Это не женщина, это беда (джен)

Прошло полгода, по человеческим меркам — около пятнадцати лет.

Широ, слава всем крысиным богам, растёт и хорошеет. Хотя как ещё может похорошеть само совершенство, она абсолютно не в курсе. Просто наслаждается жизнью. От перепуганного, но отважного Добби не осталось и следа. Теперь Широчка передвигается исключительно степенно и вальяжно, а её моську не покидает фирменное брезгливо-отстранённое выражение. Как-то, понаблюдав за крыской, моя подруга-поттероманка (подсадившая и меня на эту магическую дрянь) заметила её невероятное сходство с Нарциссой Малфой. Ей-богу, теперь все, кто видел мою Широчку «в действии», утверждают, что она гораздо больше похожа на означенную особу, чем актриса, воплощавшая Малфоиху на экране.

Другая моя подруга небезосновательно считает, что габаритами крыса уже вполне сопоставима с самкой белого медведя. Грустно слышать такое, но… С каждым днём Широ приобретает всё более ярко выраженную харизму. Означенная харизма, правда, уже не умещается в проходе стандартного крысиного домика, но Широчку это несколько не волнует, поскольку она предпочитает спать, устроившись в комоде среди постельного белья. Да-да, исключительно белья. И предпочтительнее всего для царского тела испанские шёлковые наволочки. Белые. Цветным бельём она демонстративно брезгует. А когда дело близится к зиме и Широ мёрзнет, она перебирается на ночлег в кашемировые кофты. Вдобавок к зиме она обрастает и становится кучерявой как овца. Но осанка у неё всё равно королевская.

Широчка всё время норовит пробежаться по квартире — на разведку, так сказать. Это надо видеть, как она с кровати спускается! По балдахину соскальзывает на угол и смотрит вниз. Кровать-то у меня высокая. Вот она и смотрит оценивающе: на кровать, на её ножки, на пол, назад голову поворачивает и окидывает взглядом собственную попу. Потом становится на краешек и снова думает — тяжёлая же, прыгать ей не хочется, ударится. Вот наконец она решается и хватается за край покрывала, там скользкая оборка. Широчка крепко вцепляется в эту оборку и ждёт, пока та под её тяжестью опустится, покрывало с одного края на пол свалится, и она, как с парашютом, плавно спикирует вниз. Потом ещё так демонстративно лапы вытрет. На пол встанет, брезгливо его осмотрит, лапы отряхнёт и шествует! Всё с тем же фирменным выражением моськи. Солидно идёт: голову задерёт, морду поднимет и вышагивает. Она реально крутая.

Когда леди Широ лёгкими упругими прыжками пересекает кровать, пытаясь понадёжнее спрятать хлебную крошку, её грации могут позавидовать и дельфин, и Анна Павлова. А прятать есть что.

Сидит, к примеру, она над миской с виноградом. Таскает его потихоньку — не ест, а старательно прячет в норку из складок балдахина на кровати. Перетаскала туда с половину кисти, не меньше. И выбирает, зараза, самые вкусные виноградины. Мне это надоело — виноград вкусный, домашний (магнитовским Широчка тоже брезгует), — и я миску поставила на пол. На пол её величество спускаться не захотела — зачем ей лапы морозить? Ой, что тут было! Широ бегала по периметру кровати, раскидывала лапы и причитала на манер деревенской бабы. Но распечатать свой сейф в Гринготсе под балдахином — вы что, это ж на чёрный день! Потом она опомнилась, взяла себя в лапы, подошла, демонстративно хлестанула меня хвостом по лбу и ушла обижаться на подоконник. Успокоиться и подышать свежим воздухом. Но как только я тихонечко пошевелила складки балдахина, она помчалась быстрее ветра — защищать своё имущество!

Я приподняла балдахин. Сидит моя Широчка над виноградом, задницей ко мне. Обняла кучку, как родную. Не отдаст!

* * *

Широ быстро научилась залезать на туалетный комодик и рыскать по нему в поисках приключений. Как ребёнок, честное слово! Это же сразу нужно убрать и переставить всё, до чего может дотянуться её любопытный нос.

