Дядюшка Хо в Фанфикополисе (джен)

Весело насвистывая под нос, дядюшка Хо приближался к Фанфикополису. Правда, увидев огромное кладбище справа, он перестал свистеть и даже снял свою широкополую соломенную шапку в знак уважения к мертвым. Перед кладбищем стоял огромный монумент: палатка с надписью «Павшим». Теперь дядюшка знал, к какой части Фанфикополиса он вышел: к знаменитому полю битвы гудшипперов и пайцев. Невероятно кровопролитное сражение, состоявшееся после многолетней вражды, длилось, по слухам, месяц, и трупов было столько, что оказалось проще разбить кладбище прямо на месте, чем куда-то возить тела.

Вражда после этого не прекратилась, но пошла на убыль — в связи с убылью самих враждующих. Некогда огромные районы Гудшипа и Пая уменьшились, сжались, но все еще входили в так называемую «пятерку Концов», и теперь дядюшке надо было всего лишь проследовать, никуда не сворачивая, к статуе Самой Умной Ведьмы, а оттуда уже к своей лавке. Главное было — не выходить на стык районов, потому что там нет-нет да и вспыхивали драки, после которых, бывало, на кладбище везли тела телегами.

Собственно, дядюшка, немного углубившись в город, тут же наткнулся на начало подобной драки, и даже узнал некоторых из готовящихся к схватке. Предводитель декламаторов Ольг орал, потрясая зажатой в руке окованной металлом булавой с шипастым набалдашником:

— Гудшип отстой, Рон — завистник простой!

Напротив возглавляемых им пайцев стояла толпа, возглавляемая прихожанами Церкви Святого Канона и уже виденной дядюшкой женщиной в маске и с топорами в руках.

— Пай — параша, победа будет наша! — начала скандировать толпа гудшипперов.

С ревом и матюгами две толпы столкнулись, засверкали клинки, и полилась кровь. Дядюшка торопливо свернул в ближайший проулок и побежал так быстро, насколько смог. Тележка жалобно скрипела и застревала на камнях, но дядюшка бежал и бежал, спеша уйти от драки. Только выбежав в микрорайон Рационального Мышления, всегда набитый туристами и горожанами из других частей города, дядюшка позволил себе сбавить шаг и немного перевести дух. Даже если дерущиеся прибегут сюда, им объяснят, что это нерационально, а кто не поймет, того просто и без затей побьют толпой.

Одобрительно обозрев невероятное количество оттисков-рекомендаций на стенах микрорайона, дядюшка Хо покатил тележку дальше, стараясь избегать стыков районов и площадей, на которых тоже регулярно происходили побоища, особенно в районах так называемого Профессорского куста.

Проходя мимо небоскреба «Ля мажи франсэз», фронтон которого украшал портрет мужчины, кидающего отвертку в кота, дядюшка Хо стал свидетелем еще одной стычки, но в этот раз мелкой. Из здания вылетели прямо на асфальт несколько тел, покатились, обдирая руки и ноги в кровь. Следом вышло с десяток крепких мужчин, отряхивая руки.

— Валите прочь, ебаные спамеры! — крикнул один из них.

— В следующий раз поедете в баню за такие дела! — добавил второй.

— Подумаешь, разок на лифте прокатились, — проворчал один из выкинутых, вставая.

— Не разок, а двадцать, да еще и в углу насрали всей толпой!

— Имеем право, владелец у здания отсутствует! — заорали спамеры, кривляясь.

Но тут же начали разбегаться, потому что посетители, достаточно большим потоком входившие в здание, обернулись и бросились на них. Дядюшку чуть не затоптали, но он вовремя отскочил в сторону и прижался к стене.

Дядюшка катил тележку дальше, въехав в первый блоггерский район.

— В темном-темном подвале сидит темная-темная женщина и делает темные-темные дела... угадай, кто и с кем? — донеслась до слуха дядюшки загадка.

— М-м-м... Нигермиона поймала Темного Лорда?

— Тьфу, скажешь тоже, фу-у-у, рот потом с мылом помыть хочется!

— Тогда давай отгадку.

— Фенрировна поймала Люциуса!

— Тьфу, скажешь тоже, фу-у-у, рот потом с мылом помыть хочется!

И два горожанина-блоггера заржали.

— Нет, ну правда, говорят, у нее в сердце Темного Гетто есть подвальчик с натуральным Люциусом, — сказал первый блоггер.

