Так что мне кажется, что в этой статье главное-то упустили.

Любовь, как и её начало, влюблённость, — это эмоциональная близость, стремление к этой близости, к надёжной привязанности, которая является для человека необходимым условием выживания. Не половой инстинкт, это только часть, а именно привязанность, отношения, в которых есть открытость, чуткость, отзывчивость. А вот ненависти здесь места нет: могут быть конфликты, непонимание, разочарования, обиды; но ненависть, агрессия, ожесточение — это всё, конец. Здоровая, глубокая и зрелая любовь — не пытка, она не убивает и не отнимает жизненные силы, а наоборот, прибавляет их; ну и что там дальше в 13-й главе Послания к Коринфянам…

Словом, всё-таки мне ближе то, что о любви и отношениях пишут последователи экзистенциальной философии и близких ей течений в психологии. Вот, например, запись беседы Альфрида Лэнгле: https://www.b17.ru/blog/3831/ (Поделись тоже впечатлениями, если захочешь почитать))

Там тоже речь идёт и о конфликтах, и о расставаниях, и о страдании в любви — но прежде всего говорится о со-страдании: т.е. любить — не значит позволять себя мучить, любить — значит остро чувствовать боль любимого человека.

Но эта лекция более общая всё-таки, там о любви в целом, а конкретно про брак... Кажется, я где-то выше в обсуждениях упоминала уже книги Сью Джонсон и Джона Готтмана, там я практически со всеми основными идеями согласна.

А ту статью с сайта белгородского ЗАГСа я бы примерно так переиначила:

Во-первых, даже самая неразумная влюблённость — последняя причина, по которой люди прыгают в постель, а потом и топают расписываться. Взаимное чувство — редкость, часто люди сходятся по расчёту, по залёту, или потому что "других женихов/невест не было" и уже "пора". Ну и огребают по заслугам.

Но даже если всё начинается с влюблённости. Влюблённые восхищены друг другом, стремятся быть вместе, хотят друг друга порадовать, не могут наговориться и т.д.; чувства делают их более чуткими, внимательными, им интересно и дорого всё, что связано с любимым человеком. Они ещё не знают друг друга хорошенько — но жаждут общения, и это эмоциональное сближение, чуткость, внимательность роднят влюблённость с более зрелой и глубокой любовью. И недавно влюблённый, и глубоко и давно любящий человек хочет только добра предмету своих чувств (иначе это уже не любовь, а извращение какое-то: все эти «Так не доставайся ж ты никому! Люблю — ревную — убью!» и т.п.). Это то ценное, что есть во влюблённости и что должно сохраняться и расти, а не тонуть в ненависти и отвращении. Это огонь, который нуждается в том, чтоб его берегли и поддерживали, а люди относятся к чувствам весьма небрежно. Как и друг к другу. Отсюда и проблемы.

Главная беда в том, что к браку люди подходят даже если влюблёнными, то не подготовленными к ответственности, обязательствам, житейской «прозе» вроде быта, зависимыми морально и материально родителей (все эти проблемы с мамами, тёщами и свекровями). Люди встречаются, ходят на свидания и щебечут там о лунном свете и звёздной пыли, или просто ныряют в постель и вообще почти не разговаривают. Замечают разницу в ценностях и целях, но не придают ей значения: «он/она изменится… потом, как-нибудь...» А потом почему-то хотят, чтоб жизнь шла не "как-нибудь", а "хорошо".

После свадьбы влюблённые, конечно, привыкают друг к другу, видят не только хорошие, но и дурные стороны характеров; но главная причина конфликтов, обид и охлаждения — это вполне реальные, увесистые такие противоречия, требующие разрешения.
Это различия в мировоззрениях, взглядах на жизнь, здоровье, детей и их воспитание, деньги, общение с родственниками, досуг, религию, мечты и т.п. Супруги ссорятся, спорят, обижаются, злятся, отдаляются. В конце концов перестают видеть друг в друге личностей, а тем более — интересных личностей, близких людей, с которыми необходимо быть откровенными, искренними и чуткими; вместо этого есть враги, которых надо переубедить, сокрушить, которым нельзя доверять. Люди перестают общаться по-настоящему, не приходят к тому, что в экзистенциальном анализе называется «встречей» — то есть такое задушевное, внимательное общение, когда собеседники искренни, активно слушают, видят и понимают друг друга, открывают своё сокровенное "я". Но всё поглощают обиды и ожесточение — и это не питательная почва для зрелой любви, а смертельная угроза.

И вот тут счастье или несчастье зависит от многих факторов.
Во-первых, от того, насколько супруги готовы идти навстречу друг другу, искать компромиссы и видеть не только плохое, но и хорошее, могут ли они после ссоры помириться, не порвав душевную связь. Где-то давным-давно я слышала такое утверждение: "Человек, который не умеет учиться, не способен и к семейной жизни". По-моему, это очень даже верно. Ведь что такое умение учиться? Это умение осваивать и применять новые знания и навыки, быть открытым для всего нового. Здоровая гибкость, умение выходить из конфликта, чем-то жертвовать, не делая из этого вселенскую трагедию, — это всё необходимые качества. Многое, если не всё, зависит от характеров супругов, от того багажа, с каким они друг к другу пришли.

Во-вторых, счастье зависит от того, сколько в их целях и ценностях общего, есть ли фундамент, на котором можно строить совместную жизнь. Ничего не выйдет, если один — глубоко верующий, а второй — воинствующий атеист; если один — интроверт-домосед, который мечтает о тихом семейном счастье, а второй изнывает в четырёх стенах и живёт полной жизнью только в толпе и движении; если один работает на десяти работах и все ресурсы кидает на то, чтоб купить квартиру в Москве и блистать в мегаполисе, а у второго идеал — тихая медленная жизнь в провинции. Такие противоположности могут встретиться и страстно влюбиться, могут даже откровенно поговорить друг с другом, но нормально жить вместе не получится. Никогда они не перешагнут из "отвращения" в "смирение", никогда не перестанут кроваво ссориться.

Многое зависит от баланса сходства и различия.
Часто разница даже на пользу: сильный честолюбивый мужчина и нежная "домашняя" женщина, которая обеспечивает ему тыл, или волевая дама и податливый, мягкий мужчина, который позволяет себя вести по жизни.

По-моему, отличный пример такого баланса — это Лори и Эми из "Маленьких женщин": они одинаково любили красивую светскую жизнь, общество и искусство, обладали хорошим вкусом, но при этом Лори был более податливым и ведомым, менее стойким, чем Эми. Эми решительнее, даже жестче, она забрала Лори в свои красивые ручки и уверенно вела его по жизни, действуя так ловко и тонко, что он и не замечал, как им командуют. Интуитивно Лори всегда выбирал более сильных девушек, но первый его выбор оказался неудачен: Джо с её прямотой и резковатостью была ему не по плечу. К тому же общего у них было мало, милой неряхе Джо не было места в светской, изящной жизни, какая привлекала Лори. Джо идеально подходил её профессор Баэр, более уравновешенный и спокойный, чем она, который с высоты своего жизненного опыта мог снисходительно смотреть на её гневные вспышки. Зато они одинаково любили детей, не боялись трудной работы, а неряшливостью и рассеянностью профессор даже превосходил Джо)) Но цели и ценности у них одинаковые, вот это главное)

Нет, конечно, никаких суженых-ряженых соулмейтов, но есть люди, у которых благодаря близости мировоззрений больше шансов сохранить зародившуюся нежность, уберечь её.