Как-то сразу и мило, и грустно. Хотя, подозреваю, ваш путешественник устроил на Земле какой-то кошмар. Но то, что вернуться домой ему удалось - радует.
И само его сообщение родным очень теплое. И такое... Сразу понимаешь, что хотя он застрял на Земле на годы - для его семьи это показалось совсем незначительным сроком. По отсылкам к войнам, и человеческим научным открытиям - канон не знаю, так что поняла не очень много.
И, кстати, ваша заслуга в том, что я мало поняла, тоже есть.
Вам бы очень нужно поработать над стилем: предложения длинные, перегружеенные, много ненужных в художественном тексте канцелярских оборотв. И вы прям сильно перебарщиваете с местоимениями. Из-за этого в них начинаешь путаться. Особенно критично - использование указательных местоимений. Когда указательное местоимение отсылает к существительному, которое не рядом, а было три абзаца назад или даже в начале предыдушего предложения - это уже стилистически неверно и путает читателя.

Вобщем имхо показать страдания существа, объяснить, что оно не хотело зла и создать атмасферу - у вас вышло. Но перегруженный синтаксис и чрезмерная опора на местоимения вместо четких существительных - восприятию мешали. В небольшом формате это терпимо. Но в крупном тексте - будет совсем критично.

P.S.: Если захотите, я могу подробнее объяснить на что стоило бы оратить внимание в стилистике.

P.P.S.: Не знаю, каноничное это, или ваша находка, но мне очень понравилось, как вы через стилистику постоянно последовательно проводили мысль, что герой не только инопланетное существо, но и представитель водоплавающей цивилизации. Все эти "булькая за ужином", "жидкомысленно решив", "обплывёт на повороте", и особенно, что даже о действиях сухопутных людей герой говорит в том же стиле "совершали более активные гребки, стремясь к достижению целей". Классно погружает в инаковость героя.