Онисим Авдеич Поддёвкин
Купил на толпе пистолет.
В словах этих нету издёвки,
Иронии тоже в них нет.
И тёмная ночь наступила,
И ветер холодный подул,
И вышел на дело громила,
Которого звали Федул.
В квартиру Авдеича влез он,
Желая украсть патефон,
И был бы Авдеич прирезан,
Каб не был бы вооружён.
И, вперив в разбойника дуло,
Онисим ноль-два набирал,
И мигом забрали Федула,
Чтоб он патефоны не крал.
А старый Онисим Авдеич
Отныне спокойно живёт.
Он понял, что всё это мелочь,
И надо купить пулемет.
Коричневый Джо собирался на дело.
Замок в сапоге, как обычно, заело.
Ремень-патронташ на боку разорвался,
И пестик опять, как назло, потерялся.
На ампулу с ядом какой-то фетюк
Нечаянно утром поставил утюг.
А микрочасы с кинокамерой "Сони"
Он спьяну вчера подарил тёте Соне.
А рацию в пломбе переднего зуба
Вчера ему рокеры выбили грубо.
Фальшивую бороду дворник, собака,
Уже приспособил к мытью бензобака.
Усы на гнездо утащила ворона.
Коричневый Джо от такого урона
Сто грамм самогона в тоске глотанул,
Заел чесноком, почесался, икнул,
Собрал документы и в грязном ХБ
Сдаваться пришел на порог КГБ.
Примечания:
Перевод с русского на русский: кинокамера: то же самое, что видеокамера, только 20 лет назад.
ХБ — хлопчато-бумажная спецодежда.
КГБ — не помню, как это по современному.
У церкви валялась кассета,
Невеста без тапок была,
Жених у дверей туалета
Глушил самогон из горла.
И пьяные гости икали,
И лезли в ворота гуртом,
И песню блатную орали,
И долго шумели потом.
И вот наконец нацепили
Невесте на палец кольцо,
И гости по пьяни разбили
Прям на пол сырое яйцо.
И выгнали всех за ограду,
И свадьба попёрла домой,
И пили сивуху и брагу,
А дело-то было зимой.
И пели весёлые гости,
И мазали стены тортом,
И грызли куриные кости,
И долго шумели потом.
У папы Урбана Второго
Однажды подохла корова.
Урбан неутешен и яр.
И всё ему тошно,
И рядом истошно
Скорбит ватиканский дояр.
В полнейшем унынии духа,
Молитву читаючи глухо,
Не веря уже ничему,
Святейшество папа,
Как злого сатрапа,
Анафеме предал чуму.
Но два кардинала французских
В плащах фиолетовых узких
Приехали в Рим впопыхах.
И папе Урбану
Под бой барабанный
Назначили встречу в верхах.
И, папскую тапку целуя,
Проклявши инфекцию злуя,
Урбану сказал де Анжу:
«Конечно, коровье
Непрочно здоровье,
Но вот я чего вам скажу.
А вдруг у неё летаргия?»
— «А ну, прекратить литургию!
Чего же тогда я ору?» —
И взмыленный папа
Помчался без шляпы
К коровьему смертну одру.
Молитва была им провыта,
Но кверху торчали копыта,
И влажности нет у мурла.
О ужас: корова
Урбана Второго
Чем дальше, тем дохше была.
Урбан побледнел, словно репа,
И, жезлом потрясши свирепо,
Ужасную вещь отмочил:
Мня пальцами чётки,
Он твёрдо и чётко
От церкви Анжу отлучил.
Отныне у них всё спокойно,
И в память коровы покойной
Урбан пьёт одно молоко.
Анжу ж отлучённый
Сидит заключённый
На острове Иф далеко.
В пустыне Гоби на песке,
В тени здорового бархана
Торчит анчар невдалеке
От путь-дороги Чингисхана.
Яд капет сквозь его кору,
И короеды все подохли,
И травы в знойную жару
Вокруг него давно засохли.
Но пофигиста пофигист
Послал к анчару грозным матом.
Издал тот удивленья свист
И поскакал вслед за закатом.
