Притчи (джен)

Просто Мария приезжает летом нашей тайны в Санта-Барбару, желая узнать секреты Тропиканки, но на проспекте Бразилии девушку похищает рабыня Изаура, отравив нежным ядом, и так сеньорита становится пленницей султана. Ей, новой жертве жестокого ангела, заточенной в Вавилонской башне, обреченной на тяжкие семейные узы, предстоит убедиться в бессилии молитвы «Спаси меня, святой Георгий», единолично разрушить воздушные замки, пройти по земле любви тернистыми дорогами Индии, отыскать и изобличить клона, раскрыть старинную тайну рокового наследства, избежав при этом шальных денег, найти фаворитку Белиссимы в семье, где свято чтут кровные узы, сделать явными тайные истины среди женщин в любви, и наконец, доказать всем, что именно она — хозяйка судьбы, и достойна прожить жизнь, следуя голосу сердца во имя любви.

Достигнув берега мечты, Мария находит карибский цветок совершенной красоты, встречает пророка, и от него узнает историю любви второй дамы. Поведанное пророком раскрывает Марие новое правило игры, и девушка осознает, что ее шансы выжить в доме семи женщин — всего лишь 3%.

Спасаясь от отчаянных домохозяек, Мария отправляется в Америку, где знакомится с совершенно бесподобной неукротимой Хильдой — в обмен на талисман «дикая роза» Хильда угощает ее шоколадом с перцем, этим воскресив любовь к жизни.

Построив колыбель кота по просьбе трех сестер, и раскрасив ее в цвет греха, Мария становится знаменитостью. Познав любовь и ненависть, она прощает себя и достигает умиротворения.

* * *

В этой истории спрятаны названия примерно 20-ти бразильских сериалов :)

Действующие лица: некий Писатель, его упрямый Мозг, и сонная Жопа.

Писатель (устало): Мозг, дай мне спать.

Мозг (раздраженно): Сон для слабаков! Пишем сюжет!

Писатель (все больше свирепея): Я — слабак! Где мой сон?!

Мозг (в растерянной задумчивости): Эм-м, сон? Эй, Жопа, ты не видела где-то тут сон?

Жопа (сонно почесавшись): Заткнись, я сплю...

Мозг (после краткого и мучительного анализа ситуации): Ясно, сон в жопе. Обмозгуем далее новый виток сюжета.

Писатель (закрывая текстовый редактор): Мозг, иди в жопу.

Мозг: *В жопе. Наконец-то спит*.

Писатель: *Счастливо спит*.

Колдун зажег последнюю свечу из множества расставленных и придирчиво осмотрел построение. Вроде как все соответствовало.

Встав в середине многоконечной звезды, отдаленно смахивающей на морского ежа, колдун воскликнул:

— Великая Тьма, я, Ватрори, великий маг в десятом поколении, призываю тебя! Ответь мне!

Ледяной ветер ударил колдуна в лицо. Свечи дрогнули и все как одна погасли, отмечая вершины построения огоньками тлеющих фитильков. Раздавшийся жуткий визг заставил колдуна зажать уши. Визг прервался отрывистым грохотом.

— Тьма на связи. Слушаю вас-с-с... — бархатисто мурлыкающий голос сменился заинтересованным драконьим присвистом.

— О Великая Тьма, твой верный слуга взывает к тебе! Одари меня богатством, могуществом, силой и властью.

Колдун замер в ожидании. Во тьме, окружающей его, со всех сторон что-то увесисто падало, звенело, бренчало и катилось. Ощупав предмет, остановившийся возле ноги, человек понял, что то был громадный кубок.

— Гх-м... Чтоб наслаждаться богатством, тебе понадобится свет, — невозмутимо констатировала Тьма. — Даже если это свет от моба, на экране которого отражен твой счет в банке. Не находишь ли, что нет смысла в том, что нельзя увидеть переливы золота и блеск драгоценностей, богатств всего мира, что лежат вокруг тебя?

Тяжело пыхтя, колдун поставил кубок и оперся на него.

— Вот затем я и прощу могущества…

— Например, какого именно? Поднять это все магией и унести? — с ехидцей в голосе уточнила Тьма. — Да, пожалуйста, пробуй.

— Нет! Не-е-ет! — заорал колдун, ощутив многотонный груз драгкамней и металлов, что вот-вот раздавит его. И с невыразимым облегчением выдохнул, сбросив ношу с плеч долой.

