Круговорот Снегурочек в природе (гет)

В детстве все мои утренники связаны с дедом, дедой, как я его называла. Он водил меня на “елки”, пришивал оторванный в бою с каким-то петрушкой пышный рыжий лисий хвост, приносил со своего кирпичного завода огромные кульки подарочных конфет “Мишка на Севере”, “Гулливер”, “Красная шапочка” и “Золотой петушок”, щедро пересыпанные непафосными “сосачками”.

Из подросткового возраста, когда деды уже не было со мной, я практически не помню ничего праздничного, кроме, пожалуй, одного случая.

Бабуля моя, женщина строгая до суровости, имела небольшую слабость: она конкурировала с невесткой. Нет, ну в самом деле, выскочка какая, умудрилась не просто подцепить кандидата наук, на обучение которого ба тратила не только все свои деньги, но и заработок деды и даже стипендию младшего сына, но и разбить его семью с дочерью какого-то отставного медицинского начальства аж в самой Москве. Так вот эта самая Маруся, выскочка из невнятного колымского поселка на десять тысяч человек, с удовольствием включилась в конкурентную борьбу. Одна купила себе новую щетку для волос — другая тут же постриглась, покрасилась и сделала “химию”. Одна купила блузку (“батник!!!”) — другая пошила себе в ателье халат в пол длиной, за что дядя, цитируя любимого Высоцкого, стал звать ее Клавой. Одна … ну, вы поняли. И все время они друг друга на слабо брали. Кстати, выгодная штука. Надо взять на вооружение. Невестка так однажды весь огород бабушке одна выкопала.

Так вот, единственный запомнившийся мне из того времени новый год прошел под непрекращающиеся споры свекрови с невесткой, кто умнее, красивее, достойнее и, как сейчас бы сказали, круче. Ну а дальше случилось то самое.

Ба отпросилась на минуточку перед самыми курантами и появилась в неожиданном новом платье, круче которого придумать было невозможно: рукав “летучая мышь”, вышитое кружевное декольте, какое-то совершенно невозможное цветочное украшение на плече, оборка по подолу в три ряда и всё в люрексе… Ба довольно объявила, что это подарок сына и вот теперь можно и послушать поздравление из телевизора под шампанское. Невестка закусилась, надулась на мужа, который (вот самоубийца!) возьми и ляпни, что на жену это платье все равно б не налезло. Вся семья замерла. А дальше понеслось: невестка заявила, что пожилым женщинам вообще такие платья надевать нельзя, чтоб не подумали, что они вразнос идут, что на бабушку платье налезло только с вазелином, а вот она-то как раз “худжее” свекрови и вообще тростиночка… И пока юная я пыталась найти в происходящем хоть толику логики, все уже было решено: ба раскрутила невестку. Если та пролезет в форточку, то получит бутылку страшно дорогого и дефицитного коньяка. Если не пролезет — ну, не пролезет и пусть тогда не возникает больше.

“Ха, где наша не пролезала!” — заорала невестка, намахнула шампанского и под звон курантов ринулась к окну. “Ничего, — сказала ба, — первый этаж, не убьется, даже если…”

“Если” не случилось. Маруся застряла в форточке, ровно наполовину. Ну то есть, та половина, где голова, была уже на улице и выяснила, что за бортом, оказывается, минус тридцать и немножко дует, а вторая половина, где головы нет, оставалась еще внутри, где были гости и родственники, икра, мандарины и весело. Бабушка изрекла сопернице “в спину” свое фе и скомандовала наливать. Гости дружно повернулись к столу. И тут в окно постучали. Гости с поднятыми бокалами повернулись к окну. Умудрившаяся извернуться застрявшая невестка жестами показывала “сделайте же что-нибудь!!!”, а уже хорошенький ее муж предлагал бенгальский огонь — то ли для продвижения наружу, то ли для праздничного настроения. Ба тонко улыбнулась, сняла с кого-то из младших снегурочный кокошник и ловко пристроила его, прикрывая маруськин тыл...

Все закричали ура и “с новым годом”...

Нет, коньяк ей отдали, когда смогли втащить обратно. Полбутылки. Ну, честно же.

И еще Маруся очень не любит фильм про приключения итальянцев в России. Не знаю, почему.