#детские_комплексы #личное #простыня

По жизни опаздываю на любые флешмобы, что в реале, что в интернете. Называется, вся рота идёт не в ногу, одна Зимний Дождь идёт в ногу)
Честно скажу, когда я читала посты некоторых о детстве, семье и комплексах, у меня шевелились волосы даже в таких местах, где волос я у себя отродясь не наблюдала. И наоборот - в ответ на некоторые откровения хотелось воскликнуть: "И что, вы правда полжизни страдаете из-за этого?". Но я, понятное дело, промолчала.
У меня самой было относительно счастливое детство (относительно, потому что идеального ничего нет, обязательно где-нибудь какая-нибудь заноза). Мне очень повезло с роднёй по материнской линии. С роднёй по отцу подфартило куда как меньше. Сам папаша любил выпить, а на меня культурно забивал. Родственнички его были явно двинутые, и я опасаюсь, как бы не в том самом буквальном смысле - ну, не могли нормальные вменяемые люди так себя вести. Но в любом случае, и отец, и его родичи исчезли с моего горизонта (надеюсь, навсегда), когда я ещё ходила в детсад.
Комплексов мне не прививали - уже хорошо. Только, думаете, это помогло? Да если бы. Эти комплексы вылезли сами, без участия семьи. Некоторые болезненные особенности психики, плюс несколько ускоренное физическое развитие, и привет, тучные стада тараканов в голове. Какого только добра там не было - "я жирная, я страшная, я больная, я никому никогда не понравлюсь, я тупая" и т.д. С годами этот клубок только разрастался. В итоге уже к 18 годам я была уверена, что помру в ближайшие лет 20-25 в компании десятка кошек. Окружающие давали мне на вид тридцатник, что, ясное дело, не способствовало повышению самооценки. Я почти безвылазно сидела дома, если не считать посещения учёбы. Прогулки до магазина и обратно были чем-то из ряда вон. Я ничем не увлекалась (понятия не имею, кто подарил мне установку "всё тлен и ничего не выйдет"), ничего не хотела и мечтала о том светлом времени, когда от меня все отстанут.
В итоге... А что в итоге, до итога, надеюсь, ещё пилить и пилить) Сейчас мне 27. Я в лучшей своей форме за последние лет 10 (а может, и больше). Незнакомые люди запросто дают мне на вид 20-22. У меня есть любимый человек, дом, две кошки, куча увлечений и ещё бОльшая куча планов на будущее. Нет, я не стала идеально выглядеть, и никакой добрый волшебник не подарил мне прекрасное здоровье, да и от комплексов избавляться пришлось самостоятельно. Но это ерунда, главное - желание жить)
К чему я это так расписалась. Во-первых, если ваша семья великодушно подарила вам мешок психологических проблем - не расстраивайтесь особо сильно: честное слово, те же траблы у вас могли возникнуть и без участия семьи. Люди, полностью лишённые комплексов, вряд ли существуют на этой планете, каждого жизнь хоть чем-то, да стукнула по маковке. Во-вторых, даже если вам кажется, что всё плохо и ваши установки непреодолимы - поверьте, в большинстве случаев это не так. Никто не говорит, что будет легко, легко только с горки вниз ехать. Но при определённом старании у вас всё получится. Идеально вряд ли станет, а вот лучше, чем сейчас - вполне.

#детские_комплексы #флешмоб

В детстве я комплексовал, потому что был книжным червяком, которого книжки интересовали больше, чем сверстники. А еще я был хилым.
В итоге я так и остался книжным червяком, хилость прошла, какие у меня остались комплексы - я хз.
А, танцевать некомфортно. Потому что не умею, а делать что-то плохо стыдно. Или делать нормально, или ваще не делать.

