↓
 ↑
Регистрация
Имя:

Пароль:

 
Войти при помощи

Была на сайте сегодня в 13:22
Пол:женский
Дата рождения:14 июня 1996
Зарегистрирован:22 декабря 2014
Рейтинг:380
Показать подробную информацию

Блог



Опричница сообщение закреплено
Моя коллекция "Лучшие драмы". Милости прошу: http://www.fanfics.me/collection312
Сборник всего самого запомнившегося, яркого и неоднозначного. Боль, тоска и безнадёжность ^_^
Показать 6 комментариев

#флэшмоб #проду_хочу #хочу_проду всё хочу!

1. Мразь (джен)
2. Свободным воздухом хотели мы дышать (черновое название) (джен)
3. Ожоги - это больно (джен)
4. Panem et circenses (совмещает все четыре категории)
5. Сын шлюхи (дженослэш)
6. Последние игры (джен)

И, вне очереди, Северные истории (гет), к которым прода очень редка.

Дорогие авторы, я в вас верю!

#жизня #психологи_и_психи

Окей, Фанфикс - я не умею быть в отношениях. Не любовных, просто с людьми.

Весна продолжается, а я всё больше и больше копаю внутрь себя. Я не знаю что делать, когда обо мне заботятся. Я не могу рассказать близкому человеку, чем я интересуюсь - на этом простом понятии стоит какой-то блок.

То есть, имеется человек и имеется забота от него. Спросить, как я себя чувствую; завести долгий разговор о моих интересах; поздравить меня; ненавязчиво проследить за тем, чтобы мне было тепло и комфортно. И я теряюсь.

Вообще так, забота для меня не в новинку. Думаю, я всю жизнь была окружена ей более, чем полностью. Но реакции были неадекватные, сколько себя помню. В гостях совсем маленькой мне единственной из всех предложили тапочки? Отнекивания, покрасневшее от напряжения лицо, вселенская обида. На прогулке тронули нос, чтобы проверить, не замёрзла ли я? Самое время отскочить или с силой подавить желание дёрнуться. И таких примеров масса.

Не скажу, что я рано поняла, как это огорчает окружающих и тд - средне. Ни поздно, ни рано. В самый раз, чтобы не наломать дров с любимым человеком. По правде говоря, он единственный, кому я за заботу даже благодарна.

В конфликте я себя вести умею. В окружении заботливых людей - нет. Все с благодарностью вспоминают о таких мелочах, а мне всё кажется, будто они меня поломали. Но на самом деле я зацикливаюсь, и вижу это кристально чисто.

Заботящийся человек - это всегда вторая или третья сила, с которой ты обязан считаться. Его всегда надо держать в подсознании и не огорчать слишком уж жёстко, если не хочешь прослыть неблагодарным в чужих (а особенно своих) глазах. Для заботящегося человека ты, возможно, будешь единственной существующей силой в мире. И он выпьет все твои соки живых порывов. Закутает в перинно-одеяльный мир.

Конфликтного человека ты не боишься обидеть. С заботящимся ходишь по лезвию ножа, который рандомно впивается то в одного, то в другого.

Я боюсь причинить боль самому важному для меня человеку, хотя предпосылок к этой боли нет.

Ещё я не могу разговаривать с близкими людьми о моих интересах, потому что ВСЕ ирл считают, что это признак депрессии. А у меня её нет. Бывает апатия, но это не то. Даже в такие моменты я остаюсь жизнерадостной.

В своё время в ход шло всё: какие мне нравятся цвета, каких персонажей я выделяю среди прочих, что я пишу, что читаю и смотрю.
Всё это было маленьким экскурсом в голову маленькой Опричницы. Меня никогда не осуждали за мнения (только чёрных вещей не покупали до 15), но всегда пытались "помочь мне". По их мнению это было слишком мрачно для подростка, самым страшным кошмаром которого была двойка за год. Только вот что я могла сделать, если размышляла над жизнью в целом, а не свои ощущения описывала?

Туда же с персонажами. Список достаточно жёсткий. В детстве было так же. Снежная Королева, Кощей Бессмертный, Нушрок. Это было поводом упомянуть про "старый и злой", а так же "холодная и бессердечная". Ещё ребёнку любят приписывать желание быть похожим на любимых персонажей. Но я просто хотела быть их камрадом. Впрочем, в Кощея я, похоже, была влюблена))
Такой выбор "круга общения" озадачивал ещё хлеще. Но я упорствовала в том, что надо учиться у сильных.

Мужу мои интересы сильно странными не кажутся, он просто не может массово смотреть фильмы, которые нравятся мне. Вся соль ситуации в том, что мои нынешние вкусы на контент создал именно он. Но об этом не сегодня.

И вот, ситуация закольцовывается во времени. Он меня любит. И не хочет, чтобы меня что-то тревожило. Я стараюсь не тревожиться. В этой ситуации есть одно "но": когда мы смотрим все эти артхаусные фильмы, он удивляется, что же было в голове у режиссёра. Не с осуждением, а как-то по-психиаторски, с юморком. В нашей семье вообще часты шутки про уехавшую кукушку.

И вот - он предлагает мне написать фанфик. Просто так, чтоб не скучно было. А я знаю, что этот фанфик непременно будет им прочитан. Потому что он меня любит и ему интересно моё творчество. И если ему покажется, что там есть депрессивные мотивы, они непременно будут преписаны мне. Полная свобода творчества: даркфик, драма, психология, боевик, трэшак, гетная или фемная энца - твори, любимая! Всё предрешено, в мире царят продажные чувства, светлого будущего не настанет - я тебя чем-то обидел? скажи, что не так?

А всё так. Просто "я художник, я так вижу" эти огромные творческие миры. Это не касается ни меня, ни - тем более - его.

И будь этой заботы хоть малость поменьше, я не боялась бы ему говорить о своих чувствах. Так было раньше, когда я рассказывала ему про свои интересы - года три назад. Он относился ко всему легко и с изрядной долей пофигизма.
Может, и сейчас так относится - не знаю. Я медленно пробиваю эту тему.

Забота парализует. По крайней мере меня. "Создать в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию" - бинго!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 22

#фанфики #вопрос
Эта весна продолжает меня пугать. Начала писать фанфик. Замахнулась на ту категорию, о которой здесь без тега писать не принято. NC-17. Underage в 37 лет. Магическая Германия времён Гриндевальда. Кровавые магические дуэли. И вот это вот всё.
Фик будет, но не сразу.

Хочу освежить знание допов.
Я так понимаю, Дурмстранг находится где-то в море. Известно, где именно? Навряд ли он принадлежит неприменно Германии.
И ещё, как могла бы называться маленькая деревушка по типу Хогсмида? Хочется как-нибудь обыграть название типа "Ведьмин лес", только на языке той страны, где предположительно расположен Дурмстранг.
Показать 20 комментариев из 36

#жизня #психологи_и_психи #весна
Предупреждение: действительно - весна.

"Завтра будет хуже, чем вчера". Ну а сегодня я побила свои собствнные рекорды.
Настроить свои мозги на #слэш , к которому у меня очень сложное отношение (когда-нибудь я об этом расскажу). Вместо слэша начать читать дженовый миник, прочитав до этого отличный задел на макси. Подумать: "Какая эпическая слэшная пара получилась бы из двух ГГ". Плюнуть на это дело, потому что один с неприязнью относился к другому. Начать копаться в своих мозгах... и - понеслась, шальная.