А ведь туда и тигр нейдёт,
И змей гадючный не всползает,
Лишь вихорь совершит налёт -
И сразу нафиг улетает.
Но не пришёл рабу каюк,
И он не помер от анчара.
Он испытал сильнейший глюк.
Не глюк, а так сказать, глючара.
И, притащив большой топор,
Он раскромсал анчар тлетворный,
И с ним обратно в путь попёр,
И утром был уже в Ливорно.
Продав анчар за миллион
(На дурь там цены были дики),
Вернулся на тойоте он
К непобедимому владыке.
Его владыка увидал
И испугался обалдело,
И с перепугу убежал
К соседям в чуждые пределы.
Примечания:
Написано давным-давно в школьные годы, когда не хотелось учить наизусть канон.
Я к вам пишу, чего же боле,
Зачем вы увлеклись не мной?
Я б поплыла к вам стилем кроля,
Когда б вы жили под водой.
Могли б вы из реки просторной
С презреньем на меня взирать.
Была б я лодкою моторной,
Или ПТ-135.
Бездушно бы вращалась лопасть
Безчувственнейшего винта,
И вы бы слёз пролили пропасть,
Вздыхая: "Ты уже не та!"
И в вашем сердце-автомате
Струна бы дрогнула тогда,
И, словно иваси в томате,
Вы б покраснели от стыда.
Примечания:
Стих создан, чтобы поддержать школьниц, которых насильно заставляют учить наизусть канон. Против Пушкина ничего не имею, а против школы — да.
Жило-было Обжирало,
И всех оно обжирало.
А рядом жило Гоготало,
Над всеми оно гоготало.
За ними жило Икало,
Оно постоянно икало.
За это его дразнило
Живущее рядом Дразнило.
Налево жило Хватало
И за ноги всех хватало.
Направо жило Бурдело
И громко на всех бурдело.
А рядом сидело Вопило
И во всю глотку вопило.
За стенкой жило Тошнило,
И всех от него тошнило.
На кухне жило Выпивало,
Оно каждый день выпивало.
За печкой жило Стрекотало
И спать никому не давало.
(Однажды его придавило
Большим сапожищем Давило).
А на крыше сидело Плевало
И сверху на всех плевало!!!
Свинья Хрюнелла
Ходила в белом
И попивала
«Вдову Клико».
Потом по пьяни
Шла на гулянье,
И подцепляла
Друзей легко.
У нашей свинки
Скрипят ботинки,
Блестит застёжка
И каблучок.
У нашей хрюшки
С серьгами ушки,
И мило вздёрнут
Нос-пятачок.
Однажды хрюшке
Шепнул на ушко
Бойфренд случайный,
Аристократ:
— Моя принцесса.
Из интереса
Я приглашаю
Вас в ресторан.
Свинья Хрюнелла
Всегда хотела
Пожрать побольше
И повкусней.
Залившись краской,
Состроив глазки,
Сказала: — Что же,
Идём скорей!
Свинья Хрюнелла
Ходила в белом,
Была худая
И строй-на-я,
И никогда бы
Не догадался
Бойфренд, что дама
Его — свинья,
Но в ресторане
Она по пьяни
Так неприлично
Себя вела —
Роняла ложки,
Плевала крошки,
Она не ела —
Она жрала.
Сморкалась на пол,
И соус капал,
И бились кружки,
И лился ром!
И сдали нервы
У кавалера
При виде хрюшки
С ним за столом.
Не расплатившись,
Тихонько смывшись,
Исчез навеки
Её бойфренд.
* * *
С тех пор Хрюнелла
Культурно ела,
Не забывая
Про тот уикэнд.
Примечания:
Все совпадения случайны.
На крыльце сидел дрючок
На половичке.
Подошёл к нему сморчок
В синем колпачке,
Сел он на половичок
Поболтать с дрючком,
Прикусивши язычок
Завертел зрачком.
Мимо них прошёл хрючок
В модном пиджачке.
У него сидел жучок
В марлевом сачке.
У хрючка был пятачок,
А на пятачке
Нарисован был торчок
Явно на глючке.
Совершив большой скачок,
Придавив дрючка,
Тот бессовестный хрючок
Укусил сморчка.
