Энни Мо

#реал

*неодобрительно косится на коллегу, которая много болтает*
Нет, не так.
ОЧЕНЬ МНОГО БОЛТАЕТ.
Давно моя способность игнорить собеседника не проходила такой серьезной проверки.

#реал
Народ.
Собралась брать билеты на концерт, и зависла.
Ледовый дворец, Ария - полагаю в фан-зоне я буду слышать только туц-туц и намёк на голос среди этого всего кошмара?
Где лучше билеты взять - подальше, середина, поближе? ? А то я однажды так пошла в олимпийский, если не ошибаюсь, на концерт, и впечатления смазаннве, мягко скажем.

#реал
Люди!
Я немножко проорусь и пойду главу пилить.
До сих пор существуют взрослые люди, далеко за 30, которые считают вторым сортом тех, кто слушает что-то кроме определенного стиля в музыке.
АААААА! Это как так?
Мне тут сказали: Мне интересно, как будут мобилизовывать эту п##ню, которой нравится: "Я смотрел в твои глаза, ааа...". Это же реально п##ня, они ни на что не способны.
ААААА!

#реал
Нынче я как Альтра - ненавижу, бл##ь, людей.
Люди - твари, и сволочи.
Не все, но твари и сволочи.
На этом все.

Грустный #реал
Набралась смелости, позвонила в сервисный центр, сдала монитор, который то работал, то не работал. Мастер при мне пошерудил, шлейфы(я думала дело в них) оказались в порядке. Уж лучше б нет.
Мастер шепчет, что надо материнку просветить.
Ну почему не шлейф, а.
Прощай значка на волосы :(

#реал
Много лет бесплотной борьбы за волосы не принесли ничего. Косметика, анализы, гормоны - организм не хочет их растить длиннее каре. Селяви, блин.
Буду копить денег на наращивание. Всё равно у меня будут длинные волосы 🤣

#реал
Минутка нытья. Хорошо б сказать, что я сама виновата, но не хочется. Так что виновата физика.

Вчера на уроке села мышь. Как я плясала танцы с бубном, что б с клавиатуры переключать треки - надо было видеть.
За час она зарядилась немного, я все, что надо включила и уснула. Мышь, естественно, до конца заряжать не стала (лень).

Сегодня по расписанию учёба. Я так давно не видела код, что малость офигела с элементарного задания. Летела домой, чтоб вспомнить, что я забыла.
Написала код.
И села мышь. Я даже не знаю правильно ли я его написала! Не успела скомпилить! А оно там жёлтым цветом горит, гладкая жопка! Аааа!!! 1 одын!
Долбаная физика!
А мне спать пора!

#реал
А спонсор моего плохо настроения - ебун.
Ебун - замёрзнет даже лифчик.
У меня все, всем спасибо, все простите.

#реал #коронавирус
Ура, товарищи! Отрицательный тест, я свободна от четырёх стен и только онлайн-общения!
Да здравствуют обнимашки и поиск работы, блин.

#реал #коронавирус
Короч, тест-таки подтвердил мои подозрения. Больше года я успешно контактировала с кем только возможно, и вот подхватила.
Круто, что все симптомы уже прошли, и чувствую себя, как выздоравливающий от орви человек.

Единственная фигня, которая меня волнует - завтра идти в поликлинику, продлевать больничный и все дела. А там красная зона и чёт мне боязно, что его опять подхвачу порцию и все начнётся сначала. А то и хуже будет. Такое возможно, вообще?

#реал #коронавирус
Вот, походу и меня срубила эта коронавирусная гадость.
Отсыпьте магии за неделю это пережить, как обычную простуду, пожалуйста.

#реал
Я ещё здесь поору и спать пойду.

Я ДОФИГИЛИОН ДНЕЙ ДУМАЛА НАД ДЗ, ДОВЕЛА СЕБЯ ДО РУЧКИ, ПРОКЛЯЛА СВОЙ МОЗГ.
7 СТРОЧЕК, БЛИН, ДОФИГИЛИОН ДНЕЙ.
Я ЭТО СДЕЛАЛА.
Я офигенная!

