#поток_сознания
Я начала смотреть сериал мистер Робот, где главный герой социофоб по описанию. Он подходит к незнакомым людям и просит у них телефон, чтобы позвонить. Он общается и решает проблемы.
где-то я прочитала, что сейчас "модно" иметь биполярку или психические расстройства, они же придают индивидуальности.
все это ужасно, потому что если имеешь социофобию или что-то похожее, то жизнь превращается в ад. И когда мне говорят, что я теряю, если подойду и уточню что-то, то я отвечаю, что все. Я выбиру нищету, смерть, голод, я готова потерять все, что имею, но я не смогу сделать то, что не смогу сделать. Если бы все мои попытки решить социальные вопросы сопровождались легким волнением, то я бы даже не говорила о таком. Но люди считают, что у меня легкое волнение, которое я не могу преодолеть и советуют это сделать. от этого становится так паршиво, что руки опускаются еще больше.
Что я теряю, делая что-то, что мне очень сильно страшно делать? Сон. После любого начительного события я теряю сон. Голос, я перестаю говорить. не могу вообще ни одного слова сказать. даже могу переписываться с близкими людьми, находясь с ними в одной комнате. все мои мысли посвящены одному, и я никак не могу их выкинуть из головы, не могу на чем-то сосредоточиться, я могу попускать все важные события, потому что они теряют важность по сравнению с тем, что я подошла решить какой-то вопрос, попросить помощь или что-то уточнить, и если получила не очень вежливый ответ. я буду мысленно прокручивать в голове этот разговор миллион раз, потом буду прокручивать свою жизнь и найду тот момент, где я должна была сделать правильное действие, чтобы этого разговора никогда не случилось. Это будет длиться не несколько часов. Может неделю или две. Я почти перестану есть и снова стану весить 44 кило. Наверное, я смогу выплыть из этого состаояния. обычно получается, но иногда мне страшно, что оно навсегда, потому что во всем этом есть мысли о собственной незначительности, неумении решить что-то простое и нежелании жить. я начинаю гулять ночью по городу, могу долго-долго ходить, мне все равно, я не устаю и не замезаю, если на улице холодно.
и все это ужасно. да, я не могу подойти и просто поговорить, если скорее всего разговор будет иметь негативные последствия или со мной просто обойдутся грубо. но это не мешает всем мне советовать так сделать и говорить, что я просто делаю из всего трагедию.