Мантия Снейпа (джен)

Мантия Снейпа развивалась на ветру и уже училась летать без своего хозяина. Блейз Забини меняло пол в Радужной Гостиной Малфой-мэнора. Люциус Малфой устраивал в кустах вечер садомазохизма вместе с дочкой Фенрира, Август Руквуд тосковал о лете, а Беллатриса бегала за Петтигрю по углам, изучая геометрию.

Стоял вечер подготовки к штурму Хогвартса. Бессмысленный и беспощадный.

* * *

Лорд Волдеморт был в бешенстве. Его приемник снова подвел его. Сколько сил было потрачено на его обучение, сколько знаний передано, но все равно он раз за разом не справлялся с поставленными задачами.

Приемник зашкворчал помехами, зашипел эхом Большого Взрыва и наконец настроился на частоту.

— Ну, наконец-то самосознание появилось. — Наклонности сумасшедшего ученого-экспериментатора, по-видимому, целиком достались тому куску души Волдеморта, который сидел в его теле. — Тест № 1488. Кто ты?

— I'm a Barbie girl, in a Barbie world, Life in plastic, it's fantastic!

— Чего ты хочешь?

— Yo, I'll tell you what I want, what I really really want, I wanna really really, really, really zigazig ha.

— Хм-м... Направление верное, но школа не моя, ну да ладно. Как думаешь, Пророчество верно? — поинтересовался Волдеморт, доставая блокнот.

— Give me a si-ii-iii-gn, hit me baby one more time...

— Дамблдор, скотина, все его происки, — палочка Лорда непроизвольно заискрила, провоцируя приемник на более лиричный лад.

— And I... will always love you...

— Сволочь бородатая, и сюда добрался, лимонофил проклятый. Да я его в дымолетный порошок сотру!

— What is love, baby don’t hurt mе!

— А все Поттер виноват. Тварь, никак не найдется.

— You can’t touch this, tu-ru-ru-rum, ru-rum, ru-rum, can’t touch this.

— Вот если бы я его наконец-то поймал...

— It’s OK to be gay, let’s rejoice with the boys!

Волдеморт чуть не задохнулся от бешенства.

— Ты вообще понимаешь, с кем имеешь дело? Я — Лорд Волдеморт, ты, нелепый кусок пластмассы!

— Call him Mr.Raider call him Mr.Wrong Call him Mr.Vain, Call him insane...

— Ну все, ты доигрался.

Волдеморт размахнулся, разбил приемник об стену и быстро вышел из лаборатории. Однако старый Панасоник было так просто не убить...

* * *

Тем временем в малой Алкогольной гостиной Крэбб и Гойл сидели перед камином, предаваясь кризису среднего возраста.

— Как думаешь, как нас зовут?

— Голосом обычно, разве нет?

— Нет, я в том смысле, что имен у нас нет. У сыновей наших есть, а у нас — нет. Странно все это. Может, бухнем?

— Давай.

Чуть поодаль от них и других присутствующих Пожирателей на возвышении сидел Антонин Долохов вместе с гитарой. В Азкабане это, конечно, было проблемой, ибо петь он не умел настолько, что соратники даже хотели отправить его сыграть в бутылочку со стражей, но после самоубийства третьего дементора даже они поняли, что бренцание мимо нот куда предпочтительнее регулярных визитов стражей Азкабана.

И вот сегодня все отдыхавшие на морских курортах Азкабана Пожиратели наконец расселись вокруг Долохова, чтобы послушать его песни в последний раз и исполнить свою давнюю общую мечту — смачно разбить эту гитару ему об голову. Но эффект был бы неполным, если не сделать это сразу после выступления, поэтому они терпеливо ждали, заговорщически пуская солнечные зайчики серебристыми масками. Наконец Долохов откашлялся и объявил:

— "Лютноалейная, вечерняя".

Однажды я в Лютном районе

Сильно заплутал,

С каким-то неизвестным магом

Пиво я бухал.

Сказал он на прощание:

"Иди домой, упырь".

Но тут напомнил о себе

Мой мочевой пузырь,

Пиво на асфальте

И Метка на стене.

Я сам фильтрую пиво

И шлю привет луне.