#реал
У нас на улице сегодня лютый звездец. Крыши летают, теплицы летают, обшивки домов туда же. Метель, снега до фигища, а ветер в спину ускоряет раза в три в независимости от желания идущего.

#реал
Последние несколько лет Рождество я встречала в храме, и это было здорово.
Всех с Рождеством, кто празднует.

Но в этот раз как-то отступила от традиции и встретила Рождество с моей любимой Нэтти. Сидели часа четыре в вайьере по видеосвязи и пили винишко. Это было очень мило, весело и откровенно.

Вот так ещё никогда не пробовала и мне очень понравилось :)

После самоизоляции и лета, когда город немного разгрузился от студентов и учеников, люди, кажется, водить разучились.
С 1 сентября утро-вечер, город не просто ползёт, а стоит.
Для примера, с работы до дому мне пилить 8 с чем-то км. Я их прохожу спокойно за два часа. Доезжаю минут за сорок-тридцать.
Сейчас просто стою те же два часа.
А ещё, ну конечно, нужно начать ремонтировать плотину и мост. Прямо в час пик. Да.
Немножко я устала убивать по 4 часа на дорогу :(

#реал

Небольшая история из #реал

Я с самого раннего детства болела астмой. Сильно, и учитывая, что в то время получить норм лечение и медикаменты, живя при этом в глубоком севере, за 400 км от ближайшего пррвиециального городка, в 90 годы было почти невозможно - болела часто.

Сейчас можно покупать раз в три месяца поддерживающие ингаляторы, и иметь при себе средство, которое снимет присиуп, если что. И этого достаточно, чтоб забыть про астму.
Тогда в посёлке даже речи не было про простой сальбутамол - его привозили раз в год, наверное, хз, почему. Может и чаще, я была слишком мелкая, чтоб этим интересоваться и что-то понимать. Но точно помню, что баллончик сальбутамола в доме означал, что на несколько недель мы все будем спать по ночам спокойно, и не ехать в три ночи в скорую с сильным приступом.

Меня, конечно возили и в новосиб и мск, чтоб хоть кто-то сказал, что со мной и почему оно. Но судя по всему, не сильно оно помогло, потому что астма стала стабильной только лет в 14.

Когда мне становилось сложно дышать и я вошла в более-менее осмвсленный возраст, я начала терпеть до последнего. Если днем, то родители, конечно сами все видели и начинали что-то делать, но ночью я могла часами сидеть в кровати в неудобной позе, стараясь вдохнуть, но будить никого не шла. Наверное, потому что считала себя виноватой, что ситуация такова. Потому что отец со мной вообще не разговаривал про это, молча вёз в больницу, молча ждал, когда мне прокапают систему, и молча увощил. И потом шёл досыпать. Да и вообще разговаривал редко, хз почему. А потом благополучно свалил из семьи, когда мы начали голодать, прекратил всякое общение, не помогал, спивался. И опомнился только перед своей смертью - попытался наладить контакт, но было поздно. Я не хотела его видеть.

Так что большую часть времени нас с братом тянула матушка. Я прекрасно видела, как ей тяжело от того, что за мной надо следить, что нужно просыпаться каждую ночь и проверять, не задыхаюсь ли я, боясь её или отца разбудить и попросить помощи.

Так вот суть поста сводится к этому чувству вины за свое состояние.

Есть во мне такая черта, что я буду молчать до последнего. Доведу себя до реанимации, но не попрошу о помощи. Скорее пойду пешком ночью в аптеку, чем позвоню в скорую, хотя вообще могу не дойти. Потому что, когда кислорода в организме мало, двигаться сложно что пздц.

