилась в разгар лета в далёком сибирском городе?

От жары у Прапора сгорел компьютер. Напрочь. Отбросил копыта — без шансов на реанимацию.

Потерянный Прапор мучительно страдал, будучи отлучённым от живительного источника новостей и лишённым возможности от души побродить по тропинкам любимого сайта.

А так хорошо всё складывалось! Непревзойдённый шедевр Фобоса был, в конце концов, опубликован, и Прапор легкомысленно отпустил сам себя на вольные хлеба, справедливо рассудив, что поскольку из ряда вон выходящих поступков автора в ближайшее время не предвидится, раз и навсегда отлаженный механизм работы Команды будет действовать и без явного присутствия координатора. Так, в общем-то, пока и происходило — шестерёнки творческого процесса крутились исправно, и Прапор, не оглядываясь, на ходу сдирая с себя майку, с облегчением нырнул с разбега в прохладные и бодрящие воды блогов. Целыми днями он то расслабленно дрейфовал на надувном матрасе слухов и сплетен, то упрямо выгребал против стремительного течения блогосрачей, а порой просто валялся на горячем песке, лениво пересыпая из ладони в ладонь фразы, или беззаботно бродил по окрестностям.

О таком отпуске можно было только мечтать. И вот...

Весёлый паренёк из сервиса после краткого осмотра старенького заслуженного компьютера цинично захлопнул крышку гроба и лихо застучал молотком, будто вгоняя каждый гвоздь прямо в сердце Прапора.

— Неа, без вариантов. Сдох твой комп и ремонту не подлежит, — выдал он Прапору свидетельство о смерти старого друга — и счёл свою миссию на этом законченной.

* * *

Пару дней Прапор старательно бегал по потолку, на глазах теряя вес и жизнерадостность. Новый комп лишь призрачно маячил — в перспективе где-то месяца через три, да и то не факт, ибо семейный бюджет превыше всего.

Последней каплей послужил момент, когда Прапор, прищурившись, попытался разглядеть изображение в дверце микроволновки, автоматически нащупывая под рукой несуществующую компьютерную мышь.

Как говорится, голь на выдумку хитра, и свежая мысль пролилась живительной влагой на закипающий мозг Прапора. Он собрал примитивную, но действующую конструкцию из приставки, клавиатуры и телевизора, используемого в качестве монитора. Да, выглядело это всё, пожалуй, страшновато для современного избалованного человека, но работало же!

Несомненным плюсом было увеличение размеров экрана. Не менее досадным минусом — клавиатура, присобаченная на честном слове. Она слушалась через раз, и лишь ценой неимоверных усилий, хаотических движений обеих рук, сопровождающихся отборным, но беззвучным матом, вспотевшему Прапору удавалось подвести курсор к нужной букве — для редактуры выстраданной проды, да мало того — частенько буквы пробивались по две-три зараз. В конце концов, он махнул рукой и перестал обращать внимание на опечатки, полностью отдав работы по их вылавливанию на откуп бете.

Другим неустраняемым дефектом являлась невольная демонстрация реальному миру процесса своих блужданий по интернету — телевизор в семье был один. Так что предаваться без оглядок любимому пороку Прапор мог лишь в отсутствие дома бдительной супруги.

* * *

А лето тем временем неспешно катило свою поскрипывающую телегу к закату, тени становились длиннее, а ночи холоднее.

Совершенно приноровившийся к раздолбанной клавиатуре, как к своенравной кобылке, Прапор вовсю наслаждался духовной пищей, не забывая, впрочем, и про пищу телесную — в это время года он с удовольствием предавался чревоугодию.

Конкретнее можно было смело утверждать следующее: Прапор больше жизни любил грибы — в любом виде, в любых количествах. Он мог поглощать их вёдрами, и это лето не стало для него исключением…

Прапор сыто вздохнул. Большая порция жареной картошки — естественно, с грибами — наконец-то закончилась. В тарелке оставался лишь один гриб, но место в желудке закончилось ещё минут десять назад.

Лениво подойдя к мойке, Прапор хотел было смахнуть сиротливо скукожившийся грибочек в мусорное ведро.

— Эх, — протянул он и с тяжким вздохом всё же подцепил несчастный гриб на вилку — и решительно отправил его в рот. Прикрыл глаза и стал медленно жевать…

* * *

— Дорогой! Ты можешь объяснить мне, что происходит?

— Я? А что такое? — только и смог пробормотать ошалевший Прапор, выныривая из полусонного состояния и с изумлением озираясь.

— Да, ты. Что это ты смотришь, скажи на милость? — недоумение, написанное на лице дражайшей супруги, было неподдельным.

Сделав нахально морду кирпичом, Прапор перевёл взгляд на экран и похолодел. Нет, там не красовалась сомнительная переписка с блогожителями, как мог бы подумать любой посторонний человек, заслышав возмущённые нотки в голосе прапоровой жены. На экране демонстрировался скачанный из интернета… детский мультфильм.

— Развлекается он, а вещи, небось, не собраны! — зудела супруга, хлопоча по дому. — Забыл, что мы послезавтра уезжаем?