И заголосил сморчок,
Побежал бочком,
Но его злодей-хрючок
Зацепил крючком.
Вышел из лесу качок,
Корефан сморчка,
Отломал с дуба сучок,
Отлупил хрючка.
Ускакал бегом хрючок.
Рады три дружка,
На крылечке шашлычок
И бутылочка.
Примечания:
Кто такие дрючки, сморчки и хрючки — не спрашивайте. Не знаю. Писалось давно, вдохновила школа (урок алгебры).
В деревне Гадюкино дождик пошёл,
По телеку был в это время футбол,
И ветром антенну свернуло к хренам.
Антип заорал: «Что же делать-то нам?»
Друзья завопили: «Починим скорей!
Тащи инструменты и пару гвоздей!»
Помчался Антип непогоде назло
Искать в гараже молоток и сверло,
Силантий и Стёпка ему помогали,
Они пассатижи и гвозди искали.
Искали под лавкою и в сундуке,
Искали под бочкой и в старой «Оке»,
Но был в гараже у Антипа бардак,
Всё кучей валялось: тосол и наждак,
Отвёртки, и клещи, и груда ключей,
Канистры, и тряпки, и сто мелочей.
Но вот наконец то, что надо, нашли,
Антенну прибили и в хату вошли,
Но телек показывал им не финал -
По сцене певец волосатый скакал.
Трансляцию матча друзья прозевали,
Пока в гараже инструменты искали.
Мораль этой басни понятна уже:
Порядок быть должен у всех в гараже!
Однажды среди бела дня
Случилась странная фигня.
Толпа сбежалась поглазеть
И обсудить, и потрындеть.
Снимали видео и фото,
И тут же лили в интернет.
И начал срач в фейсбуке кто-то:
Мол, есть фигня — а вроде нет!
Подогревая интерес,
Орала буквами ТС:
«А ну, отстаньте от меня!
Вполне нормальная фигня!»
И набежали из контакта,
И развели нехилый срач,
Мол, надо так-то и вот так-то,
А ты, ТС, нас не дурачь!
Из одноклассников замшелых
Пришёл мудрец в одеждах белых
И начал строго поучать,
Что звать фигнёй, а что не звать.
И полетели помидоры
Со всех сторон по мудрецу,
Все о ТС забыли скоро,
И нет пределов трындецу.
У всех аккаунты дымились,
И капсом коменты искрились,
Давно забыли о фигне,
И срач пошёл по всей стране.
Промчались годы сетевые,
И кто-то пишет на дваче:
— А я во времена былые
Участвовал вон в том сраче…
Телевизор подох, и накрылся айфон,
Ноутбук развалился на части.
Из компа прозвучал подозрительный звон,
И бабахнуло что-то… Ну, здрасьте.
А потом монитор со стола полетел
И рассыпался кучей деталей.
Это кто-то за шнур его пяткой задел.
И динамики тоже упали.
Ну а там на полу усилитель лежал,
И не выдержал силы удара.
Тут зарядник включённый в сети затрещал
И едва не устроил пожара.
Ну а следом и плеер китайский умолк,
В фотокамере треснула линза,
А из принтера ясно послышалось: «Щёлк!»
И дымком понесло из-под низа.
А на сканер вчера уронили утюг,
И сканировать нечем отныне.
Кофемолке и чайнику тоже каюк.
Только мы не впадаем в уныние,
Хоть казалось бы, всё поломалось, и мы
На обломках стоим одинокие,
Но осталась живою средь этой чумы
Твердолобая древняя нокия!
Сквозь волнистые туманы
Продирается луна,
Вылезает рожей пьяной
Из-за облака она,
По гороховому стеблю
Быстро слазит, матерясь,
И с акации на землю
Прыгает со звуком «хрясь»,
Приземлившись, потирает
Свои круглые бока,
И вразвалочку шагает
В направленьи кабака.
И, за кружечкою пива
Посидев часок-другой,
С мордой глупой и счастливой
Возвращается домой.
Сижу и в монитор смотрю.
Прохладно стало к декабрю.
Бывало, смотришь в монитор,
И он похожий на забор.
