irish rovers

#реал #вопрос #путешествие

Есть кто-нибудь из Владимира? Посоветуйте, пожалуйста, какие-нибудь классные места. Где посидеть или что посмотреть.
Если всё сложится, завтра рано утром на электричке рванëм покорять новые просторы. :)

#худею_без_д #едаблоги

Итак, чертова корона довела меня до 70кг, а это за гранью добра и зла, потому что я полтора метра с кепкой.

С этого дня сокращаю потребление сладкого и не ною, что много двигаюсь. :(

#реал

Буду себя беречь, говорила я, буду входить в реальность в режиме самосохранения, говорила я.
Йога для начинающих (для начинающих - ХА-ХА-ХА), полтора часа растяжки, прогулка по городу на 5 станций метро (потому что кто не берёт с собой деньги и не смотрит, что там с тройкой - тот сам себе чебурашка), а в завершении - 12 км на роликовых коньках.
Мамочки, что же меня так понесло?! :D

И как прекрасен нынче мой диван. Чую, завтра на работу меня с него будет не оторвать.

#реал
Денег нет, но и долгов больше нет. Боже, как я счастлива!)
P. S. Кредитные карты - зло!

#уизлимания

Не могу выбрать за какой из двух понравившихся фиков мне голосовать, что за дела вообще!

Что с фикбуком происходит? Или это только у меня он с ума сошёл?

#реал #размышления

Уже в субботу закончится моя самоизоляция, целый месяц дома. Учитывая, что переехала к молодому человеку я сравнительно незадолго до этого, заточение в четырёх стенах помогло мне немного адаптироваться, иначе взглянуть на непривычный и выбешивающий быт.

Немного забавных различий жития-бытия, которые повлияли на моё восприятие и поведение.

1. Этаж.
Всю жизнь я жила на высоте, людишки из окна казались букашками, я наслаждалась рассветами и закатами, радугой, облаками. На прежнем месте жительства были потрясающие виды. Смотрела я в основном прямо и наверх. И прошлогоднюю самоизоляцию пережила на ура. Мне было всё равно сколько именно не выходить из дома. Я очень люблю природу и свежий воздух, но находясь дома я не скучала по улице совершенно.
Сейчас я живу на втором этаже. Никаких тебе рассветов, облаков и так далее. Сплошные деревья, люди и лужайка под окном. И земля близко. Так близко, что я смотрю на траву и ОЧЕНЬ ХОЧУ ГУЛЯТЬ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ, Я УЖЕ НЕ ЗАРАЗНАЯ. Серьёзно, мир за окном стал ближе во всех смыслах.

2. Утро.
Здесь нет микроволновки. И никогда не было. Здесь нет электрического чайника, кофемашины и ТВ на кухне. Здесь есть газовая плита, чугунные сковородки, турка и металлический свистящий чайник. Молоко подогревается в ковшике. Под столом радиоприёмник. Уму непостижимо.

Раньше я просыпалась за двадцать минут до выхода на работу, а любое действие было выполнено автоматически и на ходу, да и меня можно было смело величать Ваше Зомбячество.
Сейчас я встаю за час. Это можно сравнить с переходом на ручное управление. Да, всё делается дольше. Да, я теряю время. Но сейчас я начала получать от этого удовольствие. Утро стало осознанным и превратилось в череду ритуалов, у меня есть время насладиться жизнью до выхода на работу. Просто посидеть в тишине и выпить кофе. Приготовить на всех завтрак. Поприветствовать новый день. :)

Это ещё далеко не всё, но этим прям захотелось поделиться.

#едаблоги #вопрос #реал

Моего парня насильно перевели с удаленки на работу в офис (что адски бессмысленно, потому что он программист и работает над проектом с командой, ни один член которой не живёт с нами в одном городе.) Мало того, что придется тратить деньги на проезд, у них там нет микроволновки. Что за офис без микроволновки?!
Тратить деньги каждый день на покупную еду он не хочет, но и есть холодным то, что вкуснее горячим - тоже.

В связи с этим вопрос. Что бы такое можно было приготовить ему с собой, чтобы не нужно было разогревать?

Я уже додумалась до домашних бургеров и роллов, но этого очевидно недостаточно.

#реал #вопрос #всем_пох

Решила восстановиться в универе летом, надо закрыть этот гештальт. Но что-то уже не уверена, что смогу.

