Ёжик со шрамом

#поток_сознания
Я начала смотреть сериал мистер Робот, где главный герой социофоб по описанию. Он подходит к незнакомым людям и просит у них телефон, чтобы позвонить. Он общается и решает проблемы.
где-то я прочитала, что сейчас "модно" иметь биполярку или психические расстройства, они же придают индивидуальности.
все это ужасно, потому что если имеешь социофобию или что-то похожее, то жизнь превращается в ад. И когда мне говорят, что я теряю, если подойду и уточню что-то, то я отвечаю, что все. Я выбиру нищету, смерть, голод, я готова потерять все, что имею, но я не смогу сделать то, что не смогу сделать. Если бы все мои попытки решить социальные вопросы сопровождались легким волнением, то я бы даже не говорила о таком. Но люди считают, что у меня легкое волнение, которое я не могу преодолеть и советуют это сделать. от этого становится так паршиво, что руки опускаются еще больше.
Что я теряю, делая что-то, что мне очень сильно страшно делать? Сон. После любого начительного события я теряю сон. Голос, я перестаю говорить. не могу вообще ни одного слова сказать. даже могу переписываться с близкими людьми, находясь с ними в одной комнате. все мои мысли посвящены одному, и я никак не могу их выкинуть из головы, не могу на чем-то сосредоточиться, я могу попускать все важные события, потому что они теряют важность по сравнению с тем, что я подошла решить какой-то вопрос, попросить помощь или что-то уточнить, и если получила не очень вежливый ответ. я буду мысленно прокручивать в голове этот разговор миллион раз, потом буду прокручивать свою жизнь и найду тот момент, где я должна была сделать правильное действие, чтобы этого разговора никогда не случилось. Это будет длиться не несколько часов. Может неделю или две. Я почти перестану есть и снова стану весить 44 кило. Наверное, я смогу выплыть из этого состаояния. обычно получается, но иногда мне страшно, что оно навсегда, потому что во всем этом есть мысли о собственной незначительности, неумении решить что-то простое и нежелании жить. я начинаю гулять ночью по городу, могу долго-долго ходить, мне все равно, я не устаю и не замезаю, если на улице холодно.
и все это ужасно. да, я не могу подойти и просто поговорить, если скорее всего разговор будет иметь негативные последствия или со мной просто обойдутся грубо. но это не мешает всем мне советовать так сделать и говорить, что я просто делаю из всего трагедию.

#поток_сознания
Когда я кушала бургер, который я не хоела кушать, но я больше не знаю, где потратить бонусы "спасибо", напротив сидел мужчина и смеялся надо мной. Не скрываясь, смотрел и смеялся. Он кого-то ждал, потому что стол перед ним был пустым, без еды. Я вытерла лицо салфеткой, постаралась незаметно посмотреть в телефон, но все было обычно. А он все посматривал на меня и смеялся. Потом к нему подошел второй мужчина, которому тот, посмеивающийся, что-то шепнул, и тот тоже усмехнулся. Я оглянулась вокруг, и мне начало казаться, что многие люди смотрят на меня, хотя я знаю, что это не так, потому что я самая обычная, и просто сижу в ресторанном дворике и кушаю.
Этот смеющийся мужчиина стал спусковым механизмом, я снова начала слышать сразу все голоса, сотни голосов во всем зале и даже понимать, о чем кто из них говорит, но смысл их сильно путался, потому что я не могу следить сразу за таким количеством разговоров. Я сразу же надела наушники, включила музыку, накинула куртку и убежала, так и не поев толком.
Чтобы успокоиться зашла в Леонардо и купила себе новый скетчбук, хотя старый еще не закончен :3
Почему я такая никчемная, и меня может вывести из себя какой-то смеющийся мужчина. И почему он все-таки смеялся. Смотрел на меня и смеялся. Отворачивался, потом опять поглядывал, и снова смеялся. Я не уродливая, не смешная, у меня не было грязным лицо, я обычно одеваюсь, в неброские вещи. Может быть, я смешно и неправильно кушаю бургеры?

