#реал #всем_пох #длиннопост #нытья_пост

О выборе профессии и том, почему не стоит идти в пед

Печально разочаровываться в себе, в выбранной специальности и университете, но мне надо как-то словесно оформить весь этот поток сознания, иначе меня разорвет 😶. Но обо всем по-порядку.

Истфак был выбран сознательно, в классе десятом: при дружном недоумении учителя и родителей. Отринут был план поступления на юрфак (как и детская мечта работать в полиции - такие вот мечты были!), проплыли мимо лингвистический и журфак с филфаком (слава Осирису), а какие-то "серьезные" специальности, вроде врача или инженера вообще никогда не рассматривались. По сути, выбор стоял между международными отношениями (в небольшом сибирском городе - самое то!) и историческим. Почему именно это? В старших классах открылся интерес к "большой политике", а именно к балканскому кейсу со всеми его подводными камнями. Хотелось разобраться, оставшись впоследствии на кафедре. Научная работа, все такое. Но с "классическим истфаком" я пролетела, поэтому решила найти ему замену в виде аналогичного факультета в пед. вузе. Это же тоже исторический, что может пойти не так? Все!

Сама специфика педа как бы обязывает - учить там вас будут преподавать историю. Школьникам. Какой такой лингвистический и визуальный поворот? Мир-системный анализ? Нормальный курс историографии российской истории? Ну там хотя бы про "ревизионистов-советологов" что-нибудь будет? Нет! А за каким желудем вообще лекции-семинары посещать? Самый адище - это источниковедение, краеугольный камень для историка, которое представляло собой устное перечисление имеющихся по истории России источников. Ну там, летописи, вот потом всякие ревизские сказки, а еще 100500 наименований прессы. Безо всякого анализа, без ОБУЧЕНИЯ навыкам работы с текстами различной направленности: а работа с эго-источниками будет радикально отличаться, но вместо этого ты слышишь избитую фразу про "второстепенность источников личного характера" по сравнению со всеми прочими (это наверное, про самую правдивую советскую статистику?).

Плюс - много английского. Минус - много английского, который натурально крал часы по истории все эти годы, поэтому у нашей группы (история-иностранный) были семинары и лекции всегда отдельно. "Недо-историки". По факту, ни то, ни другое в полной мере освоить не удается. Плюс английский преподается в ПОЛНОМ отрыве от истории (хотя есть даже учебник "английский для историков"), безо всяких смежных курсов, которые бы хоть как-то сшивали эти две половинки учебного процесса.

Еще один неожиданный удар - география. Расположение универа диктует направление исследований - Центральная Азия, Сибирь, немного Китая. У нас был курс "история стран Балтии и стран СНГ" который честнее было бы назвать "история стран ЦА". Хотя курс истории востока - самое интересное и адекватное, что было за все время учебы.

Я уж не говорю, что учиться в педе, категорически не желая преподавать в дальнейшем - это как бы тоже еще испытание (последний месяц деканат активно капал на мозк по этому поводу).

Как итог: полная дезориентация и фрустрация с прокрастинацией. С одной стороны с таким "расплывчатым образованием" при должном напряге можно пойти куда угодно: не только школа и СПО, но и "вольные репетиторские хлеба" (однокурсница вообще математику преподает!), всякие музеи (с коопешной зп), разные центры по подготовке к ЕГЭ. Нас вон в таможню зазывают и даже в полицию (правоведов). Но для научной карьеры однозначно нужна нормальная магистратура с вправляющими мозги курсами по базовым для историков дисциплинам.

Так что если хочется быть историком, а учителем - нет, то стоит пройти мимо педа. Или прямо хорошо подумать. Или поступив, взять себя в ежовые рукавицы, понимая, что большая часть предметов для исследователя - методика преподавания, какие-то бредни по "ИКТ в образовании" и пр. - вообще мимо, а вам надо будет учиться самостоятельно (прогуливая пары). Мне при всем нёрдстве такой подвиг не удался.