В волшебных подворотнях

Я стою, не суечусь.

Я сам фильтрую пиво

И щедро им делюсь! Хой-хой-хой!

— Все-таки хорошо он рифмует — глубокомысленно чокнулся вместе с соратником Крэбб.

— Да ну — не нравятся мне эти его рифмоплетства. Нет в них тайны, загадки хотя бы, что ли. Пресно и неинтересно, — отметил Гойл, засовывыя указательный палец левой ноги в правое ухо. — Малфоевскую давай!

— Да-а! Давай! — подхватили остальные, а сидящий недалеко от дочки Фенрира Люциус только закатил глаза. Он планировал максимально полезно воспользоваться отсутствием Нарциссы и присутствием этой малышки под боком.

Долохов внял мнению публики, расплывшись в глупой улыбке — в первый раз люди слушают его по своей воле, не пытаясь убить, — откашлялся и объявил:

— "Малфоевская телефонная"!

Здравствуй, папа! Из тюрьмы ЗВОНЮ...

Я попал в одну сложную херню...

Для меня ты сделать кое-что бы мог:

Заплати за меня скорей залог!

А не то я в камеру попаду,

А расклад такой — а ну его в пизду!

Здесь один аврор одноногий

Положил на меня глаз...

Он, по-моему,

У-у, а-активный пидорас!

Тут дементор смотрит на меня как волк,

В эмоциональном минете, сука, знает толк.

Не хочу я этих тварей

Ежедневно тут кормить,

И вообще я не хочу здесь больше быть.

Тут всего пять сотен Фаджу заплатить,

И тогда меня перестанут «пить».

А посадят за решетку,

Эх, всё — прости-прощай...

Папа-Абраксас, поскорее приезжай!

Внезапно дверь распахнулась, и в зал ворвался Волдеморт.

— Господа, — холодно заявил он онемевшим Пожирателям. — На штурм Зимнего!

Долохов от испуга сам разбил гитару себе об голову, Крэбб свалился в камин, Малфой в ужасе проглотил вытащенный по случаю кляп. А маячивший все это время за спиной прожигающего взглядом зал Волдеморта приемник, ехидно запел бессмертный хит Aerosmith голосом Селестины Уорлок:

— Crazy, crazy, baby, I've gone crazy...

* * *

Этот день не предвещал особой катастрофы ни для магической Британии, ни для её отдельных неудачливых жителей в целом. На небе не было полнолуния, Козерог не вошёл в Деву, никакая ведьма средних лет не забилась в припадке, изрекая какое-нибудь жуткое пророчество о конце света. В общем, стандартный вечер пятницы.

Казалось бы.

Бар "Сиськи Фенрировны", совсем недавно открывшийся невдалеке от небезызвестной «Кабаньей головы», стал практически штаб-квартирой для «Отряда Дамблдора». Как уверяли сами организаторы отряда, таким образом они сбивали с толку приспешников Волдеморта — кому придёт в голову искать сторонников Гарри Поттера в баре, хозяйкой и музой которого была дочь Сивого? Разумеется, лояльное отношение к начинающим алкоголикам здесь не имело никакого значения!

— Мне коктейль "Совесть гоблина", пожалуйста, — после тщательного изучения меню наконец изрёк Рон.

— Деньги вперед! — пробасила барменша, и Рон выложил на стол два серебряных кругляша, мгновенно исчезнувших где-то под стойкой.

— Ваш коктейль, — барменша выставила перед ним пустой бокал с трубочкой.

— Не понял, — Рон наморщил лоб. — А коктейль-то где? Где "Совесть Гоблинов"?

— В вашем бокале.

— Так там нет ничего! — возмутился Рон. — Только пустая трубка и засохшая лимонная косточка на дне!

— Какая совесть, такой и коктейль. Следующий!

К стойке подошел клиент типично кельтской наружности, вся внешность которого говорила о привитой поколениями культуре застолья.

— Мне, пожалуйста, ваш фирменный коктейль!

— Вам с НЦой или без?

— С НЦой! — заблестел глазами клиент.

