Комментарии «Гарри Поттер и внутренний голос» (джен)

cucusha

У детей гибкая психика, к тому же они не до конца иногда могут осознать что именно произошло.
Читать дальше - на свой страх и риск - дальше рассказ о моем опыте подобных событий, в примерно таком же возрасте как у Гарри. И мнение моего психолога, на тему, как дети подобное воспринимают обычно и проживают.

(Насколько я помню, тут можно как-то скрыть текст, да? Не знаю как, буду рада подсказке)
.
.
.
.
.
.

На моих глазах, когда мне было примерно как Гарри, покончила с собой моя соседка, которой мама платила за то, чтобы та встречала меня возле школы и следила за мной до маминого прихода. Я долго думала, что в этом виновата я, что я так плохо себя вела (я в тот день не хотела есть, отказывалась пообедать, не хотелось делать домашние задания, говорила мол, ещё пять минут, ещё пять минут)
Она при мне взяла нож и стала резать себе вены.
Я оцепенела, не знала что делать, потом попыталась вырвать нож, потом заметалась, побежала к соседям, (Ира была ещё живая, сидела на полу, рыдала, выла, раскачивалась и рассматривала руки, меня ещё очень поразило, что кровь на самом деле совсем не такого цвета, как я думала), их не оказалось дома, я звонила в двери (на этаже было четыре двери, моя квартира, Иры, той самой соседки, с которой меня оставили, и ещё две семьи, и в обеих никого не было. Лифт не работал, я побежала по лестнице на соседний этаж (мы жили на 12м).Только на лестнице мне пришло в голову, что надо было звонить в скорую, но я все равно не могла вспомнить номер, в голове крутились только зарубежные 911 и 100, точное время. На 11 этаже наконец нашлась женщина, которая выслушала, вызвала скорую, отругала меня за то, что я не позвонила в скорую сама, что не позвонила маме, поднялась со мной, не пустила меня на кухню, где была Ира, (но я все равно заглянула), я не видела её целиком, но вроде бы она не двигалась и не издавала никаких звуков, но я не уверена, я вроде слышала всхлипы, но возможно я себе это придумала, чтобы меньше чувствовать себя виноватой, что это врачи не спасли, а не я ее убила тем, что потеряла огромное количество времени на то, что сначала тупила, потом бегала звонить по квартирам, на попытки вызвать лифт, я не знаю, была ли она ещё живая или нет, (но насколько я понимаю, наверное, она была все таки ещё живая, потому что врачи, когда приехали, провели на кухне много достаточно времени, если бы она уже умерла, то наверное было бы быстрее? Они и между собой что-то обсуждали, но слишком тихо, я ничего не разобрала). Соседка на кухне молчала, пока мы ждали скорой, и казалось, что они ехали целую вечность, все это время в голове было абсолютно пусто, наконец приехали врачи, меня так и не пустили на кухню, спустя ещё одну вечность Иру увезли. Я не знаю, была ли она ещё жива в тот момент.

С одной стороны, я много лет жила с мыслями, что я настолько чудовищная, что даже бейбиситер не выдержала и самоубилась.
И даже хотя потом мама моя со мной говорила, пыталась объяснить, что Иру незадолго до этого изнасиловали, что мы жили в очень неспокойном районе в неспокойное время, именно поэтому мол, она платила деньги, чтобы меня провожали домой, что Ира шла ночью одна и это было опасно, что она из-за этого покончила с собой, не из-за меня, меня это как-то не убедило. И то, что мама сказала, что любой мог в такой момент растеряться, тоже не убедило меня.
Я чувствовала себя виноватой, что растерялась, не позвонила в скорую, а побежала искать взрослых, которые бы решили проблему за меня. Я почему то не могла вспомнить телефон скорой, а маме позвонить почему то не подумала. Возможно, если бы я быстрее отреагировала, не замерла, не вылетел бы из головы номер телефона скорой, если бы я сразу позвонила в скорую, то её бы успели спасти.

Но оно достаточно быстро как-то не то чтобы забылось, скорее отошло эмоционально на задний план. То есть сейчас бы меня подобное травмировало бы намного сильнее. Я и сама об этом не думала как-то, не истерика, не хотелось об этом говорить, не вспоминала, и с точки зрения окружающих я явно выглядела как будто мне наплевать, как будто я забыла и не думала об этом.
То есть я продолжала считать, что это ужасно и страшно, мне несколько раз снились события того вечера, я с тех пор часто считала, что я чудовище (в основном в случаях, когда кто-то на меня злился, мне казалось, что это заслуженно, до этого я злилась на ругань, а после этого скорее чувствовала вину и злость на себя, а не на тех, кто ругается, думала обычно, что я тормоз и дура, особенно когда тревожилась, но я не вспоминала те события. Только первое время.
Мне было стыдно, страшно, очень грустно, я чувствовала себя виноватой, и детский мозг отодвинул это все куда-то вдаль, убрал фокус с тех событий.