4 года не училась, работа не связана с умственными усилиями и решениями задач. Приняла волевое решение подтянуть английский, потому что парень хочет смотреть сериалы в оригинале, а я в аудировании полный идиот. Подтягивать приходится с нуля, презент симпл и иже с ними.
Благо время подходящее, ковидный карантин продлится ещë две недели, можно втопить на старте, потом будет чуть легче. Ну, мне так казалось.
И вот вчера поймала себя на мысли, что очень сложно фокусировать внимание. Иногда перечитываю по несколько раз страницу, чтобы понять, что к чему. Некоторые вещи стараюсь запомнить, а потом через час понимаю, что не запомнила. Память уже не та, что раньше.

Это деградация называется.

Мне немного стрёмно и хочется вернуть остроту мышления и запоминания.

Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой? Как вы это решали?

#реал #медицина #ковид

Какое-то время в самом начале болезни, около девяти или десяти дней, всем было на меня плевать. Приходилось звонить на горячую линию, что-то уточнять. Всё выяснять самой.
А сегодня БАЦ, и что, луна в козероге, что ли?
Пришло два врача с разницей в час и целых три звонка из медицинских учреждений. Причем не по вызову, а сами.
Нет, я не против, просто... Как бы... Если бы эти визиты растянуть на первую неделю моих ужаса и апатии - было бы отличненько. Вот хорошо бы было.)

#реал #ковид

Из заметок на будущее.
Если мне кажется, что у меня паранойя - это не паранойя. )

Вчера ночью я кашляла и просыпалась от своего же кашля. Пыталась заново уснуть и чувствовала, как горят дыхательные пути. В тот момент мне казалось, что это начало конца, что это всё, финиш, надо срочно что-то делать, вызывать врача, что-то решать и т. д.

Утром это показалось страшным сном. Кашля, по крайней мере самопроизвольного и такого интенсивного, не было, температуры не было изначально.

Я помнила, что было плохо. Помнила, что было страшно.
Но это было ночью, а сейчас утро, норм погодка за окном, а я вроде бы и ничего.
Но неет, я же знаю, что затягивать нельзя, и вообще, это ковид, с ним ничего не ясно, надо звонить врачу.

И тут началось. Я звоню на 122. Там милая девушка перекидывает меня на номер скорой. По номеру скорой меня консультирует врач, уточняет про отсутствующую температуру, про отсутствие кашля сейчас, спрашивает, болит ли у меня спина. На всё ответ нет. Горестно вздыхает. Вы же понимаете, мы скорая, мы только от 38, но и я понимаю, у вас дряной ковид, давайте я вам продиктую номер, вы позвоните туда и спросите, почему за столько дней болезни вам ещё никто ни разу не позвонил, хотя вообще-то вас должны вести?
Да, диктуйте. Звоню.
Здравствуйте, тут такое дело...
Здравствуйте, какое дело? У вас есть температура 38? У вас болит спина? Вы сильно кашляете? Мы ведем только тяжёлых. Звоните в поликлинику.
Извините, простите, до свидания.
Звоню в поликлинику, автоответчик. Серьезно? Ещё раз. Ну, может быть дело в том, что уже почти 16 часов.
Звоню маме. Мам, может быть, у меня нет такие уж большие проблемы? Понимаешь, у меня не 38, и кашель не интенсивный, и вообще, ты же в курсе, я параноик.
Мама молчит целых секунд пять, что просто удивительно.
А потом открывает рот, и оттуда текут слова. Я сначала вздыхаю, закатываю глаза, киваю, хотя она не видит, а она всё говорит, говорит, да, мам, очень интересно. Она говорит о том, что я должна позвонить с другого номера, что я должна сказать, что у меня под 40, что я умираю от кашля, потому что систему надо пинать, чтобы она была для меня, а не я для неё, что все так делают, что нельзя быть такой простофилей, что если я всё-таки дам ей свой адрес, то она сейчас всё решит.
На фоне ей начинает мешать друг, что-то доказывать или отговаривать, и тут она явно ему, но достаточно громко, потому что я слышу, говорит сакраментальное: "Да что ты понимаешь, эти *** изверги заперли меня в четырёх стенах как контактную, а где-то там МОЯ ДЕТОЧКА БОЛЕЕТ!!!
И тут я начинаю ржать в голосину, но... Смех тут же переходит в кашель. Нехороший такой. Мать это слышит и мой телефонный разговор окончательно превращается в ад.
Дав сто мильенов обещаний, я кладу трубку и беру перерыв. Во время этого перерыва спрашиваю у своего парня, что он думает. Отлипает от компа, фокусируется на мне. Вообще-то я несколько раз просыпался сегодня от твоего кашля. Так что это должно было быть часто и громко. Звони врачу и не тупи.