В итоге я поняла, почему мне в большинстве своём не нравятся пейринги, и что я, похоже, Кларисса Старлинг...
...ибо найти приключений - это вот прям моё, ага.

Короче, дан один персонаж, который имеет достаточно туманную репутацию и уже прославился, как жёсткий воин. Что бы сделала Опричница? Конечно полезла бы в разговор, мягко подстраиваясь под слова собеседника и изображая всю гамму понимания на болезненно-бледном лице. Ибо интересно же!

И нет, не потому, что любовь-морковь, "он_изменится" и вот это вот всё. Парнем была бы - тоже влезла (хотя кто знает, какими посылами руководствовался бы в жизни Опричник).
Словом, читать фик я уже не могла и отрисовывала в голове свои слова и действия.

Не знаю, видеть такое вот доверие сложных людей - это очень круто. Даже если забить на этого неоднозначного ГГ, который не входит в топ моих любимых персонажей, забить на его прототипов на минималках и максималках... взять просто людей. Живых, совершенно не опасных - но сложных. Я тут как тут.

В младшей школе мальчик разъярённо дерётся со всеми, кто его обзывает? Мы с тобой подружимся, бро! Будем обсуждать любые мелочи, какие пожелаешь; ты будешь доверять мне свои тайны и секреты... а я - кайфовать от того, как светятся твои глаза, как ты никому не доверяешь кроме меня и чувствовать, как здорово драться с теми, кто до нас докапывается. А ещё ты мне, кажется, нравишься - и поэтому я пущу по классу слух об этом. Тогда ты будешь делать вид, что злишься, но я-то буду видеть, как твои глаза сверкают при каждом упоминании о "тили-тили-тесто". А ты видишь, как сверкают мои глаза?

В школе/институте/на кружке преподаватель - фанонныйСнейп? О, вы ещё будете мной восхищаться! Я ещё заставлю вас подумать о том, что наше поколение не потеряно. Если вы не стары и обаятельны - я ещё и влюблюсь в вас, вам же на голову. Что? Ждёте признаний в любви и подростковых глупостей? - Забудьте. Я же сказала, что покажу себя с самой лучшей стороны. А приличные люди не вешаются на тех, кому это может боком выйти.

В каком-нибудь месте моего пребывания есть психологически сильный и талантливый человек со стальными... нервами? Мы с тобой непременно увидимся! Я просканирую тебя, сделаю тысячу иллюзорно-необдуманных шагов навстречу - и мы будем в одной компании. Я помогу тебе поверить в себя, если ты сломлен; создам ощущение вселенского доверия; достану хоть луну с почерневшего неба - только будь сильным. И улыбайся теми самыми далёкими искорками единичного доверия, а я посмотрю. Может, ты мне даже понравишься... но это уже не точно, прости.

Словом, такие вот сливающиеся друг с другом картинки. Своеобразный леймотив жизни. Я видела, что человек силён, небанален и интересен; начинала с ним общаться просто потому, что могу это сделать - и это просто было интересно.
Влюблялась я, разумеется, не во всех - едва ли людей, пробудивших во мне сильные чувства, набралось бы больше пяти. "Интересные" же исчислялись десятками.

Не могу сказать, что может двигать человеком в такие моменты, но точно не влюблённость в "плохого парня", как оно часто бывает в фиках и женских романах. Не банальное "мне нравится, какой ты необычный, но я хочу, чтобы со мной ты всегда был исключительно мягок и покупал мне дорогие шмотки на деньги твоего папаши".
Нет, этот "двигатель" какой-то надтреснутый, нездешний даже. Это не женская заинтересованность, которая ищет любви. Не мужская, которая стремится к богатству и славе... Какой-то холодный расчёт, что дарит только сомнительные развлечения и туманные перспективы.

Пожать руку юному Тому Риддлу; зная, что он станет Тёмным Лордом. Перебирая в голове тысячи мыслей, выстраивать линию своего поведения так, чтобы он верил. Оставался жёстким и держался на плаву своего бушующего характера. Цель? Профит? Его нет. Просто талантливый человек у власти.

Втереться в доверие к молодому Гриндевальду. И снова с той же целью.

Протянуть сигарету тому самому воину-ГГ. Чтобы однополчане офигели, да. Ну и просто - потому что могу.

И это самое "могу" прослеживается в моём крайне редком творчестве и снах. Некий мужчина (почему-то) по молодости ввязался вот в такую вот авантюру и в той или иной мере расплачивается за это. Притом как-то странно; кажется, что ему вообще на всё пофиг. И если на нём злость сорвут, и если пригреют чем, и если воевать или умирать придётся. У него что-то вроде биполярки и ещё куча всяческих тараканов в голове.
И от случая к случаю у него совершенно разная судьба, зависит от контекста происходяего.
Сам он не слабый и, если б захотел, легко занял бы власть, сменил бы всё по своему усмотрению - всякое такое. Но он не хочет. Потому что ему интересно, куда приводят человеческие слова и поступки и какая судьба ждёт сильных мира сего.
Свой путь он начинает с идейности и порой заинтересованности, тк в 90% случаев бисексуален.

Он, боже упаси, не альтер-эго, которое заставляет меня думать и писать странные вещи. Не галюцинация и не прочая дичь. Просто персонаж. Маленький образ, который даже не обзавёлся внешностью и не имеет фандома-родины. Часть одного огромного потока получаемой информации извне.
Иногда я даже нахожу его в произведениях. Проблема в том, что я ищу его в других фиках, где он точно не мог бы быть.

Как в том минике, будь он... а, впрочем, пускай живёт.
Свернуть сообщение
Показать полностью

#стихи #длиннопост
Пожирательская вариация на тему "Я спросил у ясеня".

《Где же моя молодость?》
Я заметил поутру, как колени скрипнули,
Как у сердца двинулся огромный тяжкий ком.
Сапоги разбросаны, мантия вся порвана,
И в огромном зеркале - потухшие глаза.

Я собрался затемно, зельями закинулся
И пошёл к Милорду, чтоб планы обсудить.
Сумерки рассветные, запахи весенние...
Только почему же так всё внутри болит?

Вдруг спросил у утра я: "Где же моя молодость?"
Утро не ответило - да я ведь и не ждал.
У себя я спрашивал: "Где же моя молодость?"
И как-то не припомнил своих любимых лет.

Я шагал потерянный шаг за шагом слаженно,
Сапоги сияли в капельках росы.
И наверно разум мой конвульсивно вскинулся,
Мысли поскакали как табун коней.

Я спросил у Хогвартса: "Где же моя молодость?"
Хогвартс показался мне холодным и пустым.
Растворился в месеве виски и прощания,
Потерялся в мареве работы и надежд.

Может я про молодость спросил бы у директора...
Но он бы не ответил, смотря предельно зло.
На глаза попался я, в ночи бредя с задания,
Уставший и израненный с Меткой на руке.

Но теперь мы сильные, но теперь иное всё;
Только я как прежде разбитый изнутри.
Города холодные, небеса туманные,
Тёмная махина Ставки головной.

Я спросил у Англии: "Где же моя молодость?"
Англия сказала бы, если бы могла.
Засияла б красками, большинство - зелёные,
Часть бы разрыдалася, часть бы пала ниц.