Ну и печально защищать ВКР по теме, в которой никто из комиссии не шарит, а вопросы будут носить общий характер и касаться какой-нибудь ерунды, вроде "как эту тему можно представить в школе?" Конечно, Морганины чулки, ведь именно в школе мы обсуждаем хорватских этнонационалистов и их проект в годы ВМВ...

#писательское #нытья_пост
Написала кусочек главы к работе, которая уже пару месяцев болтается без породы. Обрадовалась. Нажала кнопочку сохранить, а мне вылетает: "сайт недоступен"... И ничего не сохранилось😭😭😭

весенний #нытья_пост, потому что #Москва и особенности жизни в ней (а может, и не только в ней)

У меня нет вопросов, когда начинают цвести ранние деревья - и я вынуждена доставать антигистаминные. Потому что деревья в целом полезные и красивые, просто в марте мне и еще ряду людей от них плохо, а в апреле-мае кому-то плохо от других деревьев, но если деревья вырубить, всем станет еще хуже.

Но когда в то же время начинает вместе со снегом таять соль, вызывая что-то между простудой и слабым химическим ожогом - у меня очень много вопросов. Потому что зимой мы все равно поскальзываемся и падаем, а растопленный солью днем лед к ночи замерзает в еще более опасную корку. Так не проще ли было бы банально посыпать гравием и песком, а?

(Если у вас та же проблема, и нужно на нее поныть и поругаться, welcome)

#реал #хобби #нытья_пост
Уже неделю я каждый вечер планирую сшить самому большому из своих кукло-жителей штаны! И каждый вечер находятся более важные дела🤦 То к вечеру сил уже ни на что не остаётся, то уроки со старшим делаем, то с младшим сольфеджию учим, то помогаю делать младшему открытки для учителей (ну как помогаю, процентов на девяносто семь это моя работа и на три его). А ещё же хочется и свои истории с мёртвой точки сдвинуть...
Так и сидит парень в свитере, трусах, носках и туфлях. И очень укоризненно смотрит на меня каждый раз, как я к столу подхожу.

#мои_легальные_наркотики #флешмоб
Вот и я добралась.
Итак:
- моя профессия. Без вариантов, это то, что я готова делать и делать, этот драйв ни с чем не сравнить.
- вышивка (бисером по коже, только хардкор), шитьё (на машинке), вязание (спицами). Бросаю есть, спать и двигаться, злюсь, когда отрывают от этих важных дел. Были случаи, когда вышивала на ходу под рюкзаком.
- белые ночи в Питере.
- следующий уровень - белые ночи в лесу под Питером, озеро, я одна, и людей рядом нет минимум на километр. (И вышивать, ну кроме как купаться, а как же).
- плавание
- вода вообще. Не могу жить дальше, чем на пару-тройку километров от залива или моря. В крайнем случае река. Накрывает.
- Ладога - отдельный вид дурмана лично для меня. Иногда просто смотрю на карту и нахожу её - душа тут же расширяется.
- танцы, движение в принципе
- котики
- общение - когда обо всём сразу, и не наговориться
- чтение - и вот это уже проблема.
- учиться - кажется, всё равно чему. Лишь бы новое интересное. Сам процесс нравится.
- из еды - кофе/шоколад/пиво. Люблю горькие их разновидности.

Дальше грустное и #нытья_пост, можно не читать.


О, ещё кое-что. Из новенького.
Цветы же. Розы, например. Кустовые.

#китайские_субботы (которые по пятницам), не то чтобы #нытья_пост, но * ногицунится *

В китайской группе осталось 13 человек. На первое занятие пришли 7, на второе - 5, на третье - 4...

Объем материала на парах растет пропорционально сокращению группы. Ожидание, что мы будем заниматься каждый день дома сами, близится к 100% (я, конечно, не, у меня на работе осень и декабрь - самая горячая пора).