Повсюду кучи барахла,
И надо разгребать дела,
Но как-то шевелиться лень,
И в монитор смотрю весь день.
Смотрю я, значит, в монитор.
Исходит от него укор:
Мол, можно посидеть потом,
В порядок приводи весь дом,
И вообще… Но я сижу
И на него опять гляжу.
И так всё время без конца.
Как это называецца?
Когда-то где-то для чего-то
Зачем-то жил какой-то кто-то.
Он что-то делал из чего-то,
И получал за это что-то.
А вечером после работы
В стаканчик наливал чего-то,
Съедал картошку или шпроты,
И ежедневно ждал субботы.
И так всю жизнь из года в год.
И был вполне доволен. Вот!
Примечания:
Стих по заданным словам, которые обязательно должны быть в тексте:
берег, вечер, свет, украсть, бархатный, память, естественно, никогда.
Ссылка на задание https://www.surgebook.com/gepalog/blog/umd88zh
Бархатный диван проеден молью,
Выкину-ка я его на берег.
Соберу-ка пьяное застолье,
Приглашаю всех, кто в сказки верит!
Украду бутылку самогона,
Вечером включу на кухне свет,
Покрошу, естественно, лимона —
Без лимона в пьянке кайфа нет!
А закуску сами приносите,
У меня лишь водка и вода!
… И сказали гости: — Извините.
Больше не припрёмся никогда.
* * *
И теперь я буду им на память
Каждый день открытки в личку спамить.
Служил Гаврила космонавтом,
Гаврила в космосе летал.
В пространство с бухты он барахты
В скафандре белом вылезал.
И вот однажды марсиане
На треугольном НЛО
Ему попались утром ранним.
Гавриле очень повезло!
В контакте двух цивилизаций
Он поучаствовать хотел,
Скорей приветствие забацал
И чуть поближе подлетел.
Но оказались марсиане
Тупыми, как его сапог.
«Привет» — понятно обезьяне,
Но ни один из них не смог
Прочесть каракули Гаврилы
На белом ватманском листе.
«Неграмотные вы дурилы!» —
Он крикнул. И пришельцы те
Обиделись и развернулись,
И улетели навсегда.
Гаврила, оченно волнуясь,
Сказал себе: «Вот это да!
Не на бумаге было надо,
А в интернете им писать.
Контакт профукал, вот досада!
Мабуть, попробовать догнать?»
Гаврила сел за руль ракеты
И, наподдавши по газам,
Со скоростью почти что света
Помчался. И не понял сам
Как оказался у Сатурна,
Неподалёку от кольца.
Он бросил ватман, скомкав, в урну,
Хлебнул для храбрости винца,
Ракету развернул обратно
И прямо к Марсу полетел,
И напечатал многократно:
«Эй, чуваки! Я не хотел!»
Гаврила долго извинялся,
И ржал над ним весь интернет,
Но НЛО не появлялся.
И до сих пор контакта нет.
Давным-давно всё это было.
Так и не видно марсиан.
А виноват во всём Гаврила,
Мужик простой, но грубиян.
О комары! Вы упыри, вампиры, вурдалаки!
Вы кровопивцы, пожиратели людей!
Вы человечества враги,
созданья дьявола, чудовищи, и раптор
вас никакой, ядрёный самый, не берёт.
Вы пролезаете в любую сетку
и с людоедской жадностью кидаетесь на нас,
порой до одуренья заставляя
всю ночь ворочаться и хлопать по себе
ладонью с матом. Будьте вы неладны!
Чтоб вас.