#детские_комплексы #родители #размышления

Ну ладно. Все побежали -и я побежал)
У меня золотые родители. Они всю жизнь (и даже сейчас, когда я замужем уже почти 4 года) обо мне пекутся. Хочешь это - пожалуйста, хочешь то - вот тебе. Особых комплексов у меня никогда не было, разве что, я всегда была ботаном, обожала учебу, книги поглощала одну за другой, любила с детства театр. А одноклассники у меня были... в общем, смеялись они надо мной. Помню, как я проболела химию и в контрольной написала ерунду, мне поставили 2 (потом-то я исправила, ясное дело). Как все были рады моей двойке! Прямо не описать. Хотя я никого не обижала, всем помогала, подсказывала и тд. Просто моя мама была помощницей классрука. Она звонила родителям и говорила про плохие оценки их детей и тд. Активист, в общем. А дети думали, что я - ябеда, хотя я вообще не в курсе была, что там у них с оценками. И никак их было не переубедить! Вот когда перешла в 9м в другую школу, с нормальными людьми, а мама перестала быть активистом среди родителей, я сразу нашла подруг.
В общем, проблем с родителями и комплексами не было. Одно время я считала себя некрасивой, и нос не тот, и зубы не те, и вообще -кошмар, и все дела, но потом это прошло. Одна проблема была с мамой: мы с ней с разных планет. С папой мы едины по духу, а с мамой -как русский и китаец. Вечно у нас с ней царапки, если живем вместе (а такое на даче бывает) - ты не так делаешь это, ты не так делаешь то, ДАЙ Я САМА. Отсюда у меня рефлекс -если мама дома, делает она, тк я все равно сделаю плохо. Ох, сколько мы копий сломали на тему быта... А еще у нас с ней была проблема литературы. В 6м классе меня унесло толкинизмом. Сильно и далеко. Мама отказалась это принимать. Типа, ваш Толкин - это секта, бред и тд, надо читать только русскую литературу. И это меня оттолкнуло. И до сих пор я с ней иностранной литературой и своими впечатлениями не делюсь. Она обижается. А я не могу себя побороть. Потому что она все равно скажет: "А в русской это лучше описано" (сказала она, когда я ей с жаром рассказывала про страдания людей в "Гроздьях гнева"). Так что некоторые маленькие комплексики именно в отношениях с родителями есть (мне стыдно, к примеру, просить у них денег), хотя в остальном они все для меня делали.

#детские_комплексы

Сопливые засыпают, просыпаются глубокомысленные.

#детские_комплексы #флэшмоб #отправь_гаври_в_скрыт

Сижу, читаю, и думаю... Какие у нас все несчастные и закомплексованные! А потом вспоминаю себя лет двадцать назад.
Сейчас обидное скажу. Готовьтесь. Люди! Человеки! Детские комплексы - это НЕ ДИАГНОЗ! То, что вас в садике сажали на горшок, а вы хотели в это время рисовать крюкозябру, то, что учительница сказала вам у доски "Поттер, вы идиот", то, что родители сказали и сделали то и это - не значит, что вы должны всю жизнь с упоением за собой это таскать. Потому что это, мать вашу, твоя гребанная жизнь, и она у тебя, вполне возможно, одна, и прожить ее, вспоминая, как Марь Иванна поставила тебе ни за что пару, подруги в школе обозвали толстой уродиной, а мама не похвалила нарисованную крюкозябру, можно, конечно. Но не стоит.
И если кому интересно - я тоже могу рассказать. Про отца-алкоголика и скандалы дома. Про шок воспитанного дома бабушками ребенка, пошедшего в первый класс. Про то, как меня не пускали гулять вечером на даче, потому что младшая сестра отказывалась без меня идти спать. Про лишний вес в подростковом возрасте, заикание и кучу прыщей. Да мало ли про что! Но не буду.
Над собой и с собой нужно и можно работать. Это больно, это трудно, это чертовски неприятно - проще закопаться в свои комплексы и там сидеть. Но то, что случилось с нами в детстве, не определяет того, чем мы станем в жизни. Вот. Теперь можете со мной спорить и меня скрывать.

#детские_комплексы

Что нужно постараться сделать с детскими комплексами

#детские_комплексы

А вот обойдётесь! Ещё я о своих психологических проблемах не рассказывала!

#детские_комплексы

Чувствую себя каким-то коллекционером чужих страхов и ночных кошмаров. Сидишь, листаешь ленту, лайкаешь лучшие комплексы. Хм, а вот этот ничего!