Время неуклюжих, колченогих попыток в устный китайский тоже растет - почему бы и не поговорить, на несколько-то человек. Где же я видела этот взгляд преподавателя с искренним недоумением... точно, в школе на французском.
- У тебя же со слухом нормально всё, даже тоны слышишь?
- Ну.
- И под иероглифами пиньинь пишешь?
- Вот.
- И на доске всё видишь.
- Да.
- О_O >_< O_O
Начинаю подозревать, что имеет место быть объективное "что-то не то" по логопедической части, которое в русском и английском не слышно, потому что речь, э, языково-губно-зубная, без подъема неба, гортанных звуков и прочего такого. Интересно было бы проверить гипотезу на немецком.

Начала ловить себя на том, что к концу первого получаса китайского хочется пойти и учить английский, а лучше - вообще с головой в английскую языковую среду, совсем. Видимо, потому что понятен, приятен, произносим и читабелен без дешифровки каждого символа.

Я, конечно, долги по домашке закрою, иероглифы доучу и в конце модуля всё сдам (письменное, скорее всего, даже хорошо), но чёрт возьми, леди и джентльмены, чёрт возьми...

Как будут сдавать зачет те, кто вообще не ходит, я в душе не... представляю. Но я понимаю, почему они не ходят.

Ныне и присно любой человек, который придет рассказывать в реале или онлайне, что:
- китайский - самый нужный язык;
- китайский открывает восхитительные карьерные и академические перспективы (портал в ад он открывает: тон в заклинании напутал - и всё, куда там Баруффио с быком);
- тебе просто нужно посвятить языку свободное время, если нужно, всё свободное время;
- иди на платные допкурсы и ищи собеседника-китайца.
Будет послан темным лесом за таким-то интересом, ибо переполнилась чаша терпения моего, и на том аминь.

---

У французской группы не было ни одного занятия. Причины никому не пожелаешь - преподаватель болеет. Но сам факт.

#писательское #реал #всем_по #нытья_пост
Попытки вылезти из тотального неписуя натыкаются на железобетонные стены реала. У меня банально не хватает сил что-то писать. Хоть и нахожусь ещё в декрете, дома полноценно появляюсь только к четырем. В остальное время больше набегами, потому что утром всех отведи, в одиннадцать среднего забери, к часу/двум в музыкалку отведи, подожди, забери, заодно и дочку из садика забрать надо. Домой пришли, чуток отдохнули, уроки. И просто в школ (два раза) и в музыкалку. Ещё и по дому надо успеть кучу дел переделать. Вечером садишься, и сил хватает только в телевизор потупить. Слова в предложения складывать уже не получается, голова не соображает. И так почти каждый день. А в выходные занимаемся более глобальными домашними делами. Вчера вот уголь привезли...
В общем, как-то не получается у меня писать. Хотя идей куча(

#нытья_пост, #реал
Ощущение, что я все порчу.
Вот просто все, и нет места, где я был бы уместен, кек.

Но, возможно/вероятно, у хренового настроения иные причины и каждая мелочь, которая бы до этого не имела никакого значения, его имеет.
И в этом даже есть что-то такое, настоящее.

#всем_пох

#реал #мысли_в_стороны #нытья_пост

Меня одну колбасит от всё чаще всплывающих в новостях "советов родителям перед новым учебным годом"?
"Учёба в школе не должна быть вашей личной трагедией".
Так начинается репост в ВК в группе класса от нашей учительницы. Значит, она с этим согласна.
Ну, думаю, наконец то. Умные люди умное пишут, их вот цитируют... И не успела моя мысль развернуться во всю ширь, как "вы не должны показывать ваши переживания ребенку", - вещают дальше.
Чего?
Ой всё.
Ну как то даже неловко за тех, кто такое пишет. И читает. И потом следует этим рекомендациям. И удивляется - как так то. Не работает.

#нытья_пост и #длиннопост #всемпох #подростковое и немного #школа

Варнинг: это тупое и возможно бессвязное нытье тупого подростка про его тупую жизнь, в которой все складывается тупо из-за чего он тупо страдает.

