↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Winter Rain
6 апреля 2017
Aa Aa
#детские_комплексы #личное #простыня

По жизни опаздываю на любые флешмобы, что в реале, что в интернете. Называется, вся рота идёт не в ногу, одна Зимний Дождь идёт в ногу)
Честно скажу, когда я читала посты некоторых о детстве, семье и комплексах, у меня шевелились волосы даже в таких местах, где волос я у себя отродясь не наблюдала. И наоборот - в ответ на некоторые откровения хотелось воскликнуть: "И что, вы правда полжизни страдаете из-за этого?". Но я, понятное дело, промолчала.
У меня самой было относительно счастливое детство (относительно, потому что идеального ничего нет, обязательно где-нибудь какая-нибудь заноза). Мне очень повезло с роднёй по материнской линии. С роднёй по отцу подфартило куда как меньше. Сам папаша любил выпить, а на меня культурно забивал. Родственнички его были явно двинутые, и я опасаюсь, как бы не в том самом буквальном смысле - ну, не могли нормальные вменяемые люди так себя вести. Но в любом случае, и отец, и его родичи исчезли с моего горизонта (надеюсь, навсегда), когда я ещё ходила в детсад.
Комплексов мне не прививали - уже хорошо. Только, думаете, это помогло? Да если бы. Эти комплексы вылезли сами, без участия семьи. Некоторые болезненные особенности психики, плюс несколько ускоренное физическое развитие, и привет, тучные стада тараканов в голове. Какого только добра там не было - "я жирная, я страшная, я больная, я никому никогда не понравлюсь, я тупая" и т.д. С годами этот клубок только разрастался. В итоге уже к 18 годам я была уверена, что помру в ближайшие лет 20-25 в компании десятка кошек. Окружающие давали мне на вид тридцатник, что, ясное дело, не способствовало повышению самооценки. Я почти безвылазно сидела дома, если не считать посещения учёбы. Прогулки до магазина и обратно были чем-то из ряда вон. Я ничем не увлекалась (понятия не имею, кто подарил мне установку "всё тлен и ничего не выйдет"), ничего не хотела и мечтала о том светлом времени, когда от меня все отстанут.
В итоге... А что в итоге, до итога, надеюсь, ещё пилить и пилить) Сейчас мне 27. Я в лучшей своей форме за последние лет 10 (а может, и больше). Незнакомые люди запросто дают мне на вид 20-22. У меня есть любимый человек, дом, две кошки, куча увлечений и ещё бОльшая куча планов на будущее. Нет, я не стала идеально выглядеть, и никакой добрый волшебник не подарил мне прекрасное здоровье, да и от комплексов избавляться пришлось самостоятельно. Но это ерунда, главное - желание жить)
К чему я это так расписалась. Во-первых, если ваша семья великодушно подарила вам мешок психологических проблем - не расстраивайтесь особо сильно: честное слово, те же траблы у вас могли возникнуть и без участия семьи. Люди, полностью лишённые комплексов, вряд ли существуют на этой планете, каждого жизнь хоть чем-то, да стукнула по маковке. Во-вторых, даже если вам кажется, что всё плохо и ваши установки непреодолимы - поверьте, в большинстве случаев это не так. Никто не говорит, что будет легко, легко только с горки вниз ехать. Но при определённом старании у вас всё получится. Идеально вряд ли станет, а вот лучше, чем сейчас - вполне.
6 апреля 2017
8 комментариев
А как вы пришли из того своего состояния в нынешнее? Что поспособствовало этим положительным переменам?
Былинка
Я достигла собственной критической точки, после прохождения которой поняла, что мне, блин косой, надоело так жить. Я ведь хорошо знала, что нужно делать, чтобы улучшить ситуацию, только не делала. Лень, некогда, сил нет, ещё что-то там, причины всегда находились. И вот в один день, когда всё было особенно плохо, я поняла, что больше так нельзя. Помню, было начало февраля. Мне было 22, и я чисто физически разваливалась. Весь год до этого мне методично становилось хуже, и вот после последнего ухудшения меня озарило: или я беру себя в руки, или всё с каждым днём будет грустнее и грустнее.
А эмоциональное состояние подтянулось за физическим? Переход от "всё тлен, ничего не хочется" к "куча увлечений, куча планов на будущее, желание жить" как произошёл?
Былинка
С этим было сложнее, сейчас постараюсь написать поподробнее. Эмоциональное состояние подтянулось не за физическим, оно по сути подтянулось до физического и дало силы это самое физическое состояние улучшить) Ведь решить, что нужны изменения - это половина дела, их ещё как-то реализовывать надо.
Началось всё ещё за несколько месяцев до того февраля. У меня произошла встреча с одним человеком, который в меня по уши влюбился и за которого меня ещё года два примучивала совесть. Человек он был очень даже хороший, но мне решительно не нравился и решительно этого не хотел понимать. А так как я с подросткового возраста имела повышенную склонность к самоанализу, я начала думать: почему именно он? Почему именно этот мужчина так прилип именно ко мне? И почему, в конце концов, он меня так сверхмерно раздражает, ведь плохого-то в нём ничего и нет?