И апофеоз всего - короткий год, когда отец жил с нами уже в ссоре со всеми.
Это было начало 2000 - х, провинциальный городок, мне несомненно полегче уже, но ингаляторы имеют свойство заканчиваться, а сказать, что я израсходовала их слишком быстро означало, что я буду себя чувствовать за это виноватой, спровоцировать ругань и прочее.
У отца к тому времени тоже развилась астма, но уже на фоне алкоголизма и курения. Ситуация: у него есть ингалятор, у меня нет. И я жду, когда он пойдёт покурить, чтоб снять себе приступ. Или жду, когда он заснёт. Но ни в коем случае, не подойти и не сказать - купи мне ингалятор. Мне плохо, помоги.
И когда он меня заставал за этим делом, купил ингалятор только один раз. А в остальное время говорил что-то вроле: со, тебе опять плохо, наверное съела что-то аллергенное, носилась быстро, кота гладила и тому подобное.

Тогда мне это казалось нормальным, ведь я и правда считала, что виновата в своей болезни.
А сейчас вот во время самоанализа вспомнила все это, смотрю уже сформировавшимся мозгом и нахожусь в лёгком ужасе.

Но время то уже прошло, и я даже не могу сказать, что так плохо было в детстве. Родители, я знаю, изо всех сил старались меня вылечить, выстаскивали с тооо света, ночами не спали, следя за мной. Радости тоже было много, приключений, свободы, лесных поездок.

Но это чувство вины до сих пор живёт во мне. И трасформируется во что-то монструозное, с чем я надеюсь до конца этого года разобраться.

Это ни в коем случае не нытье. Просто правда, которую мне вдруг захотелось вытащить наружу.

#реал

Скоро отпуск, и решила я сходить на кбжд (кркгобайкальская железная дорога). Дай, думаю, отдохну, голову проветрю, подумаю, посмотрю на красивости. Дам ногам размяться.

А нет, судьба мне сидеть в городе это лето.
Прибайкальский нацпарк закрыл проход для туристов на кбжд, потому что там завелись милые мишки, и чуть не сожрали пару человек прямо возле посёлка. Людей спасли только собаки и другие люди, которые услышали крики о помощи.

Хрен мне, а не кбжд, видимо.

Давно не читаю конкурсы, да и вообще не читаю здесь ни фикло, ни ориджи, за редким исключением. Но обзор нынешнего конкурса принёс прекрасные арты. Я скачала и залипаю.

Вчера, в полусонном состоянии, не в силах ничего делать, продумывала сюжет к одному из этих артов.

И он вполне себе ничего даже с утра, когда голова у меня ясна, яки солнышко за окном.

#реал #конкурсы

Поняла, что не смотря на все беспокойства, мне нравилось сложившееся положение. Столько времени на себя, на то, чтобы подумать, осознать, заняться всеми делами, которые важны именно мне. И главное, что единственное беспокойство, которое я испытывала, было связано с финансами, но это вполне норм, учитывая, какой шибздец творится вокруг.

Вчера вышли на работу, работы нифига нет, начальство придумало какую-то несусветную ебубню, чтоб нас занять (или чтоб развлечься за счёт нас, хз), вроде ничего особо не напрягает. Уставать не должна.
Но сегодня вечером, облокотившись на подушку, с кофе в руках, я как-то так вырубилась, что даже не помню, как допила кофе и поставила рядом кружку.

А по факту, я за день не сделала абсолютно ничего. Нахер такую работу.
#реал

#реал
Поныть хочется, но человеку нельзя, потому что не до того, и не этично.
Проорусь тут.

Устала до ломоты в теле. Работаю, работаю, и столько ошибок допускаю. Потому что пора в отпуск, и коллеги не слишком-то торопятся делать дела. Это норма, в общем, но я так не могу. Мне надо чтоб работа закончилась, и только тогда могу пойти поесть, налить кофе и ответить на сообщение. А просветов все меньше, так что я себя загоняю все. Дурында.
Вот, прооралась.

Завтра пойду себя порадую. Потрачу аванс на всякое прикольное и пару бокалов вина. Может отойду.