если превратился в мох
напиши чего-нить в блог
может кто-то лайк поставит
и тебе полегше станет
но бывает по-другому
полетят под бложек коммы
слово за слово и срач
ты тогда свой бложек спрячь
а бывает еще хуже
никому твой пост не нужен
нет ни лайков ни срачей
ни наездов хохмачей
ты тогда возьми свой пост
и к нему приделай хвост
допиши чего-нибудь
и отправить не забудь
а потом ещё добавь
и ошибок понаставь
грамотеи прибегут
и добрища нанесут
ну а ты тихонько ржи
и опять туда пиши
чтобы твой короткий пост
продолжал свой буйный рост
понемножку добавляй
и коварно наблюдай
замечают или нет
твой словесный пируэт
Примечания:
https://fanfics.me/message496738 собственно рождение этого стиха и классные комментарии читателей)
Если ты сегодня в блоге
Написал большую глупость,
Выставил себя придурком
И со всеми побрехал —
С сайта уходить не надо,
Лучше авку с погонялом
Замени одновременно
И сотри свои посты,
И тогда никто на свете
Ничего не заподозрит,
Будут все с тобой общаться
Как с нормальным чуваком,
И тебя никто из олдов
В новой авке не узнает,
Если сам не разболтаешь,
Что придурок — это ты.
Если как-то где-то кто-то
Что-то чем-то об косяк —
Значит, это отчего-то
У него ни так ни сяк.
Потому что он когда-то
Там, где нужно, ничего.
И ему скорее надо
Что-нибудь. А то — того!
Собрались однажды попаданцы
Из романов фэнтези на танцы.
Поплясали под музон старинный
(Там в кустах стояли пианины),
Выпили винца, и закусили,
И про жизнь свою заговорили.
Речь держал лохматый попадун,
Раньше был админ — теперь колдун:
— Ну-ка, расскажите, как у вас
Было попаданье в первый раз?
— Я, — сказала неко-попаданка, —
Вышла за грибами спозаранку,
С голодухи откусила малость,
Но, видать, грибы не те попались,
И попала я в какой-то мир,
Где король Утырбумбумдурнир.
Там и замуж вышла за дракона,
И кольцо, и паспорт — всё законно!
— Ну, а я, — сказал зелёный орк, —
Прямо с корабля попал в Нью-Йорк,
Но оттуда в книгу я удрал:
Ничего нет хуже, чем реал!
— Это точно, — подтвердил вампир. —
Я давно слинял в какой-то мир.
В фэнтези спокойней и сытней,
И мороки меньше, как по мне.
— Ну а я зашёл в густой туман, —
Рассказал косматый великан. —
Выхожу обратно из него —
Нет нигде посёлка моего.
Только орки, камни и подвал.
И тогда я понял, что попал.
Ох и рад же этому я был!
С орками до ночи водку пил.
— Вот те на! — сказал обычный чел. —
Стало быть, не я один хотел
Из реала хоть куда свалить? —
Тут колдун велел ему налить.
Из кустов три юные дриады
Притащили виски с лимонадом,
Но обычный чел не унимался:
— Я бы никогда не догадался,
Что все орки, гоблины и тролли
Оказались тут по доброй воле,
И что все они на самом деле
Люди, что однажды прилетели
В сказочные фэнтези-миры
От рутины, скуки и хандры.
Я не прочь остаться тут и сам бы! —
Тут эльфийка заиграла самбу,
Орки забренчали на гитарах,
Попаданцы закружились в парах.
Прочь, рутина! Уходи, хандра!
* * *
(На работу завтра всем с утра).
Как-то в городе столичном
Вышел дядька из метро.
Вроде в шляпе, вид приличный,
А в руке несёт ведро.
И оглядывались люди,
И хихикали хитро:
— Он варить в нём кофе будет?
Для чего ему ведро? —
Дядька очень был сконфужен,
Нёс ведёрко на отвес,
Думал дядька: «Чем заслужен
Мною этот интерес?
Ну, ведро несу, и что же?
Инвентарь не запрещён!»
Но под взглядами прохожих
Дядька очень был смущён,
И ведёрко с моста в реку
Зашвырнул. Раздался гром…
Тяжело быть человеком
С металлическим ведром.
В воскресенье в пять утра
У соседа перфора-
тор!
Тётя Маня очень зла
И ужасный подняла
Ор.
А соседу наплевать —
Продолжает сотрясать
Дом,
Очень любит поутру
Он ручным заняться тру-
дом!
Дядя Гриша из восьмой
Постучал ему ногой
В дверь,
Крикнул: — Я тебя убью!
Быстро выключи свою
Дрель! —
Но соседа не проймёшь,
Продолжает он свербёж:
Дррр!