То война гражданская - здесь не ценят слабости,
Не прощают глупости, не дают просить.
Я ведь знал, что делаю - и в итоге справился.
А моё здоровье... за скобками, как жизнь.

Кабинет привычный мой: ставни запылилися,
Стол забит бумагами, стул облуплен весь.
С головой зарылся бы я в отчёты важные,
Но в мозгу всё плещется напряженья боль.

И раскрою окна я, солнце вспыхнет бликами,
Воздух дунет травами и слепым дождём.
Я уйду стремительно, мантия на вешалке,
Я спрошу у Лорда - пусть даже это риск.

Головой пылающей к двери я приронуся -
Охладит рассудок, я собран должен быть.
Лорд глядит задумчиво, каплю настороженно,
И змея некрупная вьёт кольца на руке.

Я вздохнул решительно: "Где же моя молодость?
Милорд, я верно болен и сильно уж устал.
Моя работа спорится, но такими темпами
Я вряд ли долго выдержу - обязан вам сказать".

Лорд смотрел задумчиво, рассмеялся холодно,
Но ответил искренне, смотря в мои глаза:
"Спохватился поздно ты, где же твоя молодость,
Телу срок не вечен, когда в душе раздор.

Не искал покоя ты, жил в надрыв с сознанием,
И война забила каждый нервный вздох.
Раны застарелые, зелья внутривенные...
Пожинай, что вышло - то твоя цена.

Ты же не отслеживал ощущенья мелкие,
До поздна просиживал в работе свои дни.
Совещанья - акции, рейды - перемирия;
И усталость крепкая да крепкий алкоголь.

Верность и безумие, битвы и бессонница.
Кажешься ты яростным, но в душе потух.
И осталось, видимо, тебе совета спрашивать,
Но время растворилося - и жизнь не изменить."

Я стоял как вкопанный, шелестя манжетами,
Сердце пробиралося к горлу из груди.
Понял запоздало я, где же моя молодость -
Улетела с битвами, с бумагами, с дождём.

Я бы, верно, нервничал, только сердце дикое
Билось в благодарности за то, что был таким.
Пусть не идеальная, жизнь моя сердитая
Пролетела правильно, как нужным я считал.

Я любил, что любится, делал то, что делалось...
А промахи и глупости пытался - исправлял.
Посмотрел на Лорда я, посмотрел с улыбкою
И мысли свои тайные открыто показал.

За окном кустарники наполнялись влагою,
А рассвет вливался в блики на стене...
Жизнь людей короткая, жизнь людей конечная,
Надо ли бояться, что что-то вдруг ушло?

И стояли долго мы среди слов несказанных,
А птицы забивали кристально-чистый фон.
Пусть жизнь мимолётная, пусть она не вечная,
Но покуда дело есть, мне тоже надо жить.

Уходя из Ставки я брёл дорогой затемно,
И сплетались лапами туман и холода.
Обстановка тихая, рейдов не предвидится -
Отдыха с бессонницей вечная борьба.
---------------
AUшка с победой Лорда. Судя по огромнейшему объёму работы и частым рейдам - 1999-2000гг. Лирическому герою примерно 45-50 лет. Он может быть известен по канону, а может и не быть - образ создался сам, без привязки к именам и лицам.

В школе ГГ попался на глаза директору, возвращаясь от Лорда. По головке его за это не погладили.

После смерти Нагайны Лорд завёл новую змею. Предположительно она - крестраж, но это точно неизвестно.

"Внутривенные зелья" - моё допущение) Дают более сильный и опасный эффект. От обычных отличаются, как если сравнить чашку некрепкого чая и баночку чифира. Не подходят детям, поэтому в каноне про них ничего нет))

Да, Лорд говорит со своим сторонником на весьма странные темы. В конце концов и в оригинале песни: "Была тебе любимая, а стала мне жена" тоже хромает правдоподобность диалога. Вряд ли кто-то такое скажет, желая оставить все свои зубы при себе)))
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 7 комментариев

#флешмоб #секс_и_любовь #эроблоги
Но на деле - #психологи_и_психи

Хотелось отписаться ещё в том знаменитом посте, но я решила развить мысль более масштабно. Но, похоже, это всё переходит во флешмоб.

Секс без любви или любовь без секса?
Думаю, сначала надо уточнить, что понимать под любовью. Для настоящей любви нет каких-либо преград - это родство душ. Ей не мешает ни отсутствие секса, ни расстояние, ни прочие условности. И да, так бывает.
Но столь сильное чувство складывается годами преодолевания трудностей, болезней, и тысячами шагов навстречу. Это каждодневная работа над собой, оттачивание своих слов и действий.

Ни один секс никогда не начинается с любви. Там только заинтересованность, желание и некоторая бравада, пожалуй. Когда ты не любишь человека, то и не отслеживаешь его эмоции, позволяешь себе больше.
Потом пойдёт привыкание, отмечание мелких особенностей в поведениии и тд. Заинтересованность превратится в отношения, а отношения (если повезёт) перейдут в любовь.
Такие понятия как ревность и недоверие уйдут; человек просто станет частью тебя, возможно - лучшей частью. Понимание мира станет общим.
И здесь уже кроются нюансы.

Двое людей могут заинтересоваться кем-то третьим; быть сторонниками свободных отношений; приобщиться к клубу БДСМ; или же начать блюсти целибат; уйти по разным монастырям... да всё, что угодно.
Тогда и секс без любви будет, и любовь без секса.

Лично я считаю, что ни то, ни другое - не приговор. Любовь спокойно может существовать без секса, а секс - без любви.

Лично я - за любовь. Настоящую, крепкую, задающую вектор жизни и развития. И за свободу, которую такая любовь даёт: совместное обсуждение общих заинтересованностей, подколы "влюблённостью" в кого-то. И флирт, в котором совсем нет любви.

Настоящая любовь бесценна. Цените её.
Свернуть сообщение
Показать полностью

#флешмоб #реал
Вот оно - то, что меня раздражает:

1. Навязчивая забота, которую я не просила
Милое дело, напомнить девушке, в 22 выглядящей на 15, о том, что надо непременно теплее одеться. Удивиться, какая она худая и бледная. Впихнуть лишний кусок хлеба, который она впринципе не ест. Затерроризировать заботой.
И забота эта отовсюду: дома, от знакомых и незнакомых. Как правило, отличаются дамы бальзаковского возраста и мужчины, только вступившие в зрелость. А ровесницы... ну, они просто стараются найти со мной общий язык через косметику и сплетни.
Я харизматичен, чем горжусь, но такое ярое желание меня "откомфортить" раздражает Т_Т

2. Мнения относительно моей жизни, которых я не спрашивала
Мой стиль одежды, режим питания, отношения, увлечения, планы и прочее - я с интересом обсужу это, но ненавижу, когда кто-то настойчиво хочет узнать, чем я интересуюсь. В 90% случаев это сведётся к той самой заботе: слишком много черноты и ангста, слишком много чая, слишком много завязано на одном человеке - и, эпилогом, так жить нельзя. Вот только я-то свечусь изнутри, почти пою, а они все облеплены проблемами.