— Силуш-ш-шки недостает? — сочувственно поинтересовалась могущественная сущность. — Запишись в спортзал. Годик правильно подобранной диеты и грамотных тренировок — и сможешь претендовать на роль главгера и засветиться в очередном «Аркхаме».

— В чем? — удивился колдун, досадливо морщась и потирая поясницу.

— Вот же темнота ты, верный мой слуга. Хоть иногда выбирался бы в наружный мир. А хотя, нет, сиди уж тут. «Там» столько борцунов за власть, что сожрут и не заметят.

— Ни богатства, ни могущества, ни силы, ни власти… — на пальцах сосчитал разочарованный колдун. И вновь уставился во тьму. — А насчет любви?

Вселенский вздох наполнен был благоуханием цветов.

— Если ты спрашиваешь о любви, а не потрахушках — любовь надо создавать. Она не появляется вот так — хлоп — из ничего. Но может с легкостью исчезнуть в никуда.

— Даже любви не дали, черт побери… — пробурчал под нос колдун.

— Смертный, ты б следил за речью, а? — ласково посетовала Тьма.

На плечо колдуна легла тяжелая лапища, и глухой утробный бас раздался над ухом:

— Кого тут побрать?

Немного послушав удаляющиеся вопли и ругань, Тьма сбросила связь с миром смертных и вернулась к прерванному занятию — сложение звездного пасьянса.

У нее оставалось еще несколько козырей в рукаве Млечного пути, на коленях дремала черная кошка, найденная в темной комнате, а рядом мерцал в спящем режиме геймпад, подключенный к «Сиянию во Тьме».

Системный таймер только-только выдал 00:00:01 — и с первой же секунды заветного дня активировались бесчисленные почтовые сервисы — заполучившие в свои хищные лапки очередной адрес из базы, они дружно принялись слать (Серверные Почтовые Автоматические Мессаги), в народе называемые бесхитростно — "спам".

"Ваш Любимый Форум в лице администрации и от имени всех пользователей поздравляет Вас с днём рождения!

Желаем Вам всего хорошего, чтобы можно было выбрать лучшее!".

"Поздравляем Вас с днем рождения! Желаем Вам ярких открытий, новых впечатлений и незабываемых встреч! Пусть Вас сопровождает успех, в душе всегда будут гармония и тепло! Мы рады, что Вы с нами, и всегда готовы оказать поддержку в осуществлении Ваших идей.

С наилучшими пожеланиями, Ваш Любимый Банк".

"Ваша Любимая Пиццерия поздравляет Вас с Днем Рождения!

Дарим Вам промо-код на бесплатную пиццу-сюрприз при заказа на сумму от 666 рублей!".

"Ваш Любимый Магазин Обуви поздравляет Вас с Днем Рождения, и дарит Вам скидку 30% при покупке двух пар обуви".

"Отметьте День Рождения в вашем любимом Beer-баре! Каждая третья кружка — бесплатно! Элитные сорта со скидкой 50% только сегодня и только для Вас!".

"Ваш Любимый Футбольный Клуб дарит Вам юбилейный 50-й билет на финал всемирной Лиги! Забейте с нами на все!".

"Откройте новый сезон "Голодных Игр Застолья" с Вашим Любимым Видеосервисом! Эксклюзивные моменты, не вошедшие сцены — исключительно для Вас!".

"Ваш Любимый Сексшоп дарит Бриллиантовый Сертификат на незабываемый Час Любви с неотразимой Королевой Ночи!".

...08:00:00...

Виртуальный помощник привычно-умиротворенным тоном сообщил:

— В почтовом ящике у вас скопилось более тысячи не просмотренных сообщений, рассортированных согласно вашим предпочтениям. Поздравляем с Днем Рождения и желаем вам успехов в жизни и карьере. На улице сегодня весь день будет солнечно, ожидаемая температура воздуха не превысит двадцати трех градусов.

* * *

Роботам, неустанно рассылающим письма и напоминания, было все равно, что адресат давно умер.

_______________________________________

*СПАМ\SPAM — Server Post Automatic Message.

В чем разница между любовью и желанием?

— Ты желаешь обладать редкой птицей, для чего ловишь ее, сажаешь в клетку, кормишь. Это — желание.