Круг замкнулся, я звоню в 122.

И знаете, что? Видимо я пропустила тот момент, когда врача стало удобнее вызывать через этот номер, а не через поликлинику. Через автоответчик можно выбрать функцию вызов врача, потом спрашивают совершеннолетний ли ты. И, удивительно, соединяют со службой, которая вызывает тебе врача.

Бинго, господи. Что вообще пошло не так в первый раз??

И врач пришёл через 20 минут. Двадцать. Минут. Так быстро дела делаются.
И снова началось. Температура? Сильный кашель? Где-где, говорите, у вас горит?
Я чувствую стыд, унижение. Будто придумала всё, сама себе положительный тест нарисовала и отвлекаю взрослых серьёзных людей.
Врач цедит слова.
Даже сатурация у вас нормальная.
Написала вам заниженную сатурацию, чтобы хоть повод был для направления на КТ.
Выписано, на утро следующего дня.
Дурацкая система, когда утром тебе надо вызванивать скорую, чтобы тебе выделили кортеж императрицы.
И вот, приезжает скорая. Смотрит на меня, я смотрю на них. И начинается. Да, ковид. Нет, температуры нет. Нет, не больно. Да, давайте сделаем кардиограмму. Да, я кашляю. Нет, я правда кашляю!..
Ладно. Везут.

Привозят в пафосное место, которое сложно назвать поликлиникой. Мне там нравится, всё понятно, сразу объясняют, куда идти, везде стрелочки, которые приводят туда, куда написано, что должны привести.

Делают КТ, берут мазок, берут кровь.

Сижу, жду заключения. Внутри странное тягостное чувство. Зря я всё это затеяла, панику развела, маму испугала. Всё нормально же, ну.
А, нет, не нормально. :D

У вас пневмония.
Что?
Всё немного в тумане. Спустя минуты полторы извиняюсь, прошу повторить, что было сказано, если было, конечно.
Врач смотрит на меня внимательно, прямо в глаза. У вас всё хорошо.
Но вы сказали, что у меня пневмония?!
Да, поражено только одно легкое, менее 25%, похоже, что только началось. Всё хорошо.
Вот новые лекарства. И эти, и эти тоже возьмите. И сатурацию измерять. И обязательно вот это. И вам теперь будут звонить, возьмите правила.
А? А. Спасибо, да. До свидания.

P. S. Простите, через край плещется. Х)

#ковид #короновирус #вопрос #реал #паника

Сегодня ночью проснулась от кашля и ощущения, что путь от горла до лёгких горит.
Утром уже почти норм. Но всё ещё горит и кашляю иногда.
Судя по тому, что пишут в интернетах, эта жуть пошла в легкие.

Итак, дыхалка горит. Температура 36.9, начался кашель.
Девятый день с пропажи обоняния.

Что мне, вашу-нашу, делать?
Я так редко болею, что просто не в курсе, что делать в подобной ситуации.

#нытье #реал #ковид

Утро добрым не бывает, это всё ясно.
Но когда с утра вас будят, вламываясь в квартиру со словами: "Ваш тест положительный"... Всё становится похожим на сон. Такой типичный русский бюрократический сон. Где после слов о болезни пациента всей семьёй заполняются стопки бумаг. Наверное, это даже успокаивает.

P. S. Есть ли что-то, что я должна знать о ковиде? От тех, кто уже переболел?

#нытье #реал

Это просто жесть.
Я недавно переехала, не успела прикрепиться к новой поликлинике, а теперь и не уверена, что хочу это делать.

Вчера вечером готовила, попыталась по запаху определить, не испортилась ли сметана. Поняла, что не чувствую её запах. Но не напряглась, просто мысль мелькнула, что это странно. Потом мне принесли чай с мятой. Вот тут я зависла. Обычно пью его скорее ради запаха, чем ради вкуса. В общем, я решила, что это временное помутнение и легла спать, сон лечит, все дела.
Не лечит) Утром я перенюхала все чаи, кофе, вонючее мыло с ярмарки, духи и одеколон. Мыло разве что в ноздрю не совала - неа, не чувствую вообще.