3. Женская сентиментальность и морализаторство
Как и любой набор качеств, они имеют место быть у многих. И я даже могу взаимодействовать с такими людьми. Но, скм, раздражают!
Когда всё сводится к догмам или жалостливым эмоциям, невозможно слова сказать без поджатых губ со стороны собеседницы, осуждающего взгляда - вот этого вот всего.
Она дышит какими-то невидимыми эмоциями: женские романы, мелодрамы, слёзы из-за произведений. Плачет, слушая Бродского или Есенина - третий платок изводит - а я просто смотрю на всё это в непонимании и думаю, когда же пустить слезу. После слова "лопата"? А, нет, после него обычно смеются.
Я спрашивала, чего я такого не понимаю, ибо плАчу крайне редко. Но такое нельзя объяснить.
С моралистами разговоров не выходит: "Лебедь, Рак и Щука". Либо взаимное бесилово, либо тонны иронии с обеих сторон.

4. Перемена планов
Тут всё максимально просто. Не получилось попасть куда-то, куда хотелось бы пойти, поехать, переехать. Будь тому виной человеческий фактор, здоровье или зомби-апокаллипсис... БЕСИТ!

5. Бытовые дела, кроме готовки
Убираться, мыть посуду, делать ремонт и тд - жесть.
Будь моя воля, во век не притронулась бы.

Милый список милой девочки)))
А, если честно, я не особо раздражительный человек.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 29

#жизня #собаки
Утро. Маленький полупровинциальный городок. Солнце скрыто за тучами, а видимость застилает туман. Мы с мужем возвращаемся из магазина.
Идём, никого не трогаем, и тут за нами увязывается стая бродячих собак. Штуки четыре. Тоже идут; не лают, но и не отстают ни на шаг. Мы идём спокойно, чтобы их не провоцировать, готовимся защищаться в случае чего.

Вдруг, одна собака лает, а остальные за ней. Блуждающая невралгия вспыхивает в рёбрах. Собаки успокаиваются и смотрят заинтересовано, выжидающе. Тогда я, чтобы разрядить обстановку, начинаю петь вполголоса:
Нас называли Чёрной Чумой,
Нечистой силой честили нас,
Когда мы шли как по передовой
Под прицелом пристальных глаз.

Муж расслабляется, а собаки будто бы морщатся и отстают. Ибо я далеко не Кинчев...

Мы идём дальше, напеваем песню и думаем о том, что через пару-тройку лет собаки станут проблемой, если ими не займутся.

Ну а пока пол города будет ходить "по передовой".
Показать 4 комментария

#жизня #психологи_и_психи #книги
Маленькие наблюдения, не касающиеся праздника.

Буквально недавно, в три захода, прочитала "Бойцовский клуб". Я уже несколько раз смотрела фильм и листала краткое содержание книги, так что не обнаружила ничего нового. Но! Книгу я проглотила. Реально. Если бы я осталась с ней в течение суток наедине, то прочла бы не отрываясь.
Такого не было уже давно, последний раз я так зачитывалась Лермонтовым в 15 лет, но с тех пор стала не такой... восторженной, что ли?
Про саму книгу надо пилить отдельный обзор, так что скажу только, что мне близка идея "необходимого минимума", я люблю спарринговаться (без членовредительства) и осознаю конечность жизни (но - "не сегодня"). В чём-то книга "моя", в чём-то - не очень.
Однако я решилась зачесть всего Паланика.

А ещё я недавно начала читать Кинга. Меня привлекает его мрачный реализм (даже если в жанрах - мистика). Когда-нибудь я и его до конца осилю.

Вообще, "мои" темы - это закрытые общества, реализм и исторические эпохи. К этому я тянусь. Нет, я интересуюсь не только ими, но они в приоритете при выборе контента.
В детстве я любила смотреть "Понять, простить" и "Суд идёт", читать всяческого Носова и прочих "Петровых и Васечкиных" - детский соцреализм))
Сказки в более раннем возрасте слушала дико неохотно (отдавала предпочтение одной-двум), и либо воспринимала в них преимущественно персонажей, либо пыталась играть в адвоката и прокурора одновременно (благо, "Суд идёт" этому способствовал).
Суровый реализмЪ.
В ГП меня привлекла общественная ситуация, закос под историчность и, опять же, закрытое общество. И всё бы я его бросила, но больно уж я постоянна в привязанностях.
Так и читаю 6 лет, набегами.

А ещё мы с мужем начали обсуждать искусство. Так вот - кривое зеркало.
Хозяйка подала на стол "яйца под майонезом", мы съели их с удовольствием; в итоге я нахваливаю омлет, а он - яичницу. Вот вроде и близко, а копни - выводы разные.
Помню, в 19 я увидела в фильме "Бакенбарды" - аллюзию, да - но и человека, который так просто не сдаётся. Муж - тоже аллюзию, и человека, который резко переобулся в полёте.
Фильм понравился обоим.
И так в ряде фильмов. Он сделает комментарий - я не согласна, но промолчу, соглашусь. Я скажу своё мнение - он будто бы задумается о чём-то, покивает.
Однако это касается только искусства, в прочих областях такого не было ни разу.

Он прочитал больше тысячи книг: культовую фантастику, мистику, Властелина Колец, зарубежную классику и более современные книги. Огромные открытые миры с тысячами планет и возможностей; захватывающие приключения и тайны маленьких племён; книги, где сюжет идёт впереди персонажей.

Я тоже прочитала больше тысячи книг (вместе с крупными фиками): русскую классику, беспощадную к юному читателю; детский и взрослый соцреализм; и фики. Тоже мрачные. Холодные. Магический реализм или просто "слизериноцентрированные".
Да, я ухохатывалась над книгами Носова, Драгунского и позднее Чехова, с интересом читала сатиру Салтыкова-Щедрина.
Но я не помню себя за книгой "волшебной". Пробовала читать "Правило волшебника" (сериал "Легенда об Искателе"), но не пошло. Морд-Сит было мало, и мне это чтиво быстро наскучило. Наверное, к "волшебным" книгам можно отнести ПЛиО, но "мы-то с вами знаем..."

Иногда всё это у меня будто бы сливается в одну картину ФанонногоСлизерина: такого себе сырого и холодного места, где люди больше похожи на мрамор, чем на созданий из плоти и крови.
Печорин становится Пожирателем Смерти; Малфой-старший - приятелем Даркен Рала; Долохов и Белла отлично чувствуют себя в проекте "Разгром"; Онегин сходит с ума где-то в Петербурге Достоевского; Гриндевальд дерётся на сабельной дуэли в каком-то давно забытом историческом фильме; и над всем этим - Том Риддл, строящий свои коварные планы в гостиной Слизерина.
И это бы даже непротиворечиво смотрелось бы. Наверное, так я буду вспоминать прочитанное лет через 70.
Если в башке одни подземелья, то откуда же там взяться звёздам?

Я - полностью земной человек. Может, у меня в голове и не роятся тысячи восхитительных идей, родом из других миров, но мне интересны люди. Несовершенные, в чём-то дикие и живые.
В конце концов всё равно все тысячелетиями в одном "фандоме" живём, только декорации меняются.

Пусть миры для отдыха будут разными, главное, чтобы мир для жизни совпадал)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев

#новый_дизайн #редизайн
Мне нравился старый.

