Отпусти и забудь (джен)

Знаете эту прилипчивую песенку из мультика? Замкнутая, травмированная принцесса внезапно находит в себе силы переступить через боль прошлого, чтобы стать собой. Типичная история для девочек, красочно демонстрирующая «правильный» образ и «правильный» же переход личности от ребёнка к взрослому. А ведь слушая такие простые и трогающие слова, глядя на это прекрасное сказочное перевоплощение, я и сама верила. Надо просто отпустить прошлое, забыть обиды. И всё наладится, мир станет лучше. Жизнь станет лучше.

Не стала. Я живу в этой агонии годами. Я карабкаюсь по отвесным стенам, срывая ногти, выбиваясь из сил. А на краю моей ямы всегда кто-то стоит. Стоит и ждёт, чтобы снова наступить на тонкие окровавленные пальцы жёстким сапогом. Сломать их, раздробить кости. А затем, резко убрав ногу, спихнуть с обрыва. И смотреть с ехидной улыбкой, как я срываюсь вниз. На дно. Где ещё долгие дни, может месяцы буду зализывать раны, напевая эту песню. Внушая себе самой, что это просто негативный опыт. А опыт, любой, не может быть ненужным. Верно?

Не стоит спрашивать Вселенную: «За что всё это?» Нет, конечно. Это ведь так по-детски. Надо задуматься: «Для чего?» Так обычно говорят те, кто не знает о самом существовании таких вот ям. Для кого безысходность — лишь пафосный синоним чужой лени. Есть ли повод не верить их лицемерным высокопарным словам? Они ведь вовсе не пытаются возвыситься за чужой счёт. Разве нет? Во всяком случае, именно это они сами и утверждают, глядя на менее удачливых особей сверху вниз.

Раны затянуться, боль притупится. Ум станет острее, кости прочнее. А на фарфоровом сердце появится ещё одна тонкая кривая трещинка. Но на неё нельзя обращать внимание. Иначе, чувствую, знаю, оно просто рассыплется на мелкие осколки. Ведь нет никого, кто бы захотел его удержать от полного саморазрушения. Кто бы выиграл время, пока я ищу хоть что-то из того малого, что у меня осталось, чтобы склеить, упрочнить его. Нет, я помню, что у меня есть только я. И я же есть у слишком многих. Мне об этом говорят достаточно часто, чтобы можно было забыть хоть на день. На один единственный день почувствовать себя настоящим живым человеком, а не инструментом. Но мне не позволено забывать о том, зачем я существую на этом свете. Пусть сама я и не вижу во всём этом смысла.

Может поэтому, едва оправившись от очередного падения, я вновь и вновь карабкаюсь вверх. Я даже не знаю, что там, за пределами моей почти бездонной ямы. Но мне кажется, что там есть жизнь. Жизнь для меня. Мне говорят, что я ошибаюсь. Совсем не тонко намекают на то, что для меня вот это беспросветное существование ради удовлетворения чужих прихотей и есть жизнь. Простой, но надёжный инструмент, на который можно положиться, ведь надёжный же. Которому можно довериться — не сломается. Сильная и выносливая, даром что тонкая и хрупкая. Собранная и ответственная, хоть и доверчивая. Исполнительная и благоразумная, пусть наивная и романтичная. И зависимая. От обязательств. От привязанности. Долг и любовь к тем, кто даже не рассматривает, не видит человека за всеми этими обязанностями и функциями.

И ведь так было всегда. Эта белокурая принцесса оказалась слишком наивной. И любовь не разрушила ледяные оковы. Наверное, потому, что настоящая любовь всегда взаимна. А это пагубное чувство — лишь суррогат. Просто замена. Тягучая субстанция, защищающая от ржавчины. Но и она однажды иссякнет. Я уже вижу первые бурые пятна. Видят их и они. Коррозия прорывается горячими солёными слезами.

Забавно даже, ведь никто и не догадывался, что я умею плакать. «Пацаны не плачут!» Постойте. Я ведь принцесса. Вы сами мне внушали эту незыблемую истину с ранних лет. Как же так получается? Когда во главу угла встаёт долг, необходима принцесса. Если же нужно драться, невзирая на боль и унижения, вспомни, что сильная, как мужчина, и не распускай нюни. Никто не желает видеть твою слабость. И при этом никогда, никогда не забывай, что ты такое на самом деле. Иронично? А где во всём этом человек? Простой, совершенно обычный. Не функция, не свойство. Это было бы несколько неудобно, полагаю.

А где-то там, на поверхности, высоко над головой играет музыка, и мелодичный голос поёт: «Отпусти и забудь». И я его слушаю. Как раньше слушала другие. Они пели, увещевали о том же, просто слова были иными, но суть та же. Вскоре и этот голос заменит иной. Неудивительно. Это ведь так удобно. Какая банальная манипуляция! Ты просто выброси из головы прошлое, прости тех, кто раз за разом сбрасывает тебя в пропасть. И продолжай карабкаться, чтобы оставаться сильной, выносливой. Нужной.

Однажды, разглядывая изломанные, точно сухие ветки, пальцы, я понимаю, что больше не смогу так, как раньше. Руки, уставшие, едва контролируемые, мелко дрожат от постоянного напряжения. Слёзы против воли всё же обжигаю глаза. А сердце то бьётся, как безумное, то хочет, жаждет остановиться раз и навсегда. Просто чтобы не рассыпаться в прах. А ведь я была права: нет во всём этом смысла. Для меня нет. С болью смотрю на абсолютно вертикальную, без единого выступа, землистую стену. И всё-таки сдерживаю жгучее желание закричать в никуда. Я и не умею кричать. Но, наконец, могу дать волю слезам. «Ржавый инструмент никому не нужен», — тут же елейным голосом напоминают мне сверху.

С нежностью провожу рукой по скользкой холодной стене своей ямы. Больше у меня не будет такой возможности, ведь я впервые приняла решение. Своё собственное. Отступаю к центру, чтобы взглянуть на недостижимый клочок неба. Моё решение. Один рывок и вот я вновь карабкаюсь вверх. Но этот раз будет последним. В этот раз я не позволю себя спихнуть. Это я буду тем человеком, который сбросит в пропасть тех, кто стоит наверху. Тех, кто мне так дорог, кого я любила больше жизни, больше себя самой.

Это только в детских мультиках принцессе всего-то и нужно — перешагнуть через опыт прошлого, чтобы жить дальше. Реальный мир над этим лишь посмеется. Он алчен и голоден. Он требует жертв. Больше мне не по силам врать себе. Отпускать своё прошлое я не стану. Оно слишком дорого мне обошлось. И ничего не позволю себе забыть. Память станет моим непробиваемым щитом.

Может, моё решение, мой выбор покажется кому-то «неправильным». Ну так пусть этот кто-то выскажет мне своё недовольство в лицо. Когда я буду стоять там, на краю некогда своей ямы, прежде чем развернуться и уйти, я с улыбкой отвечу, проводив взглядом вниз, почти до самого дна, привязчивым напевом: «Отпусти и забудь…»