Моя первая эмоция - досада. Сорвались два занятия на танцах, запись на стрижку, планы на вечер. Вторая - растерянность. Надо куда-то звонить, сдавать тесты, кровь, вызвать врача. Третья - почти испуг. Надо связаться с работой, а ведь там не хватает людей, начальство будет в ярости, а ведь ждать анализа целых три дня.

Ага, конечно.
По специальному номеру меня просветили, что если я не при смерти, то самое время прийти своими ногами в поликлинику, там для таких как я, опасных элементов, оборудован свой коридор смерти.
Повосхищалась. Прониклась, так сказать.
Иду.
Дошла до поликлиники, смотрю - и правда, отдельный вход, 100500 тыщ красных стрелок различной толщины и указатель с уточнением, коли вы температурите, опасны и больны, внимание, вам вот сюда.
Захожу. А там бездна и пустота. Как в фильмах ужасов. Пустое казенное помещение и мигает лампочка в углу. Кабинет, к которому ведёт указатель, закрыт.
А поликлиника для меня новая, я там не ориентируюсь. Худо-бедно нашла человека в халате, объяснила, что температура, нет обоняния, бросает в жар-холод... Да-да, покивали мне, идите в справочную.
Окееееей. Человек в халате всегда прав. Иду в справочную. Стою в очереди, в отдалении от всех. Объясняю ещё раз. Всех гораздо больше интересует, что я в первый раз, нежели факт, что я могу быть опасна. Дают талон. Идите к дежурному врачу в общую очередь.
Океееей. Может быть, там весьма опасная очередь. Может быть, мне там самое место. Человек в халате всегда прав)
Иду, сижу. Спустя полтора часа захожу в кабинет.
И тут понеслось.
Где таких как я вообще берут, я думаю только о себе, все мои близкие умрут от моей халатности, таких надо ко-ко-ко...
Что? Почему? Что я сделала не так, мне по телефону сказали пройти по указателям, тут я шла по стрелочкам, потом врачи и женщины в регистратуре отправили меня сюда, из-за чего сыр-бор?
Оказывается, надо было проигнорировать все инструкции. Надо было зайти через парадный вход как императрица. Там бы мне померили температуру. Сочли бы опасной или нет. И уже тогда - изволили бы проводить куда следует.

В итоге, меня отправили на мазок в то место, через которое я прошла в самом начале. Там всё так же никого не было и мигала лампочка в полумраке. Я прождала полчаса, после чего пошла и уточнила в регистратуре доколе мне ещё сидеть в пустом и темном коридоре. Мне снисходительно порекомендовали сидеть молча и ждать.
Спустя ещё минут десять мазок действительно взяли.
К этому моменту я уже полностью расслабилась. Ну не может быть, что у меня ковид. Потому что не может быть такой анархии и беспорядка, если это ковид. Так же можно словить третью волну. Это невозможно. С этой мыслью я радостно поскакала домой.
Пришла, переоделась, решила привычно порадовать себя вкусным наваристым кофе.
А он не пахнет. Ожидаемо, конечно, но я почему-то так расстроилась.
Ужасный день.
И бесючие терзания. А вдруг я не больна, вдруг это просто ОРВИ, надо было выпить на ночь терафлю и идти работать. Коллеги только зря будут из-за меня надрываться. Начальница ещё так разозлилась, что аж трубку бросила.

Такое вот полотно нытья.

#реал #всем_пох #нытье

Я не чувствую запахи. Совсем.