Я как раз тот самый пользователь с телефоном, но новый - "телефонный" - дизайн неудобен.
За четыре года я привыкла видеть именно большие поля, где охватывается сразу всё: и страница блогов, и фандомы, и лента с обновлениями, и активные конкурсы. То же самое с персональной страницей пользователя - видно сразу всё, что нужно.
Теперь же, чтобы добраться до какого-нибудь фандома, конкурса или колекции, надо обязательно сделать несколько лишних движений. Это снижает эффективность (плюс ко всему, не у всех быстрый интернет - поэтому лишние движения могут быть лишней нервотрёпкой).
Так же неудобны стали новости. Не понятно, что тебе пришло под загадочным "+1": сообщение, ответ в блогах, продолжение любимого фика или же что-то ещё. Оно бы и ничего, но тоже - лишнее движение. Бесполезное движение.

И блоги. Будем откровенны, не все сообщения интересны. В старом дизайне можно было уменьшить текст и промотать сообщение, в новом же всё открыто сразу по размеру экрана - и мотать надо дольше.
Так же невозможность регулировать размер экрана мешает написанию постов и комментариев - я люблю смотреть на то, каким текст получается по масштабу, возвращаться к началу одним движением пальцев. С новым дизайном приходится перематывать на начало; если текст длинный - то достаточно долго. Это отвлекает и отнимает функциональность.

Не спорю, что кому-то этот дизайн удобен. Поэтому я за то, чтобы новый и старый дизайны могли выбираться по желанию.
Так будет удобно всем.
Свернуть сообщение
Показать полностью

#мсье_знает_толк #эроблоги
#обзор понравившегося #гет

Теперь - гет. Как я ранее писала, он меня разочаровал. Порноюмор, тотальные нарушения логики и ООС. Но - помню - я сегодня добрый. Только понравившееся.

В номинации ГП мне не зашло ничего, но голосовала я за милую ромиону Пять звёзд
С потолка медленно осыпалась штукатурка...
Достаточно неожиданно для меня, но фик и правда был очень нежным и добрым, лишённым всякого эротизма.
Повествование велось от лица Рона, которого Гермиона пригласила в дорогой отель на их "первый раз". Уизли показан обычным таким парнем, по-юношески восхищённым и не желающим пропустить с утра завтрак.
И вот уж если _я_ рекомендую флафф про нелюбимых героев, то он стоит того, чтобы его прочесть.

В мультифандоме мне очень понравилась Вечная любовь
Канон совершенно не мой, я не люблю Лукьяненко, но этот фик - чудо.
Страшное, очень грустное и пробирающее до самых костей чудо. Автор постарался сделать его "ориджем" и у него получилось.
Из мистического здесь только странный аппарат, который может заставить человека вспомнить его предыдущее воплощение (и он небезопасен); остальное - жизнь. Тяжёлая, болезненная, полная разочарований и надежд.
Юная девушка Ядвига хочет поучаствовать в эксперименте, чтобы получить денег. Профессор предупреждает её, что воздействие аппарата может навредить мозгу, но девушка не сдаётся. Мужчина понимает, что Ядвига раньше была его женой, которая умерла при родах, и повреждается рассудком. Он пытается помочь ей и тем самым дискредитирует Ядвигу в институте. Придя в себя, профессор предлагает девушке замужество, объяснив, что не будет к ней приставать. Ядвига, под давлением матери и бедного положения семьи, соглашается.
Дальше начинается настоящая драма. Ты понимаешь всех: профессора, для которого жена была самым важным человеком в жизни; его попытки забыть, что Ядвига - не она, а совершенно другой человек; закрывание глаз на существующую реальность, погружение в мечты. Понимаешь саму Ядвигу, которая, несмотря на злость за загубленную репутацию, влюбляется во взрослого и обходительного мужчину, хочет быть ему настоящей женой, а не дочерью; она понимает, что шансов у неё никаких, и тоже медленно сходит с ума; возвращается на опасную процедуру снова и снова - чтобы стать той, кого профессор готов носить на руках и не считать ребёнком. Понимаешь даже мать Ядвиги - расчётливую от бедности и бесцеремонную женщину; она вымораживает ровно до того момента, как строчка бросается в глаза: "мама встала передо мной на колени и объяснила, что такое деньги, которых у нас нет".
Всё развивается медленно и приводит к весьма трагичным последствиям, от которых потеряли все.
И ты понимаешь, что если бы всё сложилось по-другому (профессор был бы сдержаннее, Ядвига - терпеливее, а мать - добрей), то и финал мог бы получиться не таким горьким.
Но получилось всё именно так, потому что люди - это люди, и они не всегда бывают сильны.

В ориджиналах мне понравились два текста:
Женись на мне, Арчи - очень красивая драма про двух потерянных людей. И вот вроде бы ничего особенного не происходит: встретились старые знакомые, влюблённые друг в друга с колледжа, провели ночь вместе и решили попытаться стать семьёй. Обычно.
Но в то же время настолько ярко, живо, пронизывающе... автор создаёт настоящий шедевр образами, эпитетами, прошлым его персонажей.
Потерянные люди, потерянное поколение.
У неё розовые волосы, любовь к рисованию, полная жизненная неустроенность, печаль и запутанность.
У него татуировки на руках, работа за еду и страх доверять кому-либо; особенно той, кем он дорожит.
Личные драмы, синяки под глазами, одно сжигающее чувство на двоих. Незавидное существование поодиночке и тяжёлая, полная противоречий с окружающими, жизнь вместе.
Очень откровенная в плане эмоций эротическая сцена, ты просто видишь две распахнутые души, а остальное уходит на второй план.
Здесь есть только усталость, надежда и попытки забыть всё прошлое - неудачное.
Оридж в духе времени.

Ещё понравилась Прекрасная обычная
Тоже текст про одиночество, но уже у взрослых людей.
Свидание тех, кому уже не нужны яркие эмоции наразрыв, игры в неприступность и ревность. Она - обычная. Не получилось с семьёй, карьера не пошла в гору, старая квартира, в которой она живёт в одиночестве.
Он - такой же обычный. Пришёл к коллеге по работе на кофе "с продолжением", немолод, не женат. Но влюблён.
Она рассказывает историю, он вспоминает своё прошлое, они имеют близость.
Обычная история - такая же, как они. Не происходит ничего особенного, но это самое "ничего" и приковывает внимание.
Реальность, как она есть. И таких людей немало.

Хорошего гета было очень мало, но то, что понравилось - запомнится надолго.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

#мсье_знает_толк #эроблоги
#обзор понравившегося #фемслэш

Ну вот, я прочитала конкурс до конца. Некоторое фики наискосок, конечно, но и достаточно интересные попадались.
В кинки почти ничего не попало; то ли это у меня настолько специфичные вкусы, то ли мсье не так уж и хорошо знает толк. Однако достаточное количество работ были интересны с литературной точки зрения. Платонически, так скать.

Начну-ка я с фема.

В номинации ГП мне понравились два фика:
Подавать холодным - весьма горячий фик, вписывающийся в общую канву конкурса. Сюжет незамысловат и ООСен: Гермиона по пьяни переспала с Гарри, и теперь Рита Скитер хочет использовать компромат против неё. Грейнджер, в свою очередь, идёт угрожать репортёрше тем, что раскажет про её незарегистрированные способности к анимагии.
Что в итоге получается, понятно уже из рейтинга)
У Скитер расчёт, не ждите ХЭ и признаний в любви под луной.
Я бы охарактеризовала этот фик, как булочку из самого обычного теста, но с невероятно вкусной вишнёвой начинкой.

