Доктор Ватсон и его дракон (джен)

Однажды Джон, перелистывая папку с очередным делом, над которым они работали, вскользь заметил:

— Это не преступник, а Голлум какой-то. В каждом ограбленном доме берёт только золотые кольца. Наверное, ищет среди них то самое.

— Ты что-то знаешь о мотивах вора? — заинтересованно посмотрел на него Шерлок.

— Кто же их не знает? «Моя пре-е-е-лесть…» — смешно надув губы, процитировал Джон.

Шерлок непонимающе посмотрел на него.

— Ну, кольцо Всевластия, — пояснил Джон. — «Одно кольцо, чтоб править всеми…»

Но Шерлок продолжал смотреть на него, словно тот говорил на староанглийском:

— Холмс, ты серьёзно? «Властелин колец»? Эльфы, гномы, Фродо?! — начал слегка заводиться Джон.

— Последнее слово звучит как имя. Остальное, как бред.

— Толкин, Шерлок! — в отчаянии схватился за голову Джон. — Рональд Роуэл Толкин! Автор книг, по которым сняли шесть длиннющих фильмов. Чрезвычайно эпичных.

— А-а-а, так это была так называемая культурная отсылка? — сообразил вдруг Шерлок, и высокомерно добавил: — Джон, поп-культура — это информационный мусор, который я сознательно не храню в чертогах разума.

— Уму не постижимо… Ты различаешь 240 сортов табачного пепла, но пропустил целую культурную эпоху! Это чёрная дыра в твоём образовании. Мы сегодня же начнём это исправлять. И не спорь!

Шерлок оторвался от изучения улики, оценил серьёзность намерений соседа и вздохнул с видом мученика.

— Хорошо, Джон. Но надеюсь, мы сегодня не все шесть фильмов подряд смотреть будем?

— Как пойдёт, — отрезал Ватсон. — И учти, Холмс, культовых фильмов много. На всю зиму хватит.

* * *

Они закупились большим количеством пива, попкорна, орешком и чипсов.

— Толкин, — запуская руку в пакет с чипсами, глубокомысленно изрёк детектив. — Профессор Оксфорда, филолог. О нём даже я слышал. Пожалуй, его произведение не так сильно оскорбит мой интеллект. Включай, Джон.

Первая бутылка пива ушла ещё на этапе титров.

Когда на экране появилась уютная нора, а из неё высунулся хоббит, Шерлок подавился пивом, потом медленно повернул голову к Джону и совершенно неприлично заржал.

— Что? — насторожился Джон.

Шерлок ткнул пальцем в экран.

— Он похож на тебя.

— Ничего подобного! — возмутился Ватсон, хотя сходство было поистине пугающим. Да этот Бильбо, когда смотрел на гномов, даже лоб морщил точно так же, как Джон, когда смотрел на мёртвую голову в холодильнике. — Я не такой волосатый! У меня на ногах кусты не растут!

— Зато такой же запасливый, — Шерлок кивнул на экран, где хоббит сокрушался о своей кладовой. — И ешь столько же. Второй завтрак, третий завтрак… Знакомо.

— Заткнись и пей своё пиво.

Пиво, надо сказать, уходило. Банки множились на столе, а попкорн частично переехал на ковёр.

— Почему они так долго идут пешком?

— Потому что это фэнтези.

— Почему орлы не могли отвезти их сразу?

— Потому что тогда фильм шёл бы двадцать минут.

— Великолепный ответ!

Второй фильм они включили будучи уже изрядно пьяными.

И тут на экране появился дракон.

Огромный, чешуйчатый, пафосный. Он открыл пасть, и по гостиной на Бейкер-стрит разнесся глубокий, бархатный, до боли знакомый баритон.

Теперь заржал Джон. Заржал так, что чуть не опрокинул банку с пивом.

— Что смешного? — оскорбился Шерлок, пытаясь сфокусировать взгляд на друге.

— О боже, Холмс… — Джон утирал выступившие слезы рукавом свитера. — Это же ты!

— Не вижу сходства, — надменно ответил Шерлок, поразительно точно скопировав интонацию дракона.

— Ты слышишь себя вообще? — Джон тыкал пальцем в экран. — Мимика! Вот эта морда! Именно так ты смотришь, когда злишься и считаешь всех вокруг идиотами! И голос! Голос один в один!

— Я нахожу это оскорбительным, — сказал Шерлок голосом, от которого Смауг на экране прослезился бы от зависти.

