Даже и не знаешь, то ли пожалеть Лену, то ли порадоваться, что она осталась). У истории сравнительный ХЭ; вернулись, живы-здоровы, только все равно грустно как-то.
Симпатичный фанфик).
Прочитала второй раз. Странно, что комментарий не оставила. Грустно как-то у них все сложилось. Но если честно, я не осчень понимала всегда логику подбора группы, если предполагалось, что все разобьются на пары. Пашка обделенным проучился изначально, ведь и Варя и Юля по разному, но были с Витей связаны. А вот Катя и Мишка как раз мне казались вполне подходящей парой, хоть он и хорохорился. У вас все иначе. И в общем-то очень логично. Но грустно очень.
Всё прекрасно и замечательно было в фильме, да, но вот если посмотреть на всю эту историю сквозь призму реальности, то ещё неизвестно, кому из них повезло - тем, кто улетел или той, что осталась? Лена всё же прожила настоящую жизнь, полную всяких событий, на Земле, а не запертой в корабле на долгие годы...
Прекрасная история о том, что вовсе не обязательно думать о том, что тебе не повезло, если ты не попала в отряд космонавтов, покидающих Землю на долгие десятки лет. Что они смогут рассказать друг другу, когда встретятся снова? Кто из них окажется счастливее - та, что волею судьбы осталась на Земле или те, кто побывал в глубинах космоса?
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.