Дядюшка Хо в Фанфикополисе (джен)

— Только упорный труд? А-ха-ха-ха, дед, ну ты дед! Не рубишь ты современных фишек! Сейчас решают пиар и реклама! А также инсталляции и перформансы!

Дядюшка Хо озадаченно моргал, потом спросил робко:

— А как же труд?

— Труд — почетен, но пока о тебе узнают массы, ты уже уедешь в края вечных комментариев, уж извини за прямоту. Поэтому надо жахнуть вечеринку, пригласить модную тусовку, замутить перформанс, устроить громкую инсталляцию, прогреметь на весь Фанфикополис. Нужно эпатировать и фраппировать, гранд-скандал там какой подстроить, например, фотографию подделать, где ты в сауне сразу с тремя моделями!

— Э-э-э-э...

— Подрисуем тебе молодое тело с мускулами... возьмем девок грудастых...

— Нет-нет-нет, — замотал головой дядюшка.

— Ну, тогда устрой праздник укура и упороса! Привези грузовик ядреной смеси на центральную площадь, вывали — и чтобы по небу бежала реклама твоего творения. Все будут пыхать и любоваться на небо, а там о твоем свитке! Продажи взлетят, просто ай-ай-ай!

— Давай лучше вернемся к вечеринке, — робко сказал дядюшка.

— Сними зал, да побольше, рекламку там по городу развесь, можно голодных блоггеров или этих, из микрофэндомов, подписать, они за корзину лайков и бочку комментариев весь Фанфикополис оббегут! Пригласи специалиста по перформансам, пусть подберет тебе тусовку, ну и так далее. Главное — сам ничего не делай, потому что ты, дед, ни хрена в таких вопросах не разбираешься! Понял?

— Понял, — вздохнул дядюшка и отправился за деньгами.

Огромное здание сияло огнями, по фасаду бегущей строкой шла реклама дядюшкиного творения. Периодически в небо взлетали фейерверки, толпа внутри здания гудела и шумела, общалась, поедала мелкие закуски и выпивала. Дядюшка Хо, ощущая себя неловко в смокинге, ходил между гостей, потому что организатор сразу поставил ему задачу «стать своим в тусовке», мол, это главная цель вечеринки, без нее все деньги будут просто выпущены на ветер.

— А я его сразу срезал: где, мол, завязка и развязка?

— Набираю я тысячу лайков, а тут она поворачивается и говорит...

— Очень популярная нынче тема, берешь нейтральный джен-свиток, почитать перед сном или еще где, а там в середине откровенная слэш-сцена!

— Однажды, в далекой-далекой галактике...

— Пятница! Пятница пришла! — донеслись до дядюшки выкрики.

В главный зал вошла прекрасная гейша, прикрываясь веером.

— Ура! Пятница пришла! Бухай, отдыхай, веди здоровый образ жизни! — не умолкали крики.

Гейша, улыбнувшись, объяснила свое опоздание тем, что чуть не сбила пешехода в переулке. Веселье сразу удвоилось, перестало быть чопорным, пошли какие-то конкурсы и игры, в которых дядюшка, признаться честно, ничего не понимал.

— Главный номер сегодняшнего вечера! — прокричал распорядитель. — Погоня за клоном!

По щелчку его пальцев в зал вытащили мешок и выпустили на волю клона. Тусовка сразу оживилась и начала погоню, но клон оказался не просто злобнохарактерным, но еще и увертливым, быстрым и умеющим летать. Он кусался и лягался, вырвался на волю и взлетел было, но был сбит на взлете меткими бросками вилок, ножей, бокалов и подносов.

— Какая боль, — прохрипел клон, выбрасываясь в окно.

Затем с улицы донеслись визг и удаляющийся крик:

— Это еще не клонец! Я вернусь и вырву вам всем позвоночник!