Ещё у меня там стоит фарфоровая Матка Боска с жемчужными чётками. Так вот эта Мадонна ей буквально жить не даёт, каждый раз, оказавшись на комоде, все свои усилия крыса направляет на то, чтобы раскачать её и скинуть с комодика. Я сначала думала, она Широчке мешает или дорогу загораживает, так нет: куда ни переставлю, паршивка — за ней! Уже пару раз сбрасывала с комодика. Мадонна оказалась крепкая, и, слава богу, пока не разбилась. Я и не скажу, что она для меня много значит, мне ее бывшая свекровь дарила, но всё равно, святотатство же.

Но больше всего Широчка неравнодушна к косметике. А с её-то недюжинным интеллектом, боюсь, мне скоро совершенно нечем будет раскрашивать физиономию. Например, она влёгкую освоила премудрости управления тюбиком тонального крема. Заползает на тюбик сверху и, изогнувшись как индийская танцовщица, нажимает верхней частью туловища на дозатор. Вот тут главное — проявить определённую сноровку и, перевернувшись в воздухе через собственный хвост, успеть подставить морду под тяжёлую каплю тональника. Потом Широчка блаженно отдыхает, лениво слизывая с морды химическую субстанцию, растирая её по носу обеими лапами и счастливо фыркая, как будто это крем-брюле. Что производители такого кладут в этот тональник?

Во время «утреннего туалета» я похожа на ту многодетную макаку. Широ схватила пинцет — отобрать, дать кисточку, изъять изо рта очередной спонжик. Пока запираешь спонжик в ящик, крыса уже засунула свой вездесущий нос в открытую банку рассыпчатой пудры. А-а-апчхи! Облако пудры поднялось такое, что всю Широчкину курпулентную фигурочку, банку и даже зеркало накрыло плотной туманной завесой. Прочихались обе. А эта паршивка ещё сидит и смотрит на тебя такими глазами, как будто это ты во всем виновата. Брысь, говорю, отсюда на кровать.

Вот как будто ребенок трёх лет, даже проказы всё те же. Ещё Широ любит пачкать лапы в губной помаде и оставлять аккуратные отпечатки на обоях. Слава богу, обои антивандальные. Протёрла, и готово, можете рисовать заново, ваше величество!

* * *

Леди Широ с возрастом накрыла чёрная и пагубная страсть: она начала грызть оригинальный «Бьюти Блендер». Больше всего от крысиного присутствия в моей жизни страдают именно эти треклятые косметические спонжики. Ругаю её, отбираю, подсовываю китайские — всё не то! В распоряжении Широчки целый ящик с косметикой — грызи не хочу, она везде свой любопытный нос уже засунула, но на зуб пробует только то, что действительно ценно и нужно. Не успеешь оставить спонжик в зоне крысиной видимости, как с ним однозначно можно попрощаться. В последний раз спонжик был привезён курьером неделю назад. Что меня заставило уйти купаться, бросив упаковку на комоде, я не знаю, наверное, природная придурь. Вернувшись через пятнадцать минут и не найдя средства для улучшения собственной морды на положенном месте, я сразу почуяла неладное. Исключительно тревога и надежда застать леди в живых заставили меня с утра пораньше перед работой разбирать крысиные «захоронки» в комоде. Залезла, вскрыла штаб-квартиру и ахнула: на дне ящика, под пушистым пледом, с аптекарской точностью были разложены её накопления. В верхнем углу, без зазора, одна к одной лежали идентичные по форме и размеру кукурузные палочки, ниже ровными штабелями высились шоколадки, сбоку, заботливо накрытые куском пластикового файла, прятались одинаковые как кремлевские курсанты финики, упираясь боками в прямую дорожку марципановых шариков. Вот бы моя собственная дочь хранила свои вещи в таком идеальном порядке! Филиал швейцарского банка, не меньше. Только описи не хватало, как на складе, с печатью и подписью ответственного за хранение. Поверх же пледа, в гнезде из белых крахмальных наволочек, лежали моё кольцо, золоченое зеркальце и от души покусанный «Бьюти Блендер». Занавес...