— Если это тот же подвальчик, где она клонов разводит, то найти бы его и залить напалмом под потолок! — сердито отозвался второй.

— Что такое?

— Ворвался вчера один из ее клонов в мой дом, прямо на детскую площадку, и давать плясать голышом какие-то индийские танцы и орать, что все вокруг додики. Еле вытолкали взашей все вместе! А она еще и хватала нас за непотребные места и орала: «Сливочки! Классика!»

— Ну не злись, дружище, пошли лучше в новую упоросельню на углу, называется «Унесенный ураганом». Крышу сносит просто на раз!

— Ну пойдем, — проворчал второй блоггер неохотно.

Глядя им вслед, дядюшка с удовлетворением подумал, что верно выбрал направление следующего дела. И тут мимо него промчалась голая женщина, в которой Хо с трудом, но опознал Моралеблюстительницу, только без длинных волос и лошади. Следом, во главе огромной толпы, мчался Воробей наперевес с электрогитарой, к которой были приделаны огромные ножницы.

— Я бешеный! — орал Воробей и щелкал ножницами.

— Смотрите все, как притесняют ни за что и падает мораль! — кричала Моралеблюстительница, пытаясь прикрываться руками и одновременно с этим бежать.

— Не скули, в свое село вали! — тут взгляд Воробья мазнул по дядюшке Хо, и он со злорадством в голосе добавил: — Китайское!

Пропустив толпу преследователей, кидающихся картошкой в голую Моралеблюстительницу, дядюшка Хо вздохнул, утешив себя древней мудростью, что «истинный муж всегда смотрит на жизнь отрешенно».

— ЧС! ЧС! ЧС! — заорала Моралеблюстительница, кидаясь проклятиями направо и налево.

Одно из них попало в дядюшку, не успевшего увернуться. Выкрики Моралеблюстительницы сразу исчезли, зато толпа разъярилась пуще прежнего. Не в силах прикоснуться к преследуемой после проклятия ЧСа, не в силах даже обматерить ее, блоггеры начали выдвигать новые идеи.

— В Фикбукград! Там у нее дома! Там она нам не помешает!

— У нее и здесь есть лавка! Ворвемся туда!

— Да!!!

Самые разъяренные, забыв об осторожности, на глазах у всех выбрасывали из себя клонов и фейков, которые, не скованные проклятием ЧС, кидались с палками, камнями, кулаками и картошкой на Моралеблюстительницу. Та продолжала ловко отползать спиной вперед, елозя голыми частями тела по булыжникам и отбрасывая преследователей проклятиями, затем все же исхитрилась вскочить и, безмолвно хохоча, скрылась за углом.

Попавшаяся дальше по дороге неопрятная бабка, прижимающая к стене дома металлическую кружку, а к кружке ухо, вызвала у дядюшки Хо легкую брезгливость.

— Со всем уважением, проходите мимо, — зашипела бабка, — не мешайте подслушивать!

Сдав свиток в администрацию Админа и занеся часть денег в банк, в счет долга, дядюшка повеселел и позволил себе немного гульнуть, отправившись в новомодный ресторан «Бабушка драккла». Поев, насладившись атмосферой и оттаяв душой, дядюшка позволил себе даже пропустить пару пиалок прекрасного бамбукового вина.

Пианист в углу играл так душевно, что дядюшка пустил ностальгическую слезу по ушедшей молодости, а потом, махнув еще вина, решительно встал.

Кот в шляпе-котелке и плаще играл, прикрыв глаза и самозабвенно поводя усами. Лапы его скользили по клавишам, и казалось, что он сам сейчас жалобно завоет в такт инструменту.

— Прекрасно играете, почтенный, — сказал дядюшка с умильной улыбкой на лице.

— Только клиентов в тоску вгоняет! — рядом появилась владелица ресторана в костюме синей бабочки. — Маня, сделай перерыв!

— Душа горит, а кошка плачет, — все же завыл кот.

— Понимаешь, — вещал пьяный кот пьяному дядюшке, утирая лапой усы и слезы, — я же был заводчиком клонов! Всеми уважаемым заводчиком клонов! А по ночам, о, по ночам под полной луной я выходил на улицы, и тогда горожане с ужасом и почтением шептались обо мне!

— Так это вы — Усатое Зло? — удивленно спросил дядюшка, ибо даже он слышал эти рассказы, но счел их обычными городскими легендами.

— Я был им, — печально ответил кот. — Я запускал город в Космос! Я выцарапал неприличное слово на Дворце! Мои коты съели весь суп в городе! Чего я только не творил, даже организовал сам себе пышные похороны, чтобы взвеселить горожан! И что же?

