Автор, рада, что у вас есть хорошая бета, но вам еще нужна гамма. Или самостоятельно учиться работать над стилистикой, что продуктивнее. Первый абзац ужасен: чрезмерный пафос ("такую замученную и слабую... в волшебном потоке аппарации... обмякла в его объятьях") и неуместные рассуждения ("Но в этот раз все было по-другому. Он был готов терпеть столько, сколько нужно, лишь бы им удалось улизнуть" - господи, когда спасаешься от смерти, вопрос о терпении вообще не стоит, как и такие рассуждения в голову не приходят) в совокупности со средним слогом ("не входило в число его любимых" - неуместная ирония, "нужно было сконцентрироваться", "в голове звучало").

"Гермиона была тараном, двигающим их с Гарри к получению знаний" - прямиком в перлятник.

"Столько Круцио подряд, это тебе не шутки".
"Кстати об эльфах, там дальше Гарри с Добби и гоблин. По-моему, им нужна помощь, Билл".
Это даже для эмоционального диапазона зубочистки чересчур х)

В остальном, правда, было мило: по большей части Рон действительно переживает, не как зубочистка. Замысел был хороший, тем более, Рон в фанфикшене действительно незаслуженно обойден вниманием, но исполнение подвело, и с середины я просматривала по диагонали.

П.С. Мой взгляд зацепился за неправильно оформленное название. Поправьте кавычки. Если б не лишний пробел, я бы к вам не пришла - видите, как важна орфография в жизни человека?))