Это самый страшный текст конкурса. Я сама котик-котик, и истории, где жестоко обращаются с котиками, меня пугают. Особенно там, где котиков едят. Бррррррр!
Люди здесь совсем первобытные, дикие верования, неоправданная жестокость (впитанная поколениями, естественная для них, но может ли это оправдать?), даже последнее поколение, понимающее. что что-то не так, все равно делает вид, что все в порядке, все правильно - и прячет котиков как может, но не исправляет ситуации.
При всей жуткости происходящего, текст заставляет задуматься. Вот кролики - тоже мягкие и пушистые, и к рукам ласковые. А мысль о рагу из крольчатины не вызывает неприятия. А пироги с котятами - сразу фу-фу и как так можно. Не зря кота запрещено держать в доме и долго с ним общаться, древние понимали, как это опасно, как котики покоряют сердца.
Один из самых высоких уровней страха, а напугать можно только тем, что задевает за живое, впечатляет то, что подходит близко-близко. Котоненавистники и котофанаты отреагируют на историю совсем по-разному.
Но я испугалась. Очень.
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.