И Чем занимаются гарпии, когда их никто не видит
Название прямо так и намекает - чем. Но не совсем.
Секса здесь нет совершенно. Есть женская квиддичная команда; есть стареющая, но всё ещё очень крепкая и бойкая женщина-капитан; есть юная, зажатая, но вовсе не стеснительная Джинни; есть душевая и есть две истории за душой.
Гвеног Джонс держит свою команду в железных рукавицах, но ей не нравится, когда девушки ведут себя скованно - это мешает играм и боевому духу. Поэтому она может подойти, отпустить сальную шутку, смутить - в команде это стало нормой, но Джинни ни на что не ведётся; она смотрит зло, но без злости. Гвеног хочется зайти дальше - и она заходит.
Спортсменки тайно встречаются, капитан становится молодеет, видит в Джинни юную себя, но понимает - пройдёт время, и девушка уйдёт. Но а пока всё-ещё-Уизли становится в команде своей и перенимает многие черты от её любовницы и наставницы Гвеног.
Фик интересен своей живостью, достоверностью и психологической зрелостью автора.
Мощная работа, которая запоминается и не отпускает.

В мультифандоме было очень много "классических" работ, со всеми их плюсами и минусами. Обычно я такое не люблю.
Но один фик выделялся из общей массы как драгоценный брильянт:
М - странное, никак не пояснённое автором название. Я бы расшифровала его как "Мазохизм", ибо его там с избытком.
Канон был мне не знаком; некий "Багровый пик", но я так вдохновилась фиком, что захотела посмотреть сериал.
Здесь было просто всё, что нужно фику, который стремится увлечь читателя: красивый слог; мрачная холодная атмосфера; старый замок; пагубные привязанности; сумасшествие; долгие разговоры со сквозящей в них иронией; манипуляции, попытки задеть; ненависть и страсть; мазохизм.
Не хватило только одного - размера.
Такой фик не надоел бы и спустя тысячу-две кб.
Если б автор растянул историю во времени, добавил деталей, продлил бы её ещё дальше - до логического завершения - было бы ещё прекрасней, чем сейчас.
Но нет, тут действительно "мазохизм": читать и знать, что этот маленький бриллиант мог бы быть на пару десятков каратов больше.

В номинации ориджиналов я по достоинству оценила Покажи мне любовь
Чарующий фик про людей, случайности и неслучайности, контроль, интроверсию и одиночество. Разказчица, похоже, немного не в себе, но она стремится существовать в шумном, раздражающем её мире. Она влюблена в свою коллегу, но только не хочет от неё отчетных чувств. Ей не нужны отношения, потому что так она лишится в конечном счёте её одиночества; её отдыха от толпы и непредсказуемости.
Но девушка позволяет себе маленькую слабость. Нет ни страсти, ни безумия: вещи сложены слишком аккуратно, слишком точны и выверенны движения - ни капли лишнего, иначе слишком сильные эмоции выведут из равновесия.
Она просто наблюдает за действиями, размышляет на отвлечённые темы, боится испортить "магию этого вечера" и задаёт себе вопрос, сколько продлятся эти отношения - день или пару месяцев?
Однако она счастлива в своём режиме контроля.
Каждое слово и предложение - это образы, медленно перетекающие один в другой. Гул улицы, расчёты, планы, желания. Муха, медленно застывающая в янтаре.
От такого волшебного произведения просто невозможно оторваться.

В целом, фемслэш получился очень удачным. Буквально пара текстов вызвали недоумение, но я сегодня добрый и покажу плюсы, а не минусы.

Гет и слэш были страннее, но и в них нашлись превосходные фики.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 1 комментарий

#жизня #психологи_и_психи #отношения #отношеньки
Собственно, об обзорах, отношениях и поиске себя

Мало кто знает, но на протяжении последних лет трёх я пыталась найти то, что могло бы заинтересовать меня. Не просто развлечение, монотонную работу или творчество в быту. А именно занятие, которое позволило бы мне интелектуально развиваться.
Из всего огромного перечня таки нашла - обзоры на фильмы и книги.
Реально - моё. Буду в этом развиваться и медленно доводить до профессионального уровня.
Я счастлив, но речь немного не об этом.

Интересно другое - как я пришла к этому выводу.
В школе я больше всего обожала то, что все нормальные дети ненавидят - сочинения. Могла писать одно такое часов по 10-12 с незначительными перерывами (но это был максимум). Можно не поспать, не поесть, не сделать ничего из заданного - но сочинение будет в лучшем виде и точно в срок. Наверное, больше у меня такого рвения никогда и ни к чему не будет, зато здоровье не посажу.
Исследовательские доклады в институте у меня не пошли от слова "совсем", везде проскальзывало личное отношение и "шапка" под сочинение.
Попытки создать что-то своё зарание нагоняли тоску и апатию, а журналистика - опасения.
И я никак не пробовала себя в творчестве. Просто оставляла комменты к фикам, которые мне нравились или нет. Абсолютно не систематично, порой топорно и явно не профессионально.
Так бы и втыкалась, если б не муж.

Вообще наши с ним отношения я могу охарактеризовать как руку. Обычную такую, человечью. Допустим, правую.
С рукой тебе хорошо, ты её любишь и совершенно не хочешь потерять. Следишь за её самочувствием, внешним видом и удобством. Если рука болит - ты несчастен, если её нет - ты теряешь функциональность, ловкость и чувство гармонии. Уехать в магазин и оставить руку дома? Как вы это себе представляете?
Рука - незаменимый помощник в быту... и делах амурных.
Ты заботишься о руке, а рука, в свою очередь, о тебе.
Нельзя побежать куда-то, очертя голову - вдруг рука сломается? Нельзя на неё слишком много навалить - она заболит.
Если ты смотришь фильм, то тоже не кладёшь руку на стол. Всё с ней, родимой.
"На свете есть множество рук, но эта рука - моя"))

Руку принято любить, заботиться о ней, защищать от болей на нервной почве... но с руками не обсуждают искусство. У рук не спрашивают, кто лучше: импрессионисты, иммаженисты или чаевыпивисты. Если руке что-то не нравится, ты просто не будешь тыкать ей по экрану.
Будешь сидеть в своём далёком от руки мире, пока она не зачешется от душного воздуха квартиры или не заболит. Так же без руки будет проблематично что-то приготовить, да и вообще - долго без неё нельзя.
Куда приятней делать то, на что у руки нет аллергии.

Это поэтическое отступление всегда было верно в обе стороны, но в руковоспринимании больше отличилась я. Раз сказала мужу про то, что читаю фики (даже "Тёмного Лорда" показала), он не впечатлился - ну и ладно. Частенько предлагал мне написать свой, но желания не было. Так оно и сошло на нет, тема фиков совершенно не раскрывалась в доме.
Сижу себе, читаю, а что - не важно. Важно будет - покажу. Так же и с его стороны.
Рука не навредит своему организму осознанно.

Так вот ни про фики, ни про сочинения мы не говорили уже три года как. Разговор получился спонтанно, сам собой. Муж и забыл, что я фанфики читаю; ещё и удивился, мол - до сих пор (6 лет в фандоме, ага).
Снова предложил написать. И снова я сказала, что мне это не особо интересно, я больше комментариями ограничиваюсь.
Посмотрел комментарии - офигел.
Слово за слово мы вспомнили и мою школьную любовь к сочинениям (которые он никогда не любил), и едкие шутки во время просмотра фильмов, и всякие мелкие детальки, которые я никогда не сопоставляла друг с другом.
Не умею копаться в своих хобби и склонностях - пень, хоть ты тресни.