Особо разгоряченные охотники помчались вслед за клоном, хохоча и выкрикивая ругательства. Вечеринка продолжалась, творились всякие, так и оставшиеся загадкой для дядюшки, перформансы и инсталляции, и вроде бы все шло как нужно, но. Но все сильнее дядюшку одолевало ощущение, что творится какая-то ерунда. Информационный понос, потому что кому-то чего-то подсыпали в бокал, мордобитие по углам, выбрасывание зазевавшихся с балконов верхних этажей — что будут потом думать люди о творении дядюшки, на презентации которого творилось подобное? Даже слова распорядителя, что все так делают, не приносили дядюшке спокойствия.

Дядюшка пошел перевести дух и набраться дзена, но даже там ему не было покоя.

— Ты кто? — спрашивал пьяный мужской голос из соседней кабинки.

— Я — Кира! — отвечал визгливый женский голос, подхихикивая. — Запусти меня в космос!

— Как я тебя запущу? Я же не Циолковский!

Когда опечаленный дядюшка вышел обратно в зал, веселье там уже приутихло, часть собравшихся разошлась, и Хо не смог удержать облегченного вздоха. Он присел за ближайший стол, но почти сразу же вскочил, так как рядом что-то громко гудело и урчало. За столом сидела какая-то незнакомая девушка, в чепце, с кувшинчиком в руках, к которому периодически прикладывалась. Ее собеседник лежал рядом, уронив голову на стол. Дядюшка аккуратно заглянул под стол и обнаружил там, к своему удивлению, дюжину котов, которые, собственно, и урчали громко, так, что все вокруг тряслось. На мордах котов было написано крупными буквами: «ДАЙ НАМ ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ В ТАРЕЛКЕ!»

Дядюшка выпрямился, но предпринять что-то по поводу котов не успел.

— Долой произвол редакторов! — раздался дикий выкрик.

В центр зала выскочила какая-то девушка, сбросила одежду отточенным движением и начала публично самоудовлетворяться. Донеслись смешки, на нее зашикали, кто-то бросил огрызком яблока.

— Это все потому, что вы ненавидите мою героиню! — заорала девушка.

Одной рукой она трясла, демонстрируя какой-то выцветший свиток в жирных пятнах, другой просто трясла, не прекращая самоудовлетворения ни на секунду. Дядюшке стало противно.

— Кто это? — спросил кто-то из гостей.

— Да Коринна, тест Люшера не прошла, и того, рассудком повредилась, — охотно объяснили ему. — Винит во всем Альтру, бегает по всему Фанфикополису и кричит об этом, и ведет себя примерно так же.

— Ну ничё так перформанс, — оценил третий, — вполне себе вписывается в тематику вечеринки.

— Что?! — взревел дядюшка, теряя терпение.

Гости оказались опытными и с хохотом рванули вверх по лестнице. Дядюшка попробовал было их догнать, но не смог, одышка замучила. Остановившись отдышаться, он услышал:

— Смотрите, какие удобные балкончики! Как их... эклеры?

— Эркеры, — поправили говорившего.

— Во-во, и срать на прохожих очень удобно, сейчас продемонстрирую!

Донеслись характерные звуки, и дядюшка ощутил новый прилив гнева. Схватив ближайшую швабру и размахивая ей, он ринулся в атаку, крича:

— Вон! Все вон! Вы не люди! Идите прочь! Позор на мои седины!

Уже на выходе из здания дядюшка рухнул без сил практически под гусеницы невесть откуда взявшегося танка. В башню танка, отпихивая кота и стиральную машину, лез парень в черном плаще, которого дядюшка ранее видел в Крепости Правок.

— Дай порулить! — доносились возгласы.

Потом танк взревел, залязгал и, сшибая углы зданий, поехал куда-то зигзагом. Дядюшка провожал его взглядом, крепко сжимая швабру и силясь встать.

— Отлично! Просто отлично, мистер Хо! — рядом с дядюшкой объявился распорядитель и организатор всей вечеринки. — Это был потрясающий перформанс со шваброй, уверен, все теперь только о вас будут говорить целую неделю!

— Позор на мои седины, — слабо пробормотал дядюшка, не имея сил встать.

А были бы силы, встал бы и устроил перформанс «Швабра, сломанная о голову»!