Выводы о нашем с ним внутреннем глубинном сходстве были неприятные, прямо скажем, но они сами собой напрашивались. Это было как обухом по голове, честно. Я-то, несмотря на все комплексы, в глубине души всё равно мечтала о каком-никаком принце, но по размышлении очень отчётливо поняла: этот мужчина меня зеркалит. Вот эта вот его внутрення незрелость, зажатость, склонность к лени, сквозящая какая-то неуверенность, это всё есть и во мне. Т.е. я по сути увидела своего психологического брата в этом человеке.
Открытие оказалось из серии "атас", человек мне был настолько неприятен подсознательно, что узнавать с нём свои собственные черты было просто-напросто отвратительно. И настолько мне это не понравилось, что у меня просто не оставалось другого выхода, кроме как начать меняться. Уж слишком жалко смотрелась эта моя "проекция" в другом теле.
Показать полностью
Про зеркало - это интересно. Только это всё равно причина для изменений, а вот как они происходили остается непонятным. Ведь осознание, что тебе не нравится в себе, например, неуверенность, не делает тебя автоматически более уверенным, как-то прийти к этому нужно.
Былинка
Т.е. вас интересует именно механизм? Осознание проблем важно, потому что только после этого становится ясно, а с чем, собственно, нужно работать. Ну, а способы у меня, на мой взгляд, были достаточно стандартные. Или это я в последнее время начала считать их стандартными)
Первым (и одним из самых сложных) шагом было прекращение отрицания. Мозг, когда чего-то очень хочет, а получить не может, запускает мантру "а мне и не надо, мне и так хорошо". Такое своеобразное обезболивание. Привычка к отрицанию может настолько прочно вкрутиться в голову, что сам не замечаешь, как повторяешь вредоносную установку. Отсюда доп.задача - отслеживать свои мысли, и когда появляется болезненное, окрашенное обидой "а мне и не надо" - честно останавливать себя и признавать, что вообще-то очень даже надо, только вот не получается пока.
Когда я стала так за собой следить, я внезапно выяснила, что моё "ничего не хочу" на самом деле звучит иначе: "много чего хочу, но ничего из этого не получаю". На этом этапе я от души наревелась. Мне вдруг стало до невозможности себя жаль, и я на этой жалости чуть было не застряла. Но тут мне очень вовремя попалась на глаза какая-то статья о любви к себе. Толком её не помню, но помню, что там предлагалось, опять же, отслеживать свои мысли (всё из головы, чтоб его!), и каждый раз, когда в голове возникают фразы "я такой-сякой, тупой-некрасивый, я дно" перебивать их позитивными мыслями: "я красивый, я умный, и вообще миру со мной невероятно повезло". Только думать так надо всерьёз.
Первое время позитив, ясное дело, был натужным и фальшивым. Разум протестовал (эй, куда, жалеть себя так приятно!), я сама себе не верила. Но я подумала: если уж я смогла убедить себя в том, что я донышко, почему я не смогу доказать себе обратное? И я старалась, подключив к мыслепозитиву ещё и вполне материальную заботу о себе (первое время - через "не хочу").
Когда я потихоньку начала себе верить, мне стало страшно. Мне полжизни было так приятно считать и ощущать себя убогонькой, довольствующейся малым, ведь "а мне и не надо". Без этого паттерна в мышлении и в поведении я начала чувствовать себя подвешенной в воздухе. И вот где-то тогда я поняла, что во избежание регресса к старому привычному состоянию нужно найти новые вещи, за которые я, как личность, смогу держаться. Т.е. надо было как-то реализовываться.
До этого я едва ли всерьёз задумывалась о самореализации. Делала что-то, потому что так надо, нужны деньги, иначе будет хуже и т.д. Из того, что нравится, были только сериальчики разной степени бессмысленности. Для моих новых планов это не подходило.
Тогда я села и начала думать о том, что из продуктивной деятельности мне нравится. Вот буквально - села и задумалась. Мои интересы к тому времени были так глубоко похоронены, что на их откапывание потребовались усилия. Пришлось вспоминать детские годы, всё, что нравилось тогда. И снова, уже в третий раз, на помощь пришло отслеживание спонтанных мыслей: о чём я думаю, слушая песню, просматривая передачу, заходя в магазин и т.д. Не появляются ли мимолётные идеи о том, что и я так хочу, я так могла бы и т.д.
Собрав по крупицам все свои тогдашние хотелки (их было намного меньше, чем сейчас), я потихоньку приступила к их реализации. Примерно в то же время я почувствовала в себе достаточно сил, чтобы наконец-то оторвать зад от стула и начать приводить себя в приличную физическую форму (аутотренинг "я себя люблю" тут очень помог, кстати, т.к. я уже осознавала, зачем мне упражнения). Ну а дальше уже всё было делом техники)
А потом я вдруг задним числом обнаружила, что перестала мечтать о принце на белом коне. Потому что раньше эти мечты по сути были фантазиями о том славном времени, когда со стороны придёт кто-то и компенсирует мне мою неполноценность, а теперь мне это было не нужно. Теперь у меня была я, ещё не целиком, конечно, но была. Я поняла, что ждать любви - глупо, что её может и не случиться, да и не похожа жизнь с мужчиной сказку. И забила. А через 8 месяцев познакомилась с будущим мужем, да)
Показать полностью
Перечитала вдумчиво несколько раз. Спасибо, что не поленились так подробно ответить.
Былинка
Не за что) Если будут ещё вопросы, пишите, постараюсь ответить.
ПОИСК
ФАНФИКОВ







Закрыть
Закрыть
Закрыть