Здравствуйте, уважаемый автор! Я на фанфиксе недавно, и Ваша работа первой попала мне в руки. Я, будучи выходцем из фикбука, за год творческой работы вдоволь начитался про бойцов, которых в тяжелых доспехах прыгают на высоту трехэтажных зданий и тяжелым двуручником рубят затертые до дыр демонические образы, вертя на кое-чем всемирный закон тяготения. А также про обычных сыновей рыбака, которые в пылу сражения даже с отрубленной ногой продолжают яростно сражаться, посылая законы анатомии туда же, где у их прыгучего товарища вертится физика :) Итак, имея какой-никакой опыт, могу сказать, что Вы, уважаемый автор, вполне отдаете себе отчет о своей работе. Вы думаете не только о том, ЧТО КОНКРЕТНО доносить до читателя, но и КАК это преподнести. Меня это очень порадовало. Но серьезная работа всегда требует конструктивной критики, которую я просто не могу не оставить.
Как я уже отметил, сама работа грамотная, автор придерживается определенных каноничных рамок, но при этом не прибегает к заезженным образам. Весьма порадовала история магов и их способности в прочтенных мною первых двух главах. Сюжет также отработан хорошо, я пребывал в некотором напряжении в хорошем смысле этого слова. В плане грамматики заметил только некоторые орфографические и пунктуационные ошибки, которые вполне можно списать на то, что глаз автора и беты просто приелся к уже привычному тексту (все-таки жаль, что здесь нет функции публичной беты, как на фб).
Но, к сожалению, есть и неприятные моменты, которые, по моему мнению, изрядно портят общую картину. Во-первых, это стилистика текста. Наряду присущими к жанру терминами вы используете такие слова, как "активизировался" - очень сильно въелось. Абсолютно не вписывается в атмосферу работы. Также в первой главе был момент "чтобы не впасть в депрессию". Депрессия - тоже относительно новое слово. Почему бы его не заменить "отчаянием"? Атмосфернее, да и в рамки канона вписывается. И вот такие слова нет-нет, да и проскальзывают то тут, то там, за которые как-то цепляется глаз.
Кстати, об этом же самом отчаянии. В первой главе Вы повествуете, что упражнения в контроле магии помогают героя "не впасть в депрессию", а во второй указываете, что эти самые уроки вводят его в отчаянье. Не сильно, но логика немного нарушена. "В отчаянии он молился всем богам, что знал." вот с этого момента говорить про отчаяние очень было уместно. Потому что у антагониста ничего не выходило, а времени и сил становилось все меньше и меньше. Также весьма странным: "— Падший! — шипя сквозь стиснутые зубы, обратился он. — Услышь меня! Помоги…". Немного теряется эмоциональное напряжение. Шэн находится на эмоциональном пике, они разбивает в кровь кулаки, скребет ногтями по каменному полу, и хотелось бы увидеть, как он сейчас закричит...а он всего лишь прошипел. Почти как "прошептал". И такие недочеты также всплывают в тексте, если прочитать его внимательно, особенно если не один раз.