#детские_комплексы #флешмоб #магломуары
В детстве я была тихим послушным ребенком и любила воображать всякие ужасы. Причем никогда не спрашивала у взрослых, правильно ли я догадалась. Страшно же. И неловко. А воображение было э-ге-гей. Например, воспитательница вечно пугала нас приходом неведомой СЭС, которой почему-то было какое-то дело до грязных детских ногтей. Когда пришел скучный дядька в мятом халате, который даже не посмотрел ни на нас, ни на наши ногти, я заподозрила страшное. И точно: в сончас дядька сел за стол, разложил вату, стекла и зажег спиртовку! Вы же понимаете, что просто так спиртовку не зажигают. Сейчас он будет вызывать нас по одному и совать наши пальцы в огонь, инфа 146%!!! Чуть не умерла от ужаса.
В садике таких фантазий было легион.
Комплексов от этого я не завела. Просто позже, когда стала старше, научилась проговаривать все свои сомнения, спрашивать, что и как именно будет, и выработала привычку говорить "Нет!" всяким разным педагогам, врачам и другим людям, которые любят делать плохо и страшно)))

#детские_комплексы #контекстуальное

В детстве у меня был комплекс Гольджи. Полагаю, он остался и сейчас. Хотелось бы, конечно, от него избавиться, но видимо, не в этой жизни.

#детские_комплексы #флешмоб

Когда ты слишком закомплексован и параноидален, чтобы рассказывать о своих детских комплексах.

#детские_комплексы

Ну флешмоб так флешмоб... Я родилась и выросла в на редкость удачной семье. Настолько, что когда в 16 лет начала почитывать книги по психологии (думала, куда поступить, разумеется), тот факт, что бывает и вот ТАК - когда дети нежеланные, когда их заставляют идти в вуз, который они ненавидят, когда их откармливают до прогрессирующего ожирения, когда не обращают внимания, лупят по попе ремнём, запрещают всё, что нравятся и открыто называют ничтожеством - я была сильно удивлена. Удивляюсь до сих пор, кстати. Нет, то есть можно же было почитать какую-нибудь там Джейн Эйр, но ведь там тётка, человек почти чужой, да и вообще страшные викторианские времена. А чтобы вот в современной цивилизованной жизни - нет, не верилось.

Могла ли я при этом сказать, что я человек совсем без комплексов? Нет. И не потому, что считала себя центром вселенной или что-то такое, нет. Просто ребёнком я была весьма своеобразным: чересчур впечатлительным, привязанным к своей собственности, рассеянным, патологически не любящим ложь и практически полностью игнорирующим чужих людей (в пользу семьи, разумеется). В сочетании эти качества давали порой самые причудливые гибриды.

С детьми маминых подруг я общалась хорошо, даже была заводилой по-своему, но вот их регулярные попытки на меня наябедничать или усомниться в серьёзности моих слов регулярно приводили к странным инцидентам. Например, попытки присвоить то мою лопатку, то резинку для волос, то игрушку, то зеркальце, при этом меня не спросив - аукались им больно, иногда в прямом смысле. Девочке, которая сказала, что резинку мою не видела (но явно врала при этом), я выкрутила руку - она была на полгода старше, так что всё по-честному - пока та не разревелась, не достала из-под матраса злополучную резинку и со словами "держи, жадина несчастная" не кинула её мне. Что поражает меня сейчас - мне даже не было обидно. Я просто хотела назад свою резинку, я её получила, проблема закрыта. Мне было семь лет.
Другой девочке я честно сказала, что если не вернёт мою лопатку сейчас же, то она получит песком в глаза. Не вернула. Получила. Расплакалась. Бросила лопатку, побежала жаловаться маме. Мне было четыре года.
При этом так как я была рассеянной, то иногда - очень редко - я действительно теряла вещи. И поэтому следила за ними вдвое внимательнее. Вот почему, когда меня пытались убедить, что я что-то "просто потеряла", а я помнила, что быть этого не могло, меня это дико раздражало.