— Что?

— Посмотри, кем я стал? Я стал обычным офисным котом! — взвыл кот. — Я хожу на работу и обязательно наглаживаю хвост по утрам! Во мне пропал дух авантюризма! Я играю для души в ресторане, а душа моя хочет выть и плакать!

— Маня, миленький, — рядом возникла хозяйка ресторана, — я куплю тебе пианино, играй дома!

— Лучше дайте эти деньги мне, — печально сказал дядюшка, — иначе я тоже взвою от тоски и грусти, потому что должен банку!

— Я знаю, — сказал кот, пытаясь сфокусировать взгляд, — что нужно делать! Здесь неподалеку есть галерея... с чдзными портретами милых горожаночек! Хрнтль там, правда, злой, вместо собаки, никого не пускает, но! Мы его побьем! И выкрадем портреты, а потом... что мы с ними сделаем?

— Продадим?

— Нет, повесим на центральной площади! Все должны знать, какие у нас милые горожаночки!

Дядюшка Хо вяло сопротивлялся, но Кот-пианист вытащил его наружу и потащил к галерее. Там прохаживался мрачный тип в оранжевом балахоне.

— Привет! — крикнул ему один из горожан, проходивших мимо.

— ЧС! — тут же крикнул Хранитель.

— О, видал, какой злой? — спросил Кот у дядюшки. — Никого не подпускает!

— Эй, ты чего? — спросил тем временем горожанин, но проклятие действовало, и Хранитель его не услышал.

Шедшие с проклятым горожане загомонили и начали надвигаться на Хранителя, и тот начал кидаться проклятиями с двух рук.

— Я, мать вашу, маг! — орал он на весь район. — Не подходите! Никто не пройдет! Это все мое! Я уважаю вас как личностей, но вы не пройдете!

Кот метнул в Хранителя пустую бутылку, радостно взвыл и побежал, таща за собой дядюшку.

— Вернитесь! — неслось им вслед. — Вы неправильно кидаете бутылки! Учитесь у меня, как надо!

— Уф, славно повеселились, дед, — заявил Кот, когда вдосталь насмеялся.

Шляпу-котелок Кот где-то потерял и теперь, в лунном свете, выглядел немного диковато.

— Ты мне понравился, дед, — сказал он, — так что помогу тебе с твоей проблемой. Нет, не деньгами, совет дам. Ты говорил, что из поездки картины привез?

— Да, только они немного испорченные...

— Не испорченные, а древние! — наставительно воздел лапу кот. — Завтра Иоланта будет открывать два новых района-фандома за Третьим Кольцом, а потом посетит новую художественную галерею в районе Люмионы.

— И? — не понял дядюшка.

— Иоланта Фандомная! — выразительно шевеля усами, повторил Кот.

И тут до дядюшки дошло, о чем ему говорят. Жена Верховного Админа, Иоланта Фандомная, покровительствовала художникам и портным, открывала новые районы и занималась благотворительностью. Если она купит картины у дядюшки, то проблема с банком будет решена! Точнее говоря... тут мысли дядюшки спутались в хитросплетениях причинно-следственных цепочек, и он выбросил эти самые мысли из головы.

— Спасибо, уважаемый, — поклонился он.

— Мр-р-ряу!!! — Кот отбросил плащ и взмыл в воздух, начав когтить ближайшее дерево, огромный зеленый дуб. — Берегись, город, Усатое Зло идет!!!

Вздыбив хвост, он огромными прыжками понесся по крышам, нарушая ночную тишину истошным мявканьем и радостным завыванием.

Дядюшка Хо расплатился с долгами и переехал в другой район, ближе к воротам Фанфикополиса. Как зайдете в них и пройдете мимо Привет-Ведьмы (которая тоже охотно посещает упоросельню дядюшки Хо, а иногда даже вместе с мужем), так сразу поверните направо — и через квартал услышите хохот и увидите клубы упороса и вывеску заведения «Беззаботный Панда». Художник перепутал панду с коалой, а бамбук с эвкалиптом, а дядюшка, как раз пыхнувший упороса, не стал его поправлять и требовать переделок, потому что ощущал в тот момент лишь веселье и гармонию со всем миром.

Конечно, приключения дядюшки Хо на том не закончились, но теперь он относился к ним так, как подобает истинному мужу, умудренному жизнью: с юмором и философским пониманием.