— Ты появляешься время от времени в месте обитания редкой птицы, не пугаешь, кормишь, не пытаешься удержать, и она сама прилетает на твои руки. Это — любовь.

Фото в тему — https://sun9-29.userapi.com/c636427/v636427126/2c7d7/DNJcZHFw_nk.jpg

P.S. Данная притча раскрыта в 21-й главе "Восхода Луны" — https://ficbook.net/readfic/1749665

Тебя считают умным, знающим, опытным человеком, если ты демонстрируешь знания и опыт, принятые у большинства и работающие в обществе.

Ты можешь знать сколь угодно много. Но если твои знания не соответствуют "шаблонам" общества, ты — не умный человек.

Если ты проявляешь знания непонятным для общества способом, ты — чудак. Многие гениальные идеи погибли, потому что были показаны изначально непонятно или непрактично. А непонятные идеи — это в лучшем случае забавная сказка: "нет, сынок, это все выдумки"; а в худшем случае — ересь, подлежащая презрению или уничтожению.

Если ты не знаешь каких-либо норм, какие считается обязательным знать в обществе, ты — глупец, неуч.

И у каждого общества эти нормы различны.

Наглядный пример: знаток проиграл крупный приз, ответив, что в радуге семь цветов. Его ответ признан неверным, потому что отличался от общепринятого знания.

Если общество точно знает, что цветов радуги — шесть, то фиг ты что докажешь.

Правильное знание — это знание, принятое в обществе.

Дверь по англ — Door. Исходя из этого, предлагаю вашему вниманию небольшую подборку терминов.

_

Дура — дверь.

Дурка — дверка.

Дурак — дверной засов.

Дурочка — дырочка в двери.

Одурачить — запереть все двери.

Дурачиться — пытаться открыть дверь.

Придурок — чурбанчик, которым подпирают дверь, чтоб не закрывалась.

Дурень — вор-взломщик.

Дурант — слуга, открывающий дверь.

Дурман — мастер, устанавливающий двери.

Трубадур — дверь ведет в трубу.

Гондурас — через эту дверь всех гонят.

Дуршлаг — противокомариная дверь-сетка.

Дуралей — дверь-шлюз, через нее льется вода.

Помпадур — очень тугая дверь, предположительно, соединенная с помпой, насосом.

Процедура — через эту дверь выходит важная процессия, например, король со свитой.

P.S. Надеюсь, вы узнали много нового о дурах, и теперь у вас дурное настроение. И всякий раз, глядя на двери, вы будете вспоминать эти недурственные приколы.

Плелся путник по пустыне.

Еды у него с собой не было, да и воды оставалось мало. Нещадно палящее Солнце клонилось к горизонту, а вокруг протянулись бесконечные гряды барханов.

Спускаясь с очередного бархана под заунывную шайтан-песню, путник обо что-то запнулся и полетел кувырком к подножию, рассыпая ругательства.

— Чуть пальцы не поломал, блях… — выплюнув набившийся в рот песок, путник сел, и тут заметил, что предмет-виновник его падения тоже скатился и валяется рядом.

Это оказалась обычная масляная лампа, помятая, надтреснутая, вся в оспинах ржавчины.

— И об этот металлолом я?.. — схватив лампу, путник в сердцах швырнул ее прочь.

Лампа взорвалась стремительно разбухающим облаком дыма, багровые клубы которого, тяжело ворочающиеся, то и дело пронзали яркие иглы молний.

— Х-хрена се… — вытаращился человек на аномалию, медленно обволакивающую со всех сторон. Мысль о бегстве стукнулась в голове слишком поздно, когда зловещее облако затмило Солнце, накрыв все вокруг шатром огромной тени.

«Это газ?.. Я сошел с ума!?» — запаниковал он, когда рокочущий раскатистый бас прозвучал в застенках разума:

— Приветствую, странник, освободивший меня из многовекового заточения. В благодарность за освобождение я исполню три твоих желания.

«Я точно рехнулся»…

— Все с тобой в порядке, очнись.

Всколыхнувшись, облачная пелена, окружившая человека, лениво плюнула молнией тому под ноги, взметнув мгновенно застывший фонтанчик песка.

— Ладно, ладно! — заорал человек, пятясь на заднице подальше от удара. — Кто ты такой?