Чужих людей я не воспринимала от слова "совсем". То есть... ну если мама, бабушка, дедушка, отец или кто-то ещё знает этих людей, они общаются и бла-бла-бла - хорошо, ОК, но причём здесь я? Я и стояла в стороне тихо, дисциплинированно ждала, пока они наобщаются.
Почему я должна говорить им "здравствуйте" и "до свидания"? Я их не знаю.
А почему бабкам возле подъезда должна говорить "здравствуйте"? Я с ними не знакома (и не хотела быть знакома). Хорошо, они дружат с моей прабабушкой - ну вот пусть с ней и здороваются, а причём здесь "у вас внучка невоспитанная"?
Короче, я их игнорировала. Мама долго и упорно объясняла мне, что так нельзя. Хорошо объясняла, правда. Ну и я здоровалась как могла. Но поскольку высший смысл этого акта до меня по-прежнему не доходил, то и подходящий момент я выбрать не могла (да и до сих пор не всегда могу). Получалось или рано, или поздно, или я перебивала кого-то, или слишком радостно, или так, будто этот человек сделал мне что-то плохое и я его терпеть не могу.
Во многом это сохранилось до сих пор. Меня вымораживает ситуация, когда трое-четверо человек садятся в машину и ВСЕ здороваются с водителем. Мне это напоминает парад на 9 мая (зравия желаю, товарищ верховный главнокомандующий!). И конечно я оказываюсь тем человеком, который или не поздоровается (потому, что глупо), или кого-то перебьёт, или просто пробормочет что-то невразумительное. Ах да, ещё я не понимаю social talk, могу разговаривать только на интересные хотя бы одному из собеседников темы, но уж никак не просто трепаться ради трёпа.
И вообще я нормально отношусь к молчанию. И к неподвижности. Я вообще могу подолгу сидеть неподвижно и либо думать о чём-то своём, либо слушать, что люди говорят. Собственно, я могу так растворяться в пространстве, что меня не замечают и разговаривают между собой, как будто меня нет (полезное умение, безусловно, очень мне помогающее до сих пор). И разумеется оно было выработано тоже в детстве. Но попадаются люди, которые не могут меня оставить созерцать их - им надо меня вовлечь. Им кажется странным, когда я молчу. И да, я уже давно не смущаюсь, будучи на этом поймана - но мне до сих пор в глубине души это неприятно =)

Мне хорошо давалась математика и литература - но я была и остаюсь абсолютным нулём в устном счёте за пределами таблицы умножения, а мой почерк... его нет. То есть если я буду писать медленно и спокойно, я буду выдавать аккуратные калиграфические буквы в стиле чуть-чуть осовремененой школьной прописи. Но стоит начать писать чуть быстрее... впрочем, быстрее просто не получается. Идея того, что буквы должны быть как-то связаны и переходить одна в другую так и прошла мимо меня - опять же, как родители не старались. Я просто подрисовываю их друг друг к другу по одной.
Казалось бы, причём здесь комплексы? А при том, что когда в школе и университете мне приходилось писать что-то от руки, это был адский ад. Решала я всё быстро, а вот записать это так, чтобы преподаватели поняли... на это уходило по 3/4 времени любой контрольной. А когда кто-то из преподавателей предлагал мне "прикинуть в уме" простейший результат или записать на доске какую-нибудь классификацию, в которой было много букв... Это вводило меня в ступор как в детстве. А у преподвателей часто вызывало сомнения на тему, сама ли я решаю контрольные.
Здесь мне хочется сказать огромное спасибо моим родителям за то, что в младших классах я не училась в школе (просто сдавала экстерном на переход из класса в класс). Потому что попади я в школьный ритм тогда, когда эта проблема вообще стояла ребром, я бы ничего не успевала и прослыла безгранично тупой. А так - серебряная медаль, два красных диплома =)

Говоря о впечатлительности, я была дико пуглива по отношению к некоторым вещам. Скажем, только годам к двадцати научилась спокойно воспринимать червяка, вылезающего из яблока. До этого, достаточно мне было заметить, что что-то шевелится, как яблоко летело куда то далеко от меня. Куда придётся, да.
Ситуация, когда червяк оказался разрезан ножом и заблаговременно помер, как ни странно, воспринималась спокойно.
Я никогда не боялась пауков, грызунов и лягушек, но вот насекомые повергали меня в ужас и отдельным номером - ночные мотыльки. Стоило ему врезаться мне в лицо, упасть за шиворот или запутаться в волосах, как я начинала орать. Сейчас уже не ору, конечно, но продолжалось это архидолго.
Опять же, причём здесь комплексы? А вот я боялась, что когда-нибудь создастся ситуация, когда я покажу свою фобию на людях и они таки начнут... даже не смеяться надо мной - это не проблема. Использовать это в своих целях, чтобы посмеяться ещё. Например, запускать ко мне в ванну ночных мотыльков. Ибо им-то смешно, а мне - ужас чуть ли не до остановки сердца, а заставить себя перестать я не могла (ну то есть мне тогда так казалось).

