Комментарии «Принцесса в белом халате» (гет)

Автор, ну зачем так топорно то? Зачем? Почему? За что? Ведь вы могли раскрыть историю иначе, не рассказывай, а показывай. Правило непреложное не только для кино, но и для книг.

А в место этого получился куцый рассказ, с сухими строчками и никому не нужным пафосом. Я не говорю, что он отвратителен, но постарались бы вы над ним побольше и была бы яркая драма, о выборе между счастьем и долгом. А так...

Простите, но текст откровенно слабый. Если хотите можем обсудить, как можно сделать его лучше, но в первую очередь нужно убрать штампы, во вторую показывать, а не рассказывать. И далее, далее, далее

Самый яркий из них - это конечно же "скатились две слезинки"
Ну вот совсем избито звучит, словно вы пишите дешевый дамский роман.

Плюс часто у вас построение фраз вызывает отторжение. Пальто, она в пальто, он в пальто, теплое пальто, полы пальто. Это не сказать что штамп, но весьма плохой тон. Все же писать идеальных героев - это скучно.

У вас слишком идеальный принц, и слишком идеальная серая - грустная осень. Словно, ну все слишком... Как сформулировать то... Типично? Банально? Избито?
Моя девушка сказала бы, что это звенящая пошлость. Не в эротике, но в затертости. Но даже банальную идею можно подать ярко. У вас, в виду неопытности это, к сожалению, не получилось.

1. Сухость текста - не хватает чувственности. Образности, которая помогает погружаться в эмоции и чувства персонажей. Мы не чувствуем ее боль, мы знаем о том, что "Ну наверное в таких ситуациях становится больно и грустно".
2. Избитость фраз - две слезинки, дорогая туалетная вода, прощайте герцогиня. Ну серьезно, вы бы стали называть женщину, которую любите столь официально?
А там где вы пытаетесь текст получается немного недоработан.

"Элисон обвила его руками, прижимаясь и отвечая на его последний поцелуй, наслаждаясь им, как обреченный на казнь наслаждается последними вдохами и выдохами". Вдохом и выдохом серьезно? Да банально уберите лишний выдох и уже станет лучше.

Это только пример. Но попробуйте в будущем посмотреть, где текст стал слишком перегружен. Это позволит освободить место под более важные моменты.

3. Вы рассказываете, а не показываете - что мешало не делать это одной сценой, когда они болтают и все. Почему не показать, что она проживает этот кошмар, как разрывается ее сердце во сне от выбора, как она просыпается, наконец-то окончательно осознав, что они не могут быть вместе? Пересказ сна не даст эмоций. Пересказ любых событий не даст нам прочувствовать персонажа.

4. Слишком идеальные герои - он идеальный принц, она идеальная и прекрасная герцогиня-врач. В реальном мире не бывает идеалов. Но, как говорилось в "Двухсотлетнем человеке" - недостатки делают нас теми, кто мы есть. Пусть в ее глазах он будет идеален со всеми своими недостатками. Ведь она его любит, но нельзя писать о человеке, который идеален от и до. Да даже чуть скошенный нос или царапина от неудачного бритья - сделает человека более реальным, чем все ваши

"Элисон кивнула, все еще не решаясь поднять на него взгляд. Она прекрасно знала, как он выглядит: высокий, красивый, подтянутый и серьезный. Во всех смыслах положительный. Легкая седина на висках добавляла его темно-каштановым волосам особого аристократического благородства. Тонкий нос и волевой подбородок наряду с льдисто-серыми глазами, гордая осанка и полный достоинства взгляд."

И да, не стоит перечислять все вот так в лоб, это тоже моветон.

5. Логика хромает - кто-нибудь сможет объяснить мне, почему герцогине позволено заниматься лечением людей, а принцессе уже нет. Что за вздор? Но да ладно, это особенности знати и пусть у вас будет именно так.

Главное помните, я далеко не топовый автор и пишу так как пишется. Вдруг вам наоборот покажутся мои рассказы отвратительными, так что говорить, что я и только я прав - не буду.

Ну что поделать, какие мысли после прочтения появились, то и несем в комментарии. Хорошо это или плохо и как относится к советам - решает ведь в итоге именно автор. Мне в свое время критика весьма помогла не танцевать на граблях.