Это кольцо Широ, кстати, уже не первый раз пыталась приспособить для своей тушки. Однажды я вошла в транс, наблюдая, как она его примеряла. Сначала крыса предприняла тщетную попытку натянуть кольцо на морду, нос застрял — морда-то о-го-го, леди оглушительно пискнула и принялась стаскивать гладкий прохладный ободок. Потом кольцо было натянуто на правую лапу и безвольно скатилось с неё вниз. Широчка повторила попытку с другой лапой — опять падает проклятое кольцо, ну что ты будешь делать! Она запищала и принялась кусать безвинное украшение. Я попробовала натянуть кольцо ей на хвост. Видимо, оно мешало двигаться, да и кому понравится, что его на хвосте никому не видно! Широ с негодованием сбросила кольцо с хвоста. Тогда я повесила его на роскошную крысиную шею при помощи огрызка голубой атласной ленты. Наподобие ордена. Широчка посмотрела на меня с пониманием. Она редко награждала меня таким благосклонным взглядом, скажу я вам. Вся подобралась, высоко задрала морду и ходила весь вечер степенно и гордо, показывая отражению в зеркале, да и вообще всему миру, свою драгоценность. Вот что значит: истинная женщина.

И запах цветов крыска любит невероятно. Макает свою усатую морду в их душистые сердцевинки и стоит так подолгу, раскачиваясь от удовольствия. И ещё мидии и шампанское: только «брют», никакого плебейского полусладкого. От запаха шампанского Широчка вообще теряет волю — как слон из мультика про колобков!

Вообще мне кажется, что она считает меня прислугой, Весьма, кстати, недалёкой и неквалифицированной, по абсолютной случайности допущенной до общения с королевской особой.

* * *

А вот что леди Широ ненавидит, так это «Кока-Колу», точнее, её запах. Вы бы видели, как она демонстративно морщится и чихает, стоит только внести в спальню стакан заокеанской дряни. Ещё она терпеть не может табачный дым. До ужаса! Однажды в мой дом пришёл изрядно накурившийся (не иначе, как махоркой, судя по исходящему от него амбре) курьер, принёсший очередной «Бьюти Блендер». Вёл он себя шумно и требовал от хозяйки немедленно расписаться: «дык, и я пошёл». Широчка от такого непотребства пришла в натуральную ярость. Она как фурия выскочила на край стола, встала на задние лапы, раскинула передние на манер родины-Матери и пренебрежительным жестом махнула в воздухе хвостом. А также оглушительно пискнула и зашипела, явственно давая понять, что гнать таких надо из приличного дома. Курьер, оказывается, боялся грызунов… Вот в первый момент его обморока меня и посетила мысль из идиотских фильмов: что теперь делать с телом? Но обошлось.

После этого визита у меня поднялось давление. Так паршиво мне бывает редко. Так мой белый комок презрения выбил головой дверцу крысиной клетки, залез по балдахину на кровать и до утра грел и вылизывал мне руки, типа, ты там держись, старушка, где ещё я найду квалифицированный персонал за такую символическую плату?

* * *

Однако не всё в нашей жизни так легко и безоблачно, не миновали и нас великосветские страсти. Как и положено любой прекрасной блондинке со времен Елены Троянской, Широчка стала причиной конфликта, пока не переросшего в масштабную войну, но изрядно омрачившего мне жизнь. Ибо после того, как крыса была внесена под сень моего дома, этому самому дому было отказано от моей мамы. Ну, знаете, раньше человеку, совершившему аморальный поступок типа женитьбы на дочери лавочника в период траура по восьмиюродной тётушке, вполне могли «отказать от приличного дома». У меня же всё получилось наоборот, и моему беспутному дому было отказано «от приличной мамы», поскольку она здраво рассудила, что «ноги её не будет в том вертепе, по которому крысы бегают». Вот так теперь и живём… Две роскошные блондинки не были представлены друг другу и в ближайшее время вряд ли выпьют пятичасового чаю, ибо я не хочу ранней кончины одной от сердечного приступа, а другой от банального домашнего тапка (хотя Широчку, по-моему, так легко не уделаешь).

Сама же крыса и не подозревает, какие вокруг неё кипят страсти, поскольку её очаровательную головку просто никогда не посещает мысль, что её сиятельством можно НЕ ВОСХИЩАТЬСЯ. Как же так? У неё такие розовые ушки, кудряшки на спине, такое милое бархатное круглое пузико и главная гордость — великолепный хвост. Нет на земле больше крысы с таким же длиннющим и толстым хвостом!

Посему леди Широчка сейчас тихо сопит в шёлковых наволочках и думает о том, как миру чертовски повезло, что в нём живёт такое совершенство, как она.