Я ждала выпускного в 9ый класс так, как ни разу не ждала своего дня рождения или Нового года, даже в самом жаждущем праздника и подарков детстве. Мне казалось, что когда я закончу, когда уйду из этого класса, все в моей жизни сразу изменится и я почувствую себя лучше. Освобожусь наконец от эмоциональной тяжести из-за натянутых отношений с... да, чёртовыми одноклассниками.
Я не могу сказать, что я их ненавижу. Но не могу и сказать, что ни разу после очередных тупых (и да, обидных) стычки или подкола, я не испытывала того самого чувства всепоглощающей, сжигающей, бессмысленной и беспомощной ненависти, от которой у меня всегда отвратительно краснеет лицо и из-за которой ночью этого же дня я буду тихонько истерить с икотой и ударами в безвинную подушку.
Но больше всего меня всегда волновал вопрос: почему? За что вы со мной так? Я вам не нравлюсь, но эти насмешки, подколы, попытки унизить - они за что? Я же ничего вам не сделала. Я никогда не начинала эту (прости господи) "войну" первой. Я никогда первая ни над кем не смеялась, не обижала, не оскорбляла. Когда кто-то меня задевал - да, я отвечала. Но ведь вы же делаете тоже самое по отношению друг с другом. Почему тогда по отношению к моей самозащите такая агрессия??
Ладно, насрать. Я просто забила на эти вопросы. Не получилось построить отношения с одноклассниками, они тебя обижают, утютютю. Прекрати себя жалеть и сопли подбери, некоторых в толчке ***дят (бьют), а ты развела истерику из-за того, что кто-то что-то про тебя сказал. Я собралась. Мне нужно было просто доучиться этот год. И наступит бы свобода.

(Да, я настолько наивна, что искренне в это верила).

Ведь я же неплохая. Нет, на самом деле, я действительно объективно неплохая. Ну, как человек. Я не сплетничаю, не выдаю секреты, которые мне рассказали, я не унылый задрот, на уме которого только книги, я могу спокойно поддержать типично-подростковую беседу, я могу пошутить (смешно пошутить! я *самка собаки* проверяла). Я не страшная; объективно. В моей внешности нет ничего, что могло бы вызвать инстинктивное отвращение. Да, нос, пожалуй, слишком курносый, многовато прыщиков на лице, и мешки под глазами и венки далеко не самое эстетичное зрелище. Но. Я не страшная. А если потрачу время, чтоб накраситься, выгляжу даже хорошенькой. В конце концов, мне признавались в нежных чувствах трое ровесников, это же значит, что я не страшная и не вызываю отвращение?!
Значит, я думала, в 10ом, с новыми одноклассниками (из 30 человек в классе в 10ый помимо меня идут лишь двое, и те нейтралы по отношению ко мне) все будет по-другому. Я построю новые, нормальные отношения с классом. Я буду милой и вежливой; мне не нужно, чтобы меня любили или со мной дружили, я хочу нейтрально-доброжелательного отношения. На уровне: если я заболею, для меня не будет проблема обратиться к кому-нибудь, чтобы скинул дз, не переживая, что меня проигнорируют или пошлют на три знаменитые буквы.

Итак, почему же я сейчас истерю. Моя новая классная руководительница создала школьный чат. Некая девочка создала школьный чат без учителя и добавила туда всех. После там началась некоторая жаркая дисскусия о новых учителях (я не участвовала, была занята) и я обнаруживаю, что меня удалили.
(Да, я такая тупая и мнительная, что начинаю истерить из-за подобного пустяка)
И мне так... Обидно. Просто обидно. Не до слез, не до ненависти и чего-то там ещё, просто обидно. Я же неплохая. Я хотела быть с вами милой. Я никому не сделала ничего плохого, да просто не успела, я 99% из вас не знаю даже в лицо! Почему? Почему со мной надо вот так?
Почему?
Я так надеялась, что в 10ом у меня будут просто нормальные отношения с одноклассниками. Я так этого ждала. Хотела, чтобы в месте, где я провожу больную часть своего времени, за исключением лета, мне было просто комфортно.
А сейчас все мои надежды летят в пропасть. Все повторяется.
Я поменяла шило на мыло. Один ад на другой. Только черти незнакомые
Не хочу, не хочу, не хочу
P.s. на вряд-ли удавление меня из чата было ошибкой или случайностью. Оказывается, та девочка, что удалила меня, одна из лучших подруг главной моей... "Врагини" из моего бывшего класса. Я полная неудачница. Как-то так