Перфоратор — лучший друг,
Будет в стенке тыща штук
Дыр!
В воскресенье не до сна,
Очень вредно допоздна
Спать!
Ранним пташкам бог даёт,
Наш сосед не устаёт.
Вот!
Примечания:
Написано для конкурса по заданной цитате. "Бывают коты до такой степени музыкальные, что не задушат соловья, прежде чем не выслушают его до конца". © Влодзимеж Счисловский
Маленький мальчик поймал соловья,
Зёрнышек дал: — Кушай, птичка моя! —
В клетку поставил поилку с водой:
— Будешь домашний любимец ты мой. —
Кушала птичка и быстро росла,
Вскоре и клетка ей стала мала,
Мальчик для птички построил загон —
Через два месяца треснул и он,
Жрал соловей каждый день досыта
И не пролазил уже в ворота,
Мальчик все деньги извёл на еду,
Репу чесал: — Где я завтра найду
Птичке моей две машины зерна?
Что-то уж слишком большая она…
Может быть, что-то я сделал не так?
— Это не ты, это я был дурак! —
Котик со шкафа ему отвечал. —
Если бы сразу, когда он был мал,
Съел я его — было б всё хорошо.
Но по другому пути я пошёл:
Очень я музыку слушать люблю,
А соловей целый день: «Тюр-люр-лю!»
Вот и развесил я уши, размяк…
Надо его было лапою — шмяк!
Может, уедем в другую страну? —
Мальчик на лавочку сел и вздохнул:
— Нет, полосатый. Теперь наш удел —
Птица кормить, чтобы он нас не съел.
Я на полставки устроюсь в колхоз,
Ты — за окно не высовывай нос,
И проживём как-нибудь. Может быть…
Ладно. Пойду нашу пташку кормить.
Когда рассветною лазурью
Восток окрасит небосвод,
И в молодой листвы ажуре
Негромко птаха запоёт,
Я выставлю в окно колонки
И на всю дурь музон врублю.
Я тролль не жирный и не тонкий,
Я просто музыку люблю.
Весь дом сабвуфер перебудит,
Соседи в дверь начнут стучать…
Я просто жаворонок, люди!
Прошу понять и не серчать.
Примечания:
Продолжаем серию упоротых стихов про птиц-мутантов.
1.
Однажды вылупилась птичка
Зелёная и вся в шипах.
Ей не смогли придумать кличку
И звали, как и прочих птах,
«Цып-цып». Но птичка не хотела
На зов куриный подбегать
И каждый день усердно ела —
Но не могла еду клевать,
А только грызла… Ибо в пасти
Росли у птички в шесть рядов
Акульи зубки. (В первой части
Достаточно и букв, и слов.)
2.
Росла та птичка и жирела,
И выросли у ней рога,
И когти, острые как стрелы,
И третья — синяя — нога.
И уши выросли у птички,
Зелёные и с чешуёй.
Пугались люди с непривычки
И говорили: «Ой-ой-ой!»
Когда у птички появились
Четыре кожистых крыла,
Она на ёлку взгромоздилась
И улетела, как могла.
(…)
Однажды сверху дождь пошёл,
Не зная сам, куда.
И всё бы было хорошо,
Когда бы не вода.
Вода воде, конечно, рознь,
Но эта — вот дела! —
Вы не поверите небось —
Прозрачная была.
Прозрачна — это полбеды,
Но сразу много луж
Наделалось из той воды,
И жидкой, блин, к тому ж.
И было качество одно
Чудесней этих двух:
Была водица мокрой. Но
Не верю в этот слух!
Когда рассказывают вам
Бессмыслицу и бред,
Не верьте всяким болтунам,
Лишь подмигнув в ответ!
Каждую ночь из земли вылезает
Длинный, зубастый, глазастый мерзавец.
К дому ближайшему тихо идёт
И под окном замогильно орёт.
Лупит по стёклам костлявой рукою.
В доме пугаются все: «Что такое?!»
Свечкой трясут и дрожат до утра,
А в полшестого мерзавцу пора.
Он с сожалением дом покидает,
Лезет под землю и вновь засыпает.
Я рассказал тебе добрый стишок —
Вот и тебе спать пора, мой дружок.