Барменша споро смешала несколько жидкостей в бокале, затем быстрым профессиональным движением задрала форменную футболку, продемонстрировав Финнигану полное отсутствие лифчика. У ирландца открылся рот, и он тотчас получил хлесткую пощечину, которую с наслаждением запил содержимым бокала.

— Ваша «Люцеболь». Следующий!

Следующим к стойке подошла невысокая, закутанная до самых ушей в зеленую мантию женщина, узнавать которую студенты Хогвартса яро отказывались — никому не нужны были проблемы с экзаменами по травологии.

— Мне Марти-Сью взболтать, но не смешивать.

— Бонд? Джеймс Бонд?

— Суп. Кошачий суп.

* * *

— Мои верные Пожиратели Смерти! — проникновенно начал Волдеморт, собрав черных плащей вокруг огромного стола на опушке леса. — Пришло время оправдать свое наименование. Ешьте!

На столе лежали десятки гамбургеров, дюжины бутылок со сладкой газировкой и куча картонных пачек, доверху забитых картошкой фри.

Гойл нервно икнул.

* * *

Добби и Винки встречались уже не первый месяц. Они были идеальной парой. Он — ультраправый эльф-либерал с центристскими замашками, а она — алкоголичка. Поначалу они прекрасно уживались, но спустя пару лет Добби стал ощущать, что ему чего-то не хватает. Какое-то полузабытое ощущение из прошлой жизни, что-то неуловимо важное. И придя однажды на вызов Поттера к "Сиськам Фенрировны", он наконец понял, что это было. Люцеболь. Все эти плетки, хлысты и костюмированные членские вечеринки, что золотым дождем проливались на него, пока он служил Малфоям. Их не было. Они исчезли, унося с собой незабываемые впечатления, и Добби только сейчас понял, насколько они были важны для него. В этот вечер он решил подготовиться. Бутылка гоблинского, коробка гномских и понюшка эльфийских ждали своего часа.

И вот гоблинское было выпито, гномские были съедены, а эльфийские — выкурены. Добби дождался, пока Винки уйдет в ванную прихорашиваться — там ее ждал сюрприз в виде специального костюма для сегодняшней вечеринки, — и вытащил из потайного сейфа Его. О, как же он ждал этого момента!

С приснопамятного момента его эпического освобождения из люцерабства у Добби появился фетиш — ношеные мужские носки. Желательно грязные, потные и поттеровские, но тут уж как придется.

Добби надел на нос мягковато-влажный от недельной носки носок Рона и зажмурился, с наслаждением делая самый первый, самый сладкий вдох. Он был идеален. Славься Уизли и его нелюбовь к гигиене!

Тем временем Винки как раз вышла из ванной, одетая в облегающий латексный костюм и раскрепощенно помахивающая шипастым хлыстом для погонки крупного рогатого чего-то, в очередной раз по пьяни выведенного Хагридом.

— Стоп-слово, дорогой?

— "Толкин напиздел!"

С первым же ударом хлыста Добби понял, что все было правильно.

* * *

Хагрид встречал вечер пятницы в гордом одиночестве — не считая, разумеется, верного Клыка и исключительно большой бутылки огневиски.

После третьей бутылки напиток непрозрачно намекнул на выход, и Хагрид, кряхтя, пошёл к порогу, не обратив внимания на серую кошку с рисунком очков на морде.

— Что это, Хагрид? — голос МакГонагалл раздался внезапно, уже не в силах остановить процесс.

— Так эт, медный упорос, профессор, эвона как.

— Все-таки поливаешь тыковки гадостью? — МакГонагалл с тоской вспоминала все бесчисленные тыквенные печенья в форме кабачков, скрашивавшие её вечера.

* * *

— Нам нужен натуральный размер, понимаешь? Волшебницы прекрасно осведомлены о существовании заклинания Энгоргио и вряд ли захотят смотреть на то, чем их мужья балуются каждый вечер. — Деннис Криви задумчиво нахмурился. — Нет, если мы хотим прославиться, как самые молодые магпорно-режиссеры, нужно что-то более убедительное. Что-то естественное, натуральное, одним словом — настоящее и впечатляющее… Вот только где его найти…

Внезапно Колина озарило. Однажды, когда его творческая натура внезапно решила, что прямо сейчас ей крайне необходимо сделать несколько фотографий тыковок Хагрида в лунном свете, он лицезрел нечто впечатляющее. Настоящее. И действительно НАТУРАЛЬНОЕ.