— Как послезавтра? — обомлел Прапор, судорожно сглатывая. — Через десять дней же… — и увял под строгим взглядом.

В голове Прапора билась лишь одна связная мысль: «Ни черта не помню! И не пил же!»

До конца дня Прапор то и дело ловил на себе изучающий взгляд жены и невольно ёжился. Дело в том, что он в упор не мог припомнить ни всю прошедшую неделю, ни то, на кой бис он скачал этот непонятный мультфильм.

Рано утром, лишь жена вышла из квартиры, Прапор дрожащими руками наладил свою шайтан-машину, зашёл на сайт — и обомлел вторично.

Возможно ли представить себе следующую картину, ломающую любые основы мироздания?

Прапор оказался соавтором — да не одного, а трёх! — конкурсных фанфиков, причём под ними наличествовали и комментарии, явно принадлежащие ему. Среди них оказался — бинго! — и фик, написанный на основе злополучного мультфильма. Да-да, всё это появилось в так таинственно и бесследно испарившуюся из памяти неделю.

Прапор на ватных ногах добрёл до кухни, нащупал в шкафчике початую бутылку коньяка и залпом отпил из неё. Захватив бутылку, он вернулся в комнату. Глюк не проходил — мало того, в комментариях к одному фанфику завязалась оживлённая дискуссия, требующая присутствия автора. Подул пронизывающий ветер, вдали заворчал гром. Блогожители привычно раскрывали зонты...

Прапор вздохнул и обречённо кинулся в круговорот обсуждения.

Вечером он приплёлся в чат и чистосердечно покаялся в том, что неделю прожил в другом измерении сознания.

— Пил? — первое, что спросили его друзья.

— Нет, то есть… — промямлил Прапор, сконфуженно убирая не тронутую более бутылку за кресло, как будто её кто-то мог увидеть. — Я как-то не успеваю, да и жарко. Может, меня прокляли? — оживился он.

— Тебя прокляли на трезвость? Супруга? Срочно осмотри одежду на предмет инородных вещиц, — авторитетно заявил Фобос.

Прапор хотел было высказаться, что в гробу видел подобных авторитетов, но вовремя вспомнил, что не владеет ситуацией, и сник.

— Я планово не могу напиться — это точно какое-то проклятье.

— Хорошо. Что ел больной? — сочувственно глядя на соавтора, вздохнула Куратор. — Тоже не помнишь?

Прапор встрепенулся.

— Помню, почему нет, — радостно сказал он. — Грибы ел!

Команда обменялась понимающими взглядами.

— Целый день тошнит, есть не хочу и сушняк... А я прямо обожрался грибов, точно помню. Последний еле запихнул в себя.

— С грибами шутки плохи. Можно и сфинктеры склеить, — подал голос Паромщик — новичок в Команде.

— А я люблю грибы до трясучки, — огрызнулся Прапор. — Сейчас, конечно, сижу и раскаиваюсь, но вкусно же!

— Мне страшно за себя! Что за эпидемия? — нервно воскликнула Селена.

— Просто если с грибами что-то не так, на них начинают расти другие грибы — ядовитые. Поэтому болит печень — токсины выводится, — продолжал лекцию Паромщик.

— А грибочков-то в этом году много, — глубокомысленно добавила Сорвиголова.

— Смотри-ка, — ткнула пальцем Куратор. — Ты же и в комментах написал, что жрал грибы. Да, расхлёбывать теперь…

— Костик первое не хлебает, он по грибочкам спец, — съехидничал было Фобос, но его смешок никто не поддержал.

Команда погрузилась в обсуждение, изредка оглядываясь через плечо на хмурого Прапора. Наконец, он не выдержал:

— Господа, я вернулся в мир живых, я только выполз из моги... в смысле, из кровати. Но сейчас-то я всё соображаю. Что дальше делать?

— Может, вспомнишь ещё, — сердобольно вздохнула Селена.

— Ага, миссия: вспомнить всё, — криво улыбнулся Прапор. — Я на вашем месте бы на такую простую развязку не рассчитывал. Тем более что мы с женой уезжаем на неделю.

— Чёрт побери, но совершенно невозможно объявить, что три конкурсных миди написал зомби, — воскликнула Куратор.

— Да и не поверит никто, — пожал плечами Паромщик. — Вы бы поверили?

— Значит, оставим всё как есть. Эта тайна навсегда останется в Команде, — хлопнула по подлокотнику Сорвиголова.

Присутствующие обменялись согласными кивками, и взгляды их постепенно скрестились на Фобосе.

— Я — могила, — торопливо пробормотал тот, размашисто изображая зашитый рот.

* * *

После возвращения из отпуска Прапор решил больше не обсуждать скользкую тему странного поведения своего многострадального организма, тем более, что ничего вспомнить он так и не смог. Но друзья ещё долго припоминали ему недельное пребывание в шкуре зомби.

— Если я завтра изображу что-то в духе Прапора, прошу понять и простить, — весело предупредила Куратор. — У меня тоже грибочки на обед намечены.

— Понять, простить, позавидовать, присоединиться, — хором подхватила Команда.