Уронила Таня
Новый телефон.
Грохнула случайно —
Разлетелся он.
Как без телефона
В этом мире жить?
Стала удручённо
Денежки копить:
Стала экономить,
Сладкого не ест.
Вымыла всё в доме,
Пока время есть.
Через две недели
Сумму набрала.
Плюсом — похудела,
В хате прибрала.
Дом блестит и вымыт,
Таня — как модель!
Вот что значит выбрать
правильную цель.
Шестнадцать синих крокодилов
И две большие пустельги
Залезли в пруд с болотным илом
И помирали от тоски.
— Чего бы нам такого сделать? —
Вздохнул задумчиво один
Лазурно-синий с пузом белым
Зубастый длинный крокодил.
— Придумал! — вмиг ему ответил
Другой зубастый, без хвоста. —
Давайте будем в лунном свете
Считать от одного до ста.
— Да ну тебя! Нашёлся умный, —
Одна сказала пустельга
И разразилась бранью шумной.
Вторая крикнула: — Ага!
— Давайте лучше будем тихо
Лежать, пуская пузыри, —
Придумала крокодилИха,
Но ей сказали: — Не дури!
По-твоему, мы все тупые?
По твоему, мы дураки?
— Конечно, нет! Вы не такие!
Но мы же сдохнем от тоски, —
Крокодилиха отвечала.
Ей возразили, и опять
Их споры начались сначала…
Да ну их всех, пойду-ка спать.
«Не ходи в болото!» —
Говорили все.
Но однажды кто-то
Утром по росе
Босиком потопал
В сторону болот…
Может, его слопал
Серый бегемот,
Может, утащило
В небо НЛО,
Может быть, Годзилло
С пивом сожрало,
Или же, напротив,
Повезло ему —
Прямо на болоте
В новом терему
С молодой красоткой
Поселился он,
Весь в моднявых шмотках,
Счастлив и влюблён…
И никто не знает
В мире до сих пор,
Где он пропадает!
Вот зачем попёр
Он на то болото?
Иль попутал бес?
Где искать кого-то?
В общем, он исчез.
Наступил ноябрь унылый,
Утро чёрное, как уголь,
В доме холодно, противно,
И не хочется вставать.
Дети, в школу собирайтесь!
Выспитесь потом, когда вам
Треснет семьдесят, а нынче
Надо на урок бежать.
Ждёт на улице вас дождик,
Ветер ледяной и слякоть,
Злые бабки у подъезда,
Гололёд и мокрый снег.
А в автобусе — толкучка,
А у школы — гопник Фуфа,
А за партой — сочиненье
«Наша школа лучше всех».
Ходит по рядам училка
И ругает за ошибки,
Обзывает всех тупыми,
Ставит двойки всем подряд.
Только вы не унывайте:
Не всегда же понедельник,
Не всегда же день учебный —
Будет вам и выходной!
Acromantula Онлайн
|
|
Прикольно! Повеяло веком так 19-м, началом 20-го)))
1 |
Acromantula Онлайн
|
|
КГБ - комитет государственной безопасности) И, кстати, не пЕстик, а пистик, если речь про пистолет.
1 |
Acromantula Онлайн
|
|
Про корову Урбана - это шедевр!
1 |
Acromantula Онлайн
|
|
Про срач из-за фигни занятно, но поясните, что такое ТС?
1 |
astra87
Про срач из-за фигни занятно, но поясните, что такое ТС? Автор поста/фика. Вот например ТС этих стихов Вероника Смирнова2 |
Acromantula Онлайн
|
|
_Кей_
astra87 Спасибо что просветили)))Автор поста/фика. Вот например ТС этих стихов Вероника Смирнова 1 |
astra87
Спасибо за комментарии и реку)) ага, коровой аж горжусь. Мне было лет... надцать, когда я это состряпала. С картинками. Отсканировать надо бы 1 |
Нокиа убила)))
2 |
КристиАн4ик
Хыхы) спасибо! |
Мне понравилось)
2 |
КристиАн4ик
Спасибо за рекомендацию! 1 |
Veronika Smirnova
Не за что) |