Теперь буду реально работать над слогом и, чем чёрт не шутит, смогу писать обзоры за лавэ. На такое у руки совершенно нет аллергии.

С руками никто не говорит об искусстве...
Может, пора начинать?)))
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев

#Реф_верни_Кисо или как-то так.
Буду и я в тренде.

Я нормально так знаю Кисо - интересный блогер и фикрайтер. Фик Мразь - потенциально самый яркий и любимый.
Месхи - тролль. Любитель подбросить на вентилятор и смутить общественность.

Кисо не без греха, но он интересен. Месхи - нет.
Я за Кисо.
Ога.

P. S. Содержательно... но и молчать не стану.
Показать 20 комментариев из 24

#флешмоб #небанальные_факты

11. Бездомные
Я их не видела последние лет... долго. Думаю, что они исчезают как класс.
Одни - методом естественного отбора, другие - благодаря большому количеству заброшек.

Раньше, когда я была маленькая, в нашем подъезде частенько собирались бомжи. Спокойные и не совсем. Когда появилась консьержка, она стала гонять гадящих, пьяных и наглых. Помню, меня мама до 15 лет ругала, если я ходила по лестнице, хотя ни бомжей, ни гопников там не было уже лет 8 как.

Из того, что я знаю про этих людей, бездомные делятся, собственно, на потерявших дом всвязи с какой-нибудь трагедией (личной в том числе) и тех, кому такая жизнь по нраву.
Первые всячески стараются выбраться из этой передряги: обращаются в специальные центры, просят деньги на еду, строят домик на свободной территории, находят заброшенную деревню или дом. Вторые же становятся теми самыми бомжами, которых гоняла консьержка.

В какой-то мере я сама "бездомная".
Просто не привязана к своему дому морально. Он для меня просто ресурс. Спать, отдыхать, иметь возможность "приземлиться"; но не более.
Я не стала бы его продавать, а тем более - пропивать. Человеку нужен дом, как бы он к нему ни относился.
Хочется путешествовать: месяц здесь, месяц там. Кочевая жизнь, полная возможностей и впечатлений. На это нужно очень много денег и энергии. "Не бомжевание, а туризм".

Надеюсь, когда-нибудь я смогу себе это позволить.
___
Следующая тема - "СМС".
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария

#флешмоб #небанальные_факты
#Новый_год

Вот я и вернулась) Отправлять по теме в день так и не получилось (что было вполне ожидаемо), но я постараюсь держать эту "планку".
Так же, пользуясь случаем, хочу поздравить всех с этим самым Новым годом и Рождеством (тех, кто его празднует).

10. Новый год и Рождество
Рождество я не праздную, так что скажу только про Новый год.

Вообще-то, его я тоже не праздную. Вернее, не так: праздную смену года, без привязки к этим вашим ёлкам и украшательствам. Мне нравится делить время на этакое "до" и "после". В "старом году" можно оставить ошибки, грусть и плохие воспоминания (предварительно поняв причину этих трудностей). И начать "новый год" совершенно другим человеком: умнее, терпеливее, энергичней.
Поесть, посмотреть любимые фильмы, выпить.

Новый год у нас всегда проходил достаточно буднично. Мы, сколько себя помню, всегда ездили к бабушке; там накрывали на стол, смотрели телевизор и засыпали часа в четыре. Гуляли крайне редко и мало, всё сводилось к рассматриванию салюта и прочей "красоты".
Надоело мне это быстро. Бабушку я, конечно, любила, но хотелось провести праздник как-нибудь по-другому. Молодёжно (даром что девять лет было).
Пожалуй, отмечания слишком рано стали для меня "обязаловкой". От того же Нового года и Дня рождения до школьно-институтских вечеринок.

С Новым годом это осложнялось ещё и тем, что устраивали его "мне". Каждый раз ставилась одна и та же ёлка с игрушками, которую я обходила стороной или наряжала "из-под палки". Помню, мама уехала куда-то и велела нам с папой нарядить это несчастное создание к её приходу. Нарядили. Так, что потом переделывать пришлось.

К десяти годам я окончательно осмелела и решила медленно подать папе мысль, что вот бы не ставить эту ёлку - после неё убирать потом целый день, так ещё и в процессе над ней вертеться. Папа расстроился, пытался уговорить меня, что, мол, куда же Дед Мороз придёт (в которого я уже года четыре как не верила), однако я была непреклонна.
Ситуацию разрешила мама. Сказала, что это _она_ хочет ёлку, потому что ей небезразлично, как встретить Новый год.
Так с тех пор и пошло: ёлка - для мамы. Она наряжала её, папа помогал, я сидела в своей комнате, гуляла или была в школе.

Однажды, ко мне в гости напросилась девочка, с которой я очень долго пыталась подружиться.
Девочка эта любила праздничные украшательства и радостно трещала по телефону, что у неё маленькая ёлочка уже с ноября стоит, а стены - в мишуре.
Была середина декабря.
И вот, пятнадцатилетняя я, чтобы произвести впечатление своей "креативностью", радостно наматывала круги по комнате, фигурно завешивая её мишурой, "дождиком" и шариками. Мама радовалась, восклицала "где бы записать!" и таскала порции всё новых и новых украшений.

Такие у меня и остались впечатления от "праздника": вечные препирательства и укоры в том, что я "не настоящий ребёнок"; вялое ковыряние салата под заунывный голос Баскова и Киркорова; глупое желание соответствовать непонятно чему.
Но были и счастливые моменты.

Когда я заранее знала, что подарят классу на Новый год (так как мама была в родительском комитете), возможность не спать почти целую ночь(!) и детские попытки подловить папу на работе "Деда Мороза".

В этом совсем не было сказки, однако я ощущала себя очень взрослой, копаясь в различных сладких подарках и тетрадках-блокнотиках. Всегда была возможность выбрать именно то, что понравится мне, а
также потренироваться в изучении вкусов других детей. Я могла часами ходить с родителями по магазинам и выбирать подарки с видом заправского критика. Неоднократно порывалась остаться накрывать на стол, но меня всегда выгоняли смотреть концерты (которые я жутко не любила).
Один раз даже сбежала. Пыталась с "высоты" своего десятилетнего жизненного опыта руководить перестановкой парт и получила несколько лишних зефирок от одной доброй родительницы.
В этом была магия. В ожидании Деда Мороза - нет.

Ещё я чувствовала себя так, будто бы познала всю правду этого бренного мира. Упивалась чувством осознания, что никакой сказки нет. Пока мои сверстники что-то там фантазировали, я была здесь и сейчас: спорила, ела всласть, сама выбирала себе подарок.
Это закончилось, когда мне было двенадцать. Одноклассники выросли и тоже стали скептиками. В подростковом возрасте модно быть скептиком.

Все сравнялись в своих "знаниях", мама ушла из родительского комитета, бессонные ночи перестали быть признаком Нового года, ёлка уже давно наряжалась без меня, закончились игры в творчество и "подстраивание". Закончилось детство.

И хорошо.
Теперь я праздную всё так, как считаю нужным.