— Ты находишь это оскорби-и-ительным, — передразнил Джон.

— Я не похож на рептилию-переростка, страдающую манией величия! — возмутился великий сыщик, но его возмущение потонуло в новом взрыве хохота Джона, потому что дракон на экране как раз закатил глаза абсолютно так же.

— Не похож? Да ты тоже живёшь среди хлама, который никому нельзя трогать.

Шерлок оскорблённо откинулся на спинку дивана.

Алкоголь брал своё. Третий фильм они смотреть не стали, решив, что битва пяти воинств — это слишком сложно для их координации. Поэтому ближе к полуночи два кинозрителя, пошатываясь и цепляясь за стены, расползлись по своим комнатам.

Едва голова Джона коснулась подушки, его унесло в царство Морфея.

* * *

Он стоял посреди огромной пещеры, заваленной золотом почти до потолка.

Мимо него, с воплями и топотом, пронеслась толпа бородатых мужиков с топорами. Один из них, с самой роскошной бородой, резко затормозил, уставившись на Джона.

— Мистер Взломщик?! — ошарашенно рявкнул гном. — Ты что, ноги побрил?!

— И переодеться успел? — пискнул кто-то из-за его плеча, разглядывая домашние шорты Ватсона. — А где твой эльфийский меч?!

Джон хотел было объяснить, что он доктор Ватсон, капитан пятого Нортумберлендского полка, но тут над ними нависла тень.

— ВЫ ДУМАЛИ, Я ВАС НЕ НАЙДУ? — прогремел дракон, сгребая лапой груду сокровищ. — ВАШИ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ ДО БОЛИ ПРЕДСКАЗУЕМЫ!— он подцепил когтем спрятавшегося за щитом гнома и с выражением научного интереса поднёс к пасти. — А ты, вообще, произвёл неверный выбор укрытия. Металл отлично проводит тепло.

«О, господи… Даже во сне…» — устало подумал Джон и шагнул вперед, обходя онемевших гномов.

— Шерлок Холмс! — уперев руки в бока, заорал он. — Ты что, мать твою, делаешь?!

Дракон поперхнулся огнем. Дым со свистом вышел из его ноздрей. Гном повис у него на когте и даже перестал вырываться.

— Джон?.. — неуверенно пробасил Смауг.

— Что, Джон, ну, что Джон?! Ты чего тащишь всякую гадость в рот? Ты вообще представляешь, сколько на нём бактерий?! Он, может, сто лет не мытый, отравишься ещё!

— Мы вообще-то гномы Эребора! — возмутился главный гном.

— Вот именно, — отрезал Джон. — Вы носите одну и ту же одежду на протяжении всей эпической трилогии. Кто вас знает, когда вы последний раз видели ванну?

Двенадцать гномов оскорблённо выпрямились. Тринадцатый, висящий на драконьем когте, понюхал свой рукав.

Дракон потупился. Обалдевшие гномы дружно уронили топоры.

— Джон, я просто…

— Не зли меня, Шерлок. Я сказал: положи гнома! И давай домой. Ты давно нормально не ел.

Огромный, ужасающий дракон вдруг как-то съежился. Он осторожно поставил пленника на золото. Даже придержал лапой, чтобы тот не упал. А потом неловко поскрёб когтем по золоту, так что монеты с тихим звоном посыпались вниз.

В огромной пещере стало очень тихо.

Торин смотрел на происходящее с лицом человека, который всю жизнь собирался вернуть свою родину огнём и мечом, а оказалось, достаточно было невысокого мужчины в странной одежде.

— Ну, Джо-о-он… — заныл дракон, растягивая гласные совершенно невыносимым, капризным тоном. — Вечно ты все портишь! Было же не ску-у-учно…

— Марш на Бейкер-стрит, я сказал! — рявкнул Джон, указывая рукой на выход из пещеры.

Дракон тяжело вздохнул, выпустив колечко дыма, и поплёлся к выходу, волоча крылья и ворча себе под нос о том, что гениев никто не понимает.

Гномы неверяще таращились ему вслед.

— Желаю счастья, джентльмены, — кивнул им Джон и ушёл в том же направлении.

* * *

Джон проснулся в своей кровати от звука скрипки. Голова трещала. Из гостиной доносились пиликающие звуки саундтрека Говарда Шора — это Шерлок пытался подобрать на слух тему Шира.

Ватсон застонал, натянул подушку на голову и пробормотал: — Ни за что не стану ему показывать «Звёздные войны». Встречу с Дартом Вейдером я не переживу.