#едаблоги #нытья_пост

Мне скоро потребуется новая тёрка.
Два-три-четыре раза в день ем салат:
- кабачок. Потереть на крупной тёрке.
Это основной ингредиент, остальное вариации, потереть на крупной тёрке:
- морковка
- огурец
- тыква
- свёкла
- помидор - да, тоже могу потереть!
- сельдерей
- капуста
- яблочко
И т.д.

Также добавляю:
- сыр
- яйцо
- отварное мясо

Заправить маслом, или маслом с лимонным соком, или сметаной/кефиром. Мне пока не надоело.
Итог - кофе не хочется, сладкое не лезет. К алкоголю отвращение.
"Лезет" исключительно зеленый чай.

Проблема - сын это не ест, ему приходится готовить.
Правда, мясо варёное ест) Уже легче.

День сегодня выдался ужасный - у ребенка ротавирус (чего то это уже традиция именно в этих числах летом). Валялся весь день и громко страдал.
А мы собирались поехать на залив и отлично провести этот день... Не могу не купаться, но вместо этого пришлось сидеть дома со страдальцем и работать с горя.

Друзей ребенка "увезли" по дачам и бабушкам до конца лета.
То есть весь июнь он мне выносил мозг, как он хочет "просто гулять" с друзьями (которые от тех же бабушек возвращались на пару дней в неделю). А не ходить в лагерь (где ему страшно нравилось, вообще то). И вот смена закончилась, а друзья почти все разъехались. Кто не уехал - это пока)
И где люди столько бабушек берут...


Муж не сдал важный экзамен - между утешениями ребенка и работой ещё и его пришлось (дистанционно) втряхивать в реальность. Огорчился, как не в себя. Теперь пересдавать, а он уже никакой.

В общем, с горя жру сегодня целый день. Не переставая. Стресс заедаю. (Потому что если этот ротавирус обратит внимание на меня - мне же никто не даст столько валяться!!!)
Сейчас съела пятую порцию своего салатика. Лягу спать обожравшись.
А на утро в салатик куплено авокадо... Его тоже потру!

Сама с собой делаю ставки, что треснет раньше - пластиковая ручка тёрки или и металлическая её часть.
(А знаете, как мне в поездке в другой город было одиноко без своей тёрки? Я ж умудрилась порезаться об чужую!)

#реал #писательское #всем_по #нытья_пост (наверное)
Во мне сейчас борются два противоположных желания: "очень хочу что-нибудь написать (вот прям руки зудят)" и "ничего писать не хочу"! Это локально. В глобальном плане точно такая же фигня. Хочу творить и не хочу ничего делать...
Просмотры творческих групп вгоняют в уныние: люди вон какую красоту делают, а я ничего не умею...
Так, всё, нытьё закончилось, надо дочу умывать...

#писательское #нытья_пост #реал #всем_по
В последнее время не могу писать. Совсем. Только собираюсь писать (обычно это происходит вечером, потому как днём некогда), сразу клонит в сон.
Возможно, связано это с появлением скотёнка. Это чудо повадилась приходить утром к нам в комнату и играть... В пять утра! Часов в шесть киса уходит, приходит доча, а в половине восьмого уже звонит будильник: пора будить старшего в пришкольный лагерь... Так что да, в половине одиннадцатого, когда доча засыпает, писать уже не хочется. Хочется свернуться калачиком под одеялом и выключить мир

#реал #писательское #всем_по #нытья_пост
Сломался ноут. Вдребезги. Восстановлению не подлежит. Новый не светит. Проду писать не на чем. Если только в тетрадке...
Дома лазарет. Средний с пятницы болеет, мы с дочкой с воскресенья, старший со вчерашнего дня...
Ещё и супруг на днях в длительную командировку уезжает... Эх...