Однако нет-нет, да усмехнусь своей детской вере во взрослость. Мой юный мозг мог нафантазировать чуть ли не заговор - такой я чувствовала себя крутой.
И хоть бы половину той уверенности почувствовать сейчас!
Э-эх...
___
Следующая тема - "Бездомные".
Свернуть сообщение
Показать полностью

#флешмоб #небанальные_факты

9. Парфюм
У меня нет "моих" духов, часто пользуюсь просто теми, что понравятся. Обычно это различные аромамасла: натуральные из аптеки или специальный микс. Иногда пользуюсь и настоящими духами (чаще зимой, когда шея плотно закутана, и её нельзя обмазать маслом).

Стараюсь выбирать парфюм подешевле, но не "химический". Благо, я хорошо чувствую запахи. Единственное преимущество дорогого в том, что он очень долго держится (хотя аромамасло ему не слишком уступает).

Какой-то зависимости от духов у меня нет: могу ими мазаться, могу не мазаться - не принципиально.
Как правило, я выбираю свежие запахи, можно даже сказать - "ледяные". Есть парочка достаточно тяжёлых дамских ароматов и розовая вода. Спокойно могу надушиться мужским парфюмом (что периодически и делаю), люди нос не воротят; знакомые говорят - антуражно, грань не перехожу.

Не разбираюсь и не хочу разбираться в марках - ориентируюсь чисто на запах и на то, насколько он мне подходит в данный отрезок времени. Никогда не покупаю духи спонтанно и "на потом".

Я не умею долго и красиво говорить о косметике. Поэтому - всё.
___
Следующая тема - "Новый год и Рождество".

#флешмоб #небанальные_факты
#BadComedian

8. Видеоблогеры
Вообще-то я практически не смотрю видео, особенно - видеоблогеров. За исключением Бэдкомедиана.
Кто не знает, он делает юмористические (и крайне едкие) обзоры на фильмы: российские, зарубежные, некоторые советские. Разбирает по полочкам всё то, что по его мнению снято плохо. Ещё он делает обзоры на понравившиеся фильмы, но под тегом #GoodComedian ; однако это тот же человек - Евгений Баженов.

Его критичные обзоры в сто раз лучше самих фильмов. У Бэда идеально всё: сценарий, юмор, матчасть и наблюдательность, даже актёрская игра. Каждый обзор имеет свой сюжет и свой неповторимый стиль. Помимо одного человека имеется целая команда помощников, и это видно из роликов, на голову превосходящих прочие по теме.
Единственное что - много мата, так что это творчество подойдёт не каждому.

Пожалуй, есть один незначительный минус. Евген (несмотря на свой имидж) - человек добрый, и это видно из некоторых его умозаключений. Бывает, он подходит с позиции морали там, где надо подходить с позиции логики. Так, делая обзор на первую часть "Голодных игр", он удивляется: как это, мол, жители дистриктов могли без борьбы отдавать детей? - это ляп. Тогда как вопрос лежал глубже - в сломленности и постоянном страхе - а убийство маленькой девочки переполнило чашу терпения.
Он ещё пару раз сводил к "ляпу" объяснения (и все они лежали в плоскости морали), но из массы просмотренных видео - это мелочь. Тем более, что лучше на русскоязычном пространстве никто не сделал.

Некоторые, чтобы перезагрузиться, читают флафф или смотрят комедии, а я - обзоры. Там всего хватает: и посмеяться, и позлиться из-за потраченых режиссёрами денег, и просто - знать, что в кино сейчас крутят. Быть в тренде.

Человек, не любящий видеоблогеров, рекомендует вам видеоблогера)
___
Следующая тема - "Парфюм".
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 12 комментариев

#флешмоб #небанальные_факты

7. Рисунки на теле
Я никогда не сталкивалась с бодиартом как таковым, видела парочку картинок и видео в интернете, но в целом не вдохновлялась. Для кого-то это, возможно, дело жизни или просто хобби, но не для меня.

В театральной студии мы делали грим. Из косметики, из подручных материалов, пару раз - из специальных красок. Но это всё базировалось на лице.
Однажды я изобразила нечто "азкабанское": забелила лицо и губы, навела синяки под глазами, нарисовала на лице кучу мелких ссадин от ногтей и лапок грызунов, кровавые заеды у губ, обсыпала волосы крахмалом... заняла первое место. Всего на одни голос опередив старину Джокера.
Так же не раз игралась с образами дома, но из этого не вышло ничего дельного.

Ещё у нас в лагере было принято обмазывать друг друга зелёнкой по ночам. От этого, как правило, страдали те, кто любил спать. И если я (как сова) получала "макияж" на тихом часу, то потенциальные рисовальщики - под утро.
Было больше весело, чем обидно, и часто подростки рисовали зелёнкой сами на себе.
Можно было изобразить любой рисунок, написать понравившуюся фразу, первую букву имени мальчика - что хочешь.

В начальной школе дети рисовали на себе (и товарищах) ручкой. Девочки так же красили ногти фломастерами.
Мы чувствовали себя дико взрослыми с настоящими "татуировками" и "маникюром", и совсем не понимали учителей, которые водили нас мыть руки перед каждым уроком.
Теперь же я прям вижу, как это дико смотрелось.
Милая девочка с косичками и в школьном сарафанчике, с нежной улыбкой ангела, идёт к доске, аккуратно берёт мел... а на каждом пальце коряво выведено (допустим) "ЛЕНА", и ногти зелёные.
Мысли вовсе не об учёбе, а о местах не столь отдалённых.

В каждый период моего взросления все прикалывались по-разному. Что-то отмерло, что-то переросло в редко проявляющиеся шутки, а что-то - послужило базовыми навыками для нанесения макияжа.
Я не пронесла эти игры через жизнь, и сейчас могу разве что смайлик зелёнкой на ноге нарисовать. И то - только если болячку мажу.
___
Следующая тема - "Видеоблогеры".
Свернуть сообщение
Показать полностью

#флешмоб #небанальные_факты

6. Первый раз
На тот момент мне едва исполнилось шестнадцать. Мы познакомились в маленьком ресторанчике у моря, и я, не побоюсь этого слова, влюбилась с первого взгляда. Она не была самой красивой или ухоженой, но её умопомрачительный запах сулил неземные наслаждения.
Никогда не забуду, с каким трепетом я улыбнулась ей и поманила за собой.

При более близком знакомстве она оказалась совершенной. Пусть на фоне ярких подруг её красота блёкла, но, отдалившись от них, она невероятно похорошела. Всё в ней стало прекрасно: внешность, богатый внутренний мир, теплота и обволакивающая нежность.

Те двадцать минут, что мы провели вместе, запомнились мне на долгие месяцы...
Я знала, что нашему роману не суждено долго продлиться, ведь у всего в мире есть конец. Мне было тяжело прощаться с ней - она открыла для меня те удовольствия, которые были раньше недоступны.
Когда последние остатки тепла растаяли, я вздохнула и...

...вышла из-за стола. Моя первая пицца была восхитительна, но надо было возвращаться к делам насущным. Я дала себе обещание, что неприменно познакомлюсь с каждой из её подруг - круглых красавиц с колбасой и мясом, что вращались на крутящемся подносе около витрины.

Таким был мой "первый раз", который перерос в настоящую любовь на годы.
___
Следующая тема - "Рисунки на теле".
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть