Подслушано в Григориане (шутки преподавателей об учебе и жизни в Папском Григорианском Университете).

* Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.
* Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.
* Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.
* На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.
* Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.
* Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.
* Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат также автомата с шоколадками. Да будет анафема!
* Я больше не хочу слышать отговорок: "Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ". Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.
* Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.
* Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.
* В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.
* Это лучший развернутый ответ со всего курса: "Августин и его проблемы с женщинами". Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.
* На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.
* Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте, что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.
* А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом "Усни, но не сейчас".
* После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.
* Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google - "Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика".
* "Да это же понятно даже дураку" - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.
* Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: "Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!"
* Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить десять детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
* Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
* Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.
* Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: "Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма" с рисунками моего двухлетнего брата.
* Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
* Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.
* Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.
* Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.
* Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.
* У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства вы научились мастерски спать с открытыми глазами.
* Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.
* Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.
* Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.
* Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джинн? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!
* Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.
* Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.
* К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то двести двадцать два тома.
* После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.
* Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.
* Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

(отсюда https://jaerraeth.dreamwidth.org/663352.html )

#юмор