#искусство_глинтвейна_2 #нытья_пост
Сижу любуюсь рождественскими артами и понимаю, что надо было нарисовать иллюстрацию к песне "Потолок ледяной, дверь скрипучая". У людей сонгфики, а у меня был бы сонг-арт. И послать в "духи рождества"

#сериалы #жись_боль #нытья_пост
Решила тут посмотреть один французский сериальчик конца восьмидесятых. Но его нигде нет! Точнее, второй сезон есть, а первого нэма! Нигде! Обидно...

Кто сегодня спал чуть больше двух часов - тот Я @_@
#реал_анреал #зачтомнетакаяжизнь #нытья_пост

Мы вчера вечером играли с друзьями в ДнД. Планировали засидеться не позднее 23. На следующий день мне на работу к 10. Но... Если что-то может пойти не так...
Неожиданным образом нарисовалась группа, которой кровь прям из носу как надо в 5 утра у меня в студии медитации провести. В ПЯТЬ УТРА! Серьезно? Я честно предупредила, что в такую рань не поеду, и что если им надо, пусть приезжают за ключом и сами с утра открывают. Ну ок, согласились.
Передаю им ключи, показываю что да как. И тут у нас заклинивает замок. Намертво. Полоборота и усе, приехали - ключ встал ни туда, ни сюда. Мы уж и так, и эдак. И плоскогубцами пытались его провернуть. Бестолку! В итоге выковыривала нас служба вскрытия замков. Почти час. Пришлось высверливать замок...
И это еще пол беды. Вскрыть то нас вскрыли, а закрывать то офисы теперь как? Не оставим же мы двери на всю ночь нараспашку?
В общем закончили игру мы в начале первого, пока разошлись - начало второго. Я осталась дежурить в студии. В полпятого меня разбудила группа медитации. Отмедитировала с ними.
Сейчас пара часов на прийти в себя. Потом четырехчасовой МК по шитью вести. А сразу после вторая игра по ДнД.
Господи, пусть я не сдохну сегодня и больше ничего не клинит. Вторую ночь я здесь ночевать не хочу!

P.S. Зашла к вам сюда поныть, а у меня, оказывается, медалька - 4 года на фанфиксе. О как! Время то летит.

#писательское #нытья_пост

Иногда творчество настолько "не идет" что даже удивляешься -- как умудрялся писать что-то читабельное раньше. Сидишь, рассматриваешь два единственных написанных за пять минут предложения, и в голове всплывают варианты, что не так:

а) "Все началось с..." -- какое тупое начало! Надо начать иначе. "Это случилось..." Да блин. "Это произошло..." -- черт, потом пропишу начало.

б) "зайдя в комнату..." "выйдя в подъезд..." "садясь в машину..." -- читатель подумает, что меня тошнит деепричастиями.

в) "Он сам не понял, почему это сделал" -- какая дешевая отмазка. Это типа герой не понял, а не мне было лень прописывать.

Непонятно, что верно, что придирка, но знаешь точно только одно -- с текстом что-то серьезно не так.

Потом сдаешься и идешь пить чай.

Я по такому принципу уже недели две чай пью.

#реал
Последнее воскресенье лета обещало быть чудесным...
Чуть ли не последним жарким днём в году.
Я должна была вот сейчас валяться на горячем песочке, искупавшись в заливе там, где вода уже соленая...
Мы бы поедали курочку гриль и арбуз, смеясь над своими летними приключениями и планируя новые.

Итог - бессонная ночь с температурящим ребенком и перспектива сегодня выйти из дома максимум до аптеки и магазина...
Чёрт.
Это было очень неудачное для меня лето, и завершается оно точно так же...
Мяяяяу
Наверное, всё таки #нытья_пост

#нытья_пост #игры
Продать игровой аккаунт на англоязычной площадке для человека, который с английским даже не на "твою мать", ну такое себе...