#поток_сознания
В переписе с одним человеком всплыла тема таланта. Я считаю, что талант - это не способность к чему-либо, а любовь к занятию чем-либо. Способности, то есть, скилл, легко развить, но это не сделает человека талантливым.
Он может стать хорошим математиком, но не гением науки, хорошим художником, но не гением искусства, хорошим врачом, но не таким, к кому на прием будут записываться за полгода :3
Хочу стать хотя бы посредственным, не талантливым, но хорошим кем-нибудь, но у меня нет даже толики любви хоть к чему-нибудь. Я даже пишу этот пост, и мне не нравится его писать ))

#поток_сознания
сочетание "ща" на этом сайте вижу синим, а не черным. из-за этого мне кажутся ссылки внутри слов, но их нет. Никогда бы не подумала, если бы не пост Рефери, где много всяких посеЩАемостей.
Странное что-то. Надо снизить яркость, наверное :3

#реал, #поток_сознания
Современные технологии, а конретнее - наличие телефона с постоянным доступом в интернет, скачанными мессенджерами, приложеними, делают меня больным человеком, который проверяет по несколько раз в час, не написал ли кто-нибудь.
Я настолько боюсь пропустить сообщения, оставить их без ответа, что это мешает мне зняться своими делами. А если мне долго никто не пишет, или человек оставил сообщение без ответа, мен начинают одолевать сомнения, все ли хорошо в нашем общении и я могу начать писать что-то, что вообще не стоило бы говорить, только чтобы получить ответ, и с ним подтерждение, что мы общаемся, все хорошо. От этого со временем наступает прозрение, и я вижу, что я очень навязчива.
Мне дорога иллюзия, что у меня есть друзья, и я могу общаться с ними сквозь тысячи киллометров, или находясь в 10 минутах ходьбы от них.
Только лучше бы я продуктивнее тратила время.

#поток_сознания
Самый логичный тег к моим постам.
Я хочу уйти из университета. Мне там не нравится, у меня там случатся срывы постоянно. Я не в состоянии получать образование. Учиться могу, а получать образование в системе нет. Я могу начать готовиться к экзамену и не продвинуться дальше пары тем, потому что не пойму одну единственну фразу из учебника и посвящу этой пробелем весь вечер, проанализирую все источники, которые смогу найти. Мне почти физически дискофортно от того, что я не могу понять какой-то вопрос, и он кажется мне противоречивым. Из-за этого я не успеваю, нервничаю, перестаю разговаривать. Сегодня утром я опоздала на экзамен, потому что не могла найти ручку. Меня это очень выбило из колеи, я ехала в метро и не могула повторять. Настолько на пределе нервы из-за происходящего, что меня выбивает из колеи потеря ручки.
Экзамен я сдала, но мне не кажется, что другие люди переживат такой же стресс при подготовке, спят по 3 часа в течение недели до экзамена и учат намного больше, чем программа, только чтобы понять.
Родители, естественно, против того, чтобы я уходила из университета. Но мне там уже невыносимо. Я пока ждала очереди, облокотилась лбом о стену в коридоре и стояла 15 минут в такой позе, охлаждая холодной стеной горячий невыспавшийся мозг :3 Пока ко мне мой преподаватель сам не подошел, не сказал, что я последняя и надо идти брать билет.
Мне дается учеба, но не образование. Я должна тратить нужное мне время, а не отведенное на подготовку.
После этой сессии у меня не останется сил вообще ни на что, я уже даже не чувствую, ела я или нет. Перестаю отличать такие вещи как голод, холод и сонливость.
Если впереди вся такая жизнь, то мне в ней не будет места, я не смогу всю жизнь так жить, когда она будет полна дедлайнов, сроков и ограничений. Я не умею в ограничения. Если я учу, то я учу не предмет, дисциплину, а науку. И я не могу удовлетвориться информацией учебника, если что-то в нем непонятно, а в каком-то выводе неясно, что с чего началось. Зачем мне просто запоминать это, я не вижу в этом смысла, и не могу делать что-то бессмысленное.
Мне не хватает рук, времени в сутках и интеллекта, чтобы все понять ((
Как вам удается учиться и ограничиваться?