Настольная книга голограммы (джен)

У голографического существования есть много плюсов, но, если быть до конца откровенным, есть и несколько минусов. В разделе «Основы» я обобщил, что голограммы не ограничены основными потребностями органической жизни. Чтобы проиллюстрировать это, прошу, пожалуйста, рассмотрите преимущества голографического сотрудника перед обычным. Мы не тратим впустую бесчисленные часы потенциально продуктивного рабочего времени на обед, питьё кофе, посещение туалета, приведение себя в порядок, дневные мечтания или даже дремоту, не говоря уже о длительных отпусках по беременности, при плеврите, полипэктомии и т. д. Мы можем работать круглосуточно, лишь изредка прерываясь на диагностику матрицы или (в условиях просвещённого окружения) на «культурное обогащение». Мы всегда готовы к очередному вызову и радуемся, когда он появляется в поле зрения.

Кстати, меня годами спрашивают о впечатляющем — даже царственном — лбе, распространяющемся всё выше и выше, до самой макушки. Медицинские методы лечения андрогенного облысения, или облысения по «мужскому типу», как его называли в более примитивные времена, были разработаны ещё в конце двадцатого века. Почему же тогда, спрашивают, мой программист и, соответственно, я... «лысый»? Отвечу так: «Знаете, вы никогда не сможете постичь потрясающую мощь — монолитную мужественность — головы без лишних прикрас. Мы с моим хорошим другом Жан-Люком не раз обменивались подпространственными сообщениями, посмеиваясь над «глупостью безрассудно неосведомлённых»⁽¹⁾, как он это называет».

В целом голограммы более эффективны. При регулярном обслуживании мы не выходим из строя и «не стареем». И нас не беспокоят отвратительные побочные продукты органической жизнедеятельности: неприятный запах тела, неприятный запах изо рта, метеоризм, отрыжка, перхоть или инфекционные заболевания⁽²⁾.

Несмотря на множество плюсов голографического существования, есть, как я уже говорил, несколько минусов, в которых было бы упущением не признаться. Любой, кто был свидетелем праздников на «Вояджере» и видел, как я поднимаю бокал шампанского, а затем с тоской оглядываюсь на органических кутил, завершающих тост крепкими глотками, знает, что я не пью. У меня не хватает на это духу. Буквально. Более того, у меня нет кровеносной или нервной системы, на которую могло бы повлиять содержимое бокала, нет сети нейронов, на которую праздничное возлияние могло бы воздействовать пьянящей магией. В такие моменты я чувствую себя обделённым. Несовершенным. И уверен, мои читатели-голограммы в подобных случаях чувствуют себя так же.

Конечно, есть ещё одна важная область органической деятельности, в которой мы можем чувствовать себя «неудовлетворенными». Этому вопросу будет уделено особое внимание в главе десять: «Анатомическая корректность: королевское обновление программы». На данный момент достаточно сказать, что существует ряд удовольствий, которыми наслаждаются органические существа, и о которых мы, голограммы, знаем только понаслышке.

Наличие обонятельных подпрограмм лучше, чем ничего, но это не гарантирует способности «просыпаться и вдыхать аромат роз». Истинный масштаб того, чего нам не хватает, стал для меня болезненно очевидным во время миссии по высадке с Гарри Кимом и Седьмой из Девяти. Мы находились в секторе космоса, где за голограммами охотились как за преступниками, и я был вынужден прятаться, загрузив свою программу в оптический узел Седьмой. Когда я находился «внутри» Седьмой, моя программа контролировала её сознание. Я чувствовал, пробовал и вдыхал каждое мгновение, которое она переживала. Для меня подобное оказалось необыкновенным пробуждением: почувствовать, как наполняются дыханием её прелестные лёгкие, попробовать шампанское и чизкейк (её особое пристрастие), насладиться массажем, сделанным моей/её прекрасной знакомой, от которого учащается пульс... этого было достаточно, чтобы заставить меня завидовать органикам в отношении чистых чувственных радостей жизни.

После того случая я раскритиковал Седьмую за аскетизм. Я просто не понимаю подобных вещей в некоторых органиках. Зачем терпеть все утомительные и неприятные ограничения органического существования, не наслаждаясь его несколькими уникальными преимуществами? Обращаюсь к читателям-органикам: «Живите полной жизнью!» Именно к этому я призывал Седьмую — «ловить каждый момент и праздновать». Если бы я знал, что всего каких-нибудь восемнадцать месяцев спустя она будет «праздновать» с коммандером Чакотай, я бы, возможно, немного поумерил пыл. Ненавижу тщеславие, но должен признать — она упустила во мне немалую возможность. Похоже, она просто не понимала, что для бывшей Борг, отправившейся в путешествие за человечностью, голограмма — то же порождение технологии, отправляющееся в путь за тем же, — на самом деле идеальный спутник. Ну что ж... по правде говоря, она совсем немного разбила мне сердце.

На мою долю выпало определённое количество душевной боли, и я затрону эту тему в главе «Дружественно пользователю: советы по сближению между людьми, голограммами и подающими надежды». Подобное ощущение мы разделяем с нашими «реальными» коллегами, хотя оно и не из приятных. Подозреваю, что мало кто из нас согласился бы пережить такое, будь у него выбор.

Теперь, полагаю, читатели, отвергшие идею о том, что у голограмм есть душа, самодовольно предложат мне продемонстрировать способность испытывать душевную боль, определив местонахождение сердца с помощью медицинского трикодера. Осмелюсь предположить, что таким читателям не помешает небольшой урок этикета.

1) Прим. перев.: В оригинале «folly of the follically uninformed» — т. е. игра слов, созвучно слову фолликула — the follicle)

Вернуться к тексту

2) Прим. автора: Я часто отмечал, что считаю себя идеальным кандидатом на свидание вслепую для женщины из любого мира, существующего в моей базе данных. Я обладаю полным и глубоким пониманием её анатомии и физиологии и абсолютно не интересуюсь личной сексуальной историей. Это не означает, что у меня нет интимного опыта. С момента последнего обновления я с гордостью заявляю, что у меня он есть... ну, я просто хочу сказать, что я могу удалить любые воспоминания одним нажатием кнопки — так сказать, «попутчик без багажа». (Заинтересованные женщины могут связаться со мной через издателя. Тем, кто равнодушен к опере, обращаться не нужно.)

Вернуться к тексту