— Хагрид! Он — идеальная кандидатура, — Колин закатил глаза в приступе творческого вдохновения. — А какие возможности семейного подряда! Знаешь, у Хагрида есть брат — великан. Грокхом зовут.

— И?

— А что если Хагрид вместе с Грокхом — и под классическую музыку? Ту самую, энергичную — «Танец с саблями». Они двое, голые, выходят из Черного озера и начинают отплясывать «ривердэнс», размахивая своими инструментами и, естественно, по законам жанра, проделывая все это без рук.

— А потом что? Соло-видео интересно далеко не всем. Нужны еще варианты.

— А как насчет «Одинокий пастух в Пещере Горного Короля?»

— Сразу слэш нельзя — аудиторию отпугнем.

— Тогда "Полет Валькирий" и "Ночь на Лысой горе". Браун и Вэйн вроде как подписались. Им как раз недавно по восемнадцать исполнилось.

— Не надо нам малолеток, — Деннис почесал свой не разу не тронутый бритвой подбородок. — Нужен охват, понимаешь?!

— Ну и кого ты предлагаешь?

— Амбридж.

—" Женитьба Фигаро" и гаремник?

Братья переглянулись и заржали в один голос.

* * *

Когда-то в детстве, еще живя у Дурслей, Гарри посмотрел фильм «Пьяный мастер» в главной роли с каким-то неизвестным, но очень крутом каратистом. Он сражался с врагами, боролся на стороне добра, отвешивая тумаки направо и налево — и все это с грацией пьяного журавля.

Гарри искренне надеялся, что его беспорядочные и пьяные махания палочкой выглядят так же круто, как и приемы пьяного мастера, ибо протрезветь после «Сисек Фенрировны» до начала сражения с Пожирателями он не успел, как, впрочем, и остальные члены «Отряда Дамблдора».

Те, на удивление, тоже выглядели не очень хорошо. Периодически Долохов в перерывах между непростительными начинал ковыряться во рту зубочисткой, то и дело проклиная застрявший в зубах кунжут, Беллатриса сыпала Круциатусом, не вылезая из кустов, а Малфой-старший почему-то сражался в портупее, ошейнике, и в левой руке у него была зажата плетка. Гарри тут же решил для себя, что Люциуса выдернули на битву, когда он собирался выгулять своего пса, и потому ничего, кроме нескольких кожаных ремешков и латексного нижнего белья, на нем не было.

Впрочем, пьяный Гарри мигом позабыл о всех люцесобачьих делах, когда на него выскочил совершенно взбешенный Волдеморт.

— Ну что, Поттер? Больше ты не Barbi girl?

— Прошу прощения?

— Авада Кедавра!

Зеленый луч ударил Гарри прямо в грудь, и он потерял сознание — чтобы тут же прийти в него, но уже в другом месте.

* * *

Гриффиндорец огляделся, не сразу признав место, в которое он попал после атаки красноглазого чудовища.

Все вокруг было затянуто белым туманом, и юноша прищурил глаза, пытаясь хоть что-то разглядеть в молочной дымке.

Внезапно перед ним появилась девушка, и сын Джеймса Поттера с трудом сдержал восхищенный вдох. Шелковистые волосы медовым водопадом ниспадали на тонкую хрупкую спину, небесно-синие глаза в обрамлении длинных пушистых ресниц напоминали два огромных озерца. Пухлые коралловые губы были чуть растянуты в легкой улыбке, и высокая большая грудь мерно подпрыгивала в такт ее легким шагам.

— Куда я попал? Я умер и попал в рай? — почти счастливо прошептал зеленоглазый гриффиндорец.

— О нет, Герой магической Британии. Ты в измерении заместительных, а я — его Владычица, — ее голос обволакивал разум, как вино. — Хотя для всех в твоем мире ты действительно почти умер.

— И куда мне теперь идти?

—Ты можешь пойти дальше, но для этого нужно, чтобы твой жезл любви проник в мою нефритовую пещерку, — Поттер икнул от неожиданности, внезапно быстро расшифровав пожелание светловолосой девы.