Новый удар молнии поднял преграду за спиной незадачливого швырятеля ламп.

— А это имеет значение? — ехидно призадумалось продолжающее разбухать облако. — Скажем так, я тот, кто может исполнить твои желания.

— Желания, значит?.. — пробормотал человек. — Какие же это?

— Любые! — раздраженно громыхнула туча над головой. — Но для начала ты должен назвать мне свое имя.

— Блин… имя ему подавай.

— Итак, Блин, согласно условиям магического контракта, можно загадывать желания, начинающиеся на первую букву имени, — невозмутимо продолжала туча, объявшая уже все небо до горизонта.

— Да, бля, я не блин! Слышишь?! — вскочил человек.

Но божество было неумолимо.

— А значит, у тебя есть три желания на букву «Б». Желай!

— Вот б… — ошарашенный Блин вовремя прикусил язык и сел на жопу. — У меня есть время подумать? — несмело вопросил он в небо.

ТРАХ! С ударом молнии возле человека возникли огромные песочные часы.

Позабыв о жаре и жажде, Блин лихорадочно писал на песке, перебирая все, что мог вспомнить букво-«Б»-шное. И внезапно часы с треском рассыпались кучей такого же песка.

— Время истекло! — объявила клубящаяся в ожидании магическая непогода.

Устало вздохнув, человек оперся спиной на неровный столб песка.

— Ладно, вот мои желания. Первое — Бухло! Огромный ящик отличного бухла высшего сорта!

Удар молнии…

— Недурственно, — хмыкнул человек, отпивая из горла. И, облокотившись на ящик, продолжил:

— Второе мое желание — неисчерпаемое Бабло в бумажнике! Бабло, которое всегда к месту и никогда не кончится, во!

Удар молнии…

Снова отпив, человек подбирает лежащий возле ног бумажник. Достает из него купюру, другую, третью — они не кончаются.

— И третье мое желание — хочу шикарную Бабу!

Удар молнии…

Сграбастав Бабу, Блин взасос поцеловал ее, не замечая, что волшебная аномалия исчезла, исчез и песок, превратившийся в стекло от ударов молний, и рассеивающиеся тучи пронзили лучи заходящего Солнца…

* * *

— Не очень-то понятно, что этот Блин собрался делать с бухлом, баблом и бабой в сердце пустыни. Быть может, третьим ему стоило пожелать «багги»?

Пожав плечами, Джинн задумчиво черкнул что-то в блокнотике и отпил прохладный джин. Можно было искать следующего загадывателя.

В коробке у Мастера лежали гайки, болты, винты и шурупы — все ровные, аккуратные, чистенькие.

И как-то раз закатился к ним в коробку ржавый шуруп — грязный, кривой, с покоцанной нарезкой и сбитым шлицем.

Оглядел сей шуруп честную компанию, в которую его занесло, и давай хохотать.

Удивленно переглянулись новенькие винтики и гаечки и начали перезваниваться, глянцевыми гранями поблескивая.

Наконец, ближайшие к гостю болтики спросили, почему он так смеется.

— Я смеюсь над вами, потому что вы все такие из себя одинаковые! Вы не отличаетесь друг от друга, ах-ха-ха! — проорал шуруп, катаясь от смеха по всей коробке.

— Конечно, ты отличаешься от всех, — вздохнула Отвертка, цепляя ржавый шуруп магнитным жалом и сбрасывая его из коробки в мусорное ведро. — Но, в отличие от тебя, они полезны, а ты — нет.

Я — одноносая однозубая одноглазая одноухая однолапая однохвостая одномышка.

Одна черная полоса на моей спине — след одной давней котастрофы. Выжила после которой я одна.

Я живу в однорке, в кладовке одного богатого дома номер один на одной улице города Однополя.

Я гоняю по дому на одноколесном одномоторном одноролике, угнанном у Одина. По одной щепотке в один день я таскаю одну лишь одницу из-под носа одного одинокого кота, который однозначно не однобен одноймать меня.

Ночерами я однохаю на одноконнике однордачного окна, попивая полусладкое одно и любуясь однокатом одного одгряного Солнца. И в одном полушарии мозга растворяется одна гармодничная мысля: «Я славно оджила»…

И одному читателю, прочитавшему одну эту страницу, я отдам один совет:

— Держите дух на высоте и не опускайте лап, даже если и то и другое у вас одно.