#реал #всем_пох #работа

До того как я начала работать с людьми, я была уверена, что астрология существует исключительно для выкачки денег из лохов.
Так вот, не знаю, что там с остальными небесными светилами и их расстановкой, но ретроградный меркурий на полном серьёзе влияет на психов. Влияет достаточно, чтобы они все одновременно выходили из дома и шли на контакт с миром.
Если бы дело было в 1-2 случаях, то я бы не заметила, но их десятки, и это дерьмо не заканчивается. Уже второй день я шарахаюсь от людей, но это не помогает. Вчера с меня сорвал маску и чуть не поцеловал цыган, обвешанный пакетами. Сегодня за мной минут двадцать ходил лихого вида бомж и цокал. Утром одна покупательница за минуту общения раз семь назвала меня всеми производными слова зайка.
Я очень внимательно со всех сторон рассмотрела себя в зеркале. Ни одного повода для подобного поведения я не обнаружила. Торжественно клянусь, я плюс-минус нормальная.
Десять минут назад мальчик лет 15 вперился в меня взглядом и сказал, что будет жаловаться в думу и напишет письмо президенту, а я просто не продала ему фотоальбом с порно. Но я клянусь, это не моя прихоть, мы не продаём 18+ школоте, даже если они переписывают мои данные с бейджа и планируют писать президенту.
Что. За. Жесть?

#реал #вопрос

Съехались с молодым человеком, пытаемся разобраться с финансами.
Коммуналка, интернет, продукты, бытовая химия, ремонт.
Проще делить это на стадии оплаты или разбираться с чеками в конце месяца? Или организовать один дополнительный общий счёт, на который скидывать заранее обговоренную сумму? Или есть другие варианты?
Мы оба неконфликтные, но хочется на всякий пожарный сразу решить этот вопрос, чтобы случайно друг друга не покусать)

P. S. Оба работаем, доход не выше 30к у каждого. Квартира его, не съëм.

#политота #реал #трудовыебудни #нытье

Здесь все такие шифрующиеся, но у меня стресс, я чувствую необходимость выплеснуть свой гнев)

Я работаю на Тверской. Из окна видать правительственное здание. Обычно, я даже не помню, что оно там есть. Обычно, мне плевать, что я пробегаю мимо пушкинской площади. Но в дни народных обострений у меня видимо тоже съезжает крыша. Потому что бежать утром на работу, оглядываясь, и сжимая в кармане паспорт и справку о том, кто я и куда бегу - ну такое себе. Наблюдать, открыв рот, с коллегами в окно, как кого-то пакуют в автозак - ну такое себе. И эти крики, и толпы, и куча ментов.
Надо, наверное, уточнить. Я люблю людей. И ментов. И работу свою, хоть и своеобразную, но тоже люблю.
Я не люблю бояться выйти за кофе, не люблю бояться не вернуться обратно, грустно маякнув коллегам в вотс ап, что я не принесу им кофе из соседнего считай подъезда, потому что вместе с пятью неудобными стаканчиками(нет, серьёзно, вы когда-нибудь тащили пять стаканчиков одновременно?) меня задержали, потому что я подозрительная.
Я не подозрительная. Я настолько не подозрительная, что, наверное, это кажется подозрительным.

Я просто хочу сказать, что прошло всего два дня, а я уже с бессонницей. Лежу, верчусь. Ужасно хочу спать, но дневное напряжение не даёт расслабиться.

И на самом деле, в этом году была по ощущениям лайт версия.
Вот в позапрошлом(вроде бы) году было так жестко, что меня трясет скорее от ожидания, что вот-вот повторится та хрень.

Чувствую себя мелочной, впечатлительной девицей, но я так хочу, чтобы это поскорее закончилось.

В ленте у себя наблюдаю с усталым недоумением, как кто-то из знакомых постит видео и фото с митингов.
Воистину то ли железные нервы, то ли пустые черепа.
Я прыгала с парашютом, лазила по скалам, запрыгивала почти перехватом ночью в незнакомые машины, потому что "ну пожалуйста, мне так надо в Ялту, а я не знаю где я, так что вы ругайтесь сколько хотите своим неразбираемым акцентом, а я усну, как будто дома у себя, толкнете, как приедем". И это почему-то совсем не приводило к бессоннице и нервным тикам.

А вот это всё, с толпами и ненормальными революционными настроениями - нагоняет мерзопакостной жути.
И к тому же болезненно неловко, что мне уже почти плевать, что будет с теми из знакомых, кто постит в сети материал с мест от меня столь недалеких.

Пишу здесь, так как очень хочется проорать это не в пустоту. А в соцсети с этим лучше не идти. Фанфикс всё стерпит, лол.

#интересно #опрос #политота
Прочитала в новостях потрясающую вещь. Цитирую.
"Зрители Дании возмущены дубляжем мультфильма «Душа». Темнокожего героя озвучил белый актер".

Не могу перестать смеяться, решила запилить опрос:)