В целом сейчас это всё сгладилось, утряслось и почти забылось (и только слова "а теперь прописью" по-прежнему вызывают ненависть). Однако мне до сих пор страшно подумать, что бы со мной случилось, будь у меня чуть другие родители...

#детские_комплексы #заявка
Гарри Поттер вырос таким же закомплексованным как вы!

Фанфикс сборище травматов, котрые компенсируют свои комплексы в фанфиках, но персонажи получаются додиками с кучей коплексов и энурезом.
#детские_комплексы

А я не могу поддерживать общение, начинаю огогокаться и люцеболить.
#детские_комплексы
Я идейный хикикомори.

#флешмоб #детские_комплексы
Ну а как я могу не высказаться по такой-то теме?)
Один из комплексов, про которые не так уж стремно рассказать публике, был связан с весом. Все детство мать с бабкой обзывали жирной, потом начался подростковый период. Весила 50 - была жирная, весила 38 в больнице с нарушением - жирная, влезала в 40 размер - жирная, носила 46 - то же самое.
Так с детства и до позднего подросткового возраста. А потом забила и начала есть, что хочу, а что, все равно же обзывать будут. Теперь я жирная (по-настоящему), зато счастливая и с тортиком.

#детские_комплексы #пурга #кастанеда

Надо на самом деле взять себя за попу и перечитать Кастанеду от и до. Потому что его книги избавляют от комплексов и рефлексий. Помню, много тараканов вывела, пока читала его в первый раз. А уж фраза про "пинчос тиранитос" была самой частой в моем лексиконе. Все вокруг - это пинчос тиранитос чикитино, потому что настоящего пинчоса тиранитоса мало кто видел за всю жизнь. Переводя на русский: "Все фигня, кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня". :)

#детские_комплексы

Вот читаешь посты про чьи-то комплексы и реально как-то даже недоумеваешь. Детские комплексы? А, ну было у меня там в лет в 5 событие, после которого я боюсь мандаринов. Но в остальном я не закомплексованный, у меня и родители были настолько добрые, понимающие и вникающие в мои проблемы, что на мое курение реагировали просьбой одолжить сигаретку, и сам я был ну нисколечко не закомплексован их воспитанием и даже был гиперактивным ребенком с СДВГ, и пацанил я, будучи девочкой, ну чисто потому, что мне так весело было, а потом я сам в течение жизни в свою до смерти счастливую и уверенную личность без чьей-либо помощи пихал не гулявших у меня доселе комплексов, а еще я был немножко дофига замкнутым, но это все подростки такие, всем чмоке в этом чяте.

Никого не хочу задрать, но... ребят, ну вы чо вообще. Тут реально так мало народу действительно понимает, что такое комплексы и откуда они берутся? Ведь не в мандаринах дело же.

#детские_комплексы #пурга #чугуниевые_игрушки

Зря я вспомнила про детские комплексы. Потому что всплыл еще один таракан. Аж с детсада. Школа - это был концлагерь, да. Но детсад тоже доставлял.

В частности, не знаю как другие, но в моем детсаду детей заставляли съедать все, что давали на завтраки, обеды и полдники. И без этого не выпускали из-за стола.
Я ребенок всеядный была и не ковырялистый. Реально ела все (даже пенки в какао, даже манную кашу, даже молочную лапшу и гречку на молоке).
Единственное, что я не могла есть и тряслась в судорогах - это перловку. Ее в саду (и в школе тоже) варили на воде, она была сухая и твердая. И очень мерзкая. И в комплекте с ней давали или рыбу минтай под сметаной (буэ) или котлетку несъедобную (с).
Но это не самое страшное. Иногда ее подавали в супе-рассольнике. Она и там была твердая!
И вот однажды в детсаду подали нам обед: суп-рассольник. А потом на второе была вкуснющая картофельная запеканка. И компотик.
Нас дрессировали так: пока не съешь суп, второе не получишь. Не съел второе - не получишь компот.
И вот я сидела перед огромной тарелкой супа, понимая, что не съем ни ложки. И не получу запеканку, и компот не получу. Сидела молча полчаса, все доели и ушли. И тут воспитательница наконец спросила, чего я сижу и не ем. И вот тут-то я ЗАОРАЛА ТАК, что стены задрожали. И ревела без удержу до вечера, пока предки не забрали. Я не знаю, что про меня воспитатели подумали, потому что я им не сказала, почему плачу. Дети - тролли тоже.

#детские_комплексы

лал