— Ты странная. Как ты сама сюда попала? — попытался он сменить тему.

Почему-то активно размахивать жезлом любви не очень хотелось, даже для Нефритовой Пещеры Хозяйки.

— Ах, родовое проклятье, все дела, — беспечно махнула она рукой. — Что там по жезлу?

— Есть другой вариант?

— О да, — тут же поскучнела блондинка. — Вон, смотри, в кустах тебя ждет.

Действительно, где-то за белой дымкой, в глубине кустов, скрывался кусочек светлого глянца, отражающее бледное одухотворенное лицо зеленоглазого брюнета.

В зарослях стоял белоснежный красавец рояль фирмы «Бёсендорфер».

— Рояль в кустах? — недоуменно произнес Гарри.

— Он самый. С помощью него ты и выберешься из любой задницы, в которую тебя вгоняют обстоятельства. Ладно, мне пора, жезлы любви героев сами к пещерке не придут.

Плавно покачивая бедрами, она скрылась за пеленой молочного тумана.

И Гарри заиграл. Он вкладывал в каждый взмах руками всю душу, отчего даже хоркрукс беспокойно заворочался. Его пальцы пьяной Буклей летали над клавишами, идеально выдерживая темп. Никогда еще собачий вальс не игрался с большей сосредоточенностью и страстью. Разве что Элтоном Джоном во время вязки своего пса с другим кобелем, но об этом история умалчивает.

* * *

— Не может быть… — тяжело выдохнул Волдеморт, когда Гарри внезапно вскочил на ноги после Авады.

Откровенно говоря, это было даже неприлично. Братья Криви уже отсняли его бездыханное тело на колдокамеру, планируя добавить в свои будущие эксперименты с режиссурой немного запрещенной экзотики. Джинни успела вымазать лицо в стиле мстительной амазонки, Рон уже сделал тату на кулаках «брат за брата», Гермиона же прямо посреди поля битвы срочно вязала шапку для освобождения от рабства Кричера.

Короче говоря, мир смирился с гибелью Поттера спустя три минуты после пришествия оной, потому-то его оживление и показалось всем чем-то неприличным.

— Очень даже может, змееподобный монстр! — патетично заявил Гарри, и тут же одернул себя. — То есть Риддл, конечно…

— Но как ты выжил?

— Ты не поверишь. Рояли.

— Что?

Волдеморт так и не успел ничего сделать. Гарри махнул палочкой, и словно из ниоткуда на голову Темного Лорда на правах рекламы рухнул огромный белый рояль фирмы «Бёсендорфер».

Гарри эпично дунул на чуть дымящийся наконечник палочки и повернулся к онемевшим от изумления Пожирателям Смерти и защитникам Хогвартса.

— Рояли в кустах никогда не подводят!

* * *

Двенадцать месяцев спустя где-то в Косой Аллее в наспех сооруженном съёмочной павильоне собрались четверо.

— Мистер Поттер, КрейзиФрог ЛЛСи в лице мистера и мистера Криви предлагает вам и мистеру Уизли стать лицами рекламной кампании нашего нового продукта — шоколадных лягушек с головами героев войны: Альбуса Дамблдора и семейства Уизли — Дамбигад и Уизлигад, соответственно. Не удивляйтесь тому, что вас пока в этом списке нет, сами понимаете — конец второго квартала, лето, спрос на кондитерские изделия падает. Вас мы планируем выпустить ближе к Рождеству, когда рынок разогреем, — начал старший Криви, а младший уже протягивал короткий свиток пергамента.

— Мистер Поттер, прошу — ваш текст.

Гарри неуверенно встал напротив колдокамеры, как никогда ощущая нехватку рояля, и неожиданно звонко, как на детском утреннике, начал декламировать:

— Сильный Гарри теперь я — Дамбигад люблю не зря!

Справа от него не отставал и Рон.

— Рыжим будет каждый рад — покупайте Уизлигад!

Счастливо улыбающиеся братья Криви заслонили собой кадр.

— Покупайте новые шоколадные лягушки "Голова Героя" . "Голова героя" — без мозгов, зато вкусно!