Гораздо позже, уже в районе сорока лет, во время работы с психологом этот случай всплыл в обсуждении, она даже удивилась, что за несколько лет общения я ни разу об этом не рассказывала, и только тогда я осознала, что оказывается это вообще то пиздец. Никто не акцентировал мое внимание в детстве на этих событиях, со мной никто об этом не говорил, кроме одного раза, когда мама пыталась меня убедить, что я не виновата.
И вот только сейчас выясняется, что оно оказывает на самом деле большое влияние на мое восприятие и себя и возможных опасностей, мои проблемы с чрезмерной бдительностью, попытки все предусмотреть, гиперконтроль, моя убежденность, что я очень тяжёлый человек, удивление, каждый раз, когда мой муж говорит, что любит меня, внутренняя убежденность, что ни один нормальный человек не сможет со мной вместе жить, что мама любила меня только потому, что у неё не было выбора, не было другой дочери, хорошей, это все последствия того события.
Я безумно устаю именно потому что я всегда на стрёме, подсознательно боюсь, что что-то случится, а я растеряюсь.
Но это стало мне понятно только сейчас, спустя тридцать лет.
Все эти годы я жила и мне казалось, что оно на меня вообще никак не повлияло.
Я не вспоминала об этом, не думала, не пыталась отрефлексировать.
Я спросила у мамы, как ей кажется, повлияло ли на меня то событие, и она сказала, что нет, вообще никак не повлияло, что она волновалась, как я это переживу, и увидела, что я быстро отошла и забыла, списала все на устойчивость моей психики и все. То есть оно все прошло скрытно от всех, и повлияло только на внутренние убеждения, которые внешне трудно заметить.

Моя психолог говорит, что это стандартная реакция, когда подобное происходит с ребенком, восемь, девять, десять, одиннадцать лет, лет с трех до лет пятнадцати наш мозг примерно таким образом обрабатывает единичные травмирующие события, пусть даже их будет не одно, но между ними пройдет достаточно времени, чтобы мозг справился, (на продолжительные, длительные, реакция немного другая, то есть, если бы на моих глазах полгода подряд люди кончали бы с собой, я была бы гораздо более травмированным человеком), а так нормальный мол человек, с лёгким и не отягченным ничем птср :))))

rennin2012
Может быть будут какие-то объяснения? Может быть окажется, что это был не Квил?

Fictor
Я вам выше на это ответила.

Психолог говорит, что это стандартная реакция в таком возрасте, у меня было примерно так же, я там рассказываю в сообщении о своем опыте, у меня было что-то похожее, конечно педагогов я не сжигала, но история была реально тяжёлая. И казалось всем, что я очень легко отнеслась. Там много букв, читать только если хочется узнать подробности о том, как я стала невольно отчасти причиной смерти бейбиситера на моих глазах.

trionix
Я понимаю это прекрасно, но убежденность, что со мной сложно и убежденность, что необходимо быть всегда подготовленной, иначе, если что-то случится, то я не смогу справится, они скорее эмоции, а не логика или разум.

Эти убеждения появились после этого события, но связь между ними подсознательная, не рациональная. Я сейчас рассуждая про степень моей вины, считаю так - резать вены при ребенке это пиздец, (мне кажется, что я , не важно что случилось, не стала бы такого делать ник при каких условиях, но с другой стороны, что я знаю о том, что она в тот момент чувствовала?); насиловать студенток на улице - это пиздец; то, что ребенок не хочет есть или не делает домашние задания, это не очень хорошо, но абсолютно нормально, и никто психически нормальный из-за этого не кончает с собой; растеряться и не знать как поступить в такой ситуации тоже абсолютно нормально, меня никто не готовил к такому, жаль, что так вышло, но моей вины тоже в этом нет. По сути, виновата я была бы, если бы специально тянула время, когда нужно было вызвать врача, или если пыталась бы ее довести до самоубийства, а я даже не в курсе была, что её изнасиловали, если бы знала - вела бы себя с ней как- то нежнее и аккуратнее, заставила бы себя и поесть и сделать уроки.

Так что наверное нужно говорить не о вине, а о степени моего невольного вклада в случившееся.

Но это все на рациональном уровне.

А на эмоциональном - появились два таракана в голове - неуверенность в себе и страх не справиться с критической ситуацией.


Вот их мы и пытаемся уже полгода с психологом убрать, хорошо что наконец нашлась причина. А психолог умеет этих тараканов из голов выгонять. Рационализация, понимание, что ты мол не был виноват, к сожалению не помогает вообще, хотя кажется, что должна помочь. Но есть много разных техник, которые работают и помогают. Так, что все скорее всего удастся починить:)

Психика человека работает не совсем так, как кажется, что она должна работать, там много не рационального. Куча защит, копинг стратегий, адаптаций, схем, алгоритмов, и программ. Но к счастью, многое уже научились использовать, чинить, и тд.

А вообще - это я к тому, что реакция Гарри странная с точки зрения рационального взрослого, но оказывается, абсолютно нормальная. Хотя казалось бы.

Интересно, появились ли у Гарри какие-то тараканы в голове после этого? Мне кажется, что да. Убежденность, что взрослым не стоит доверять, что врагом может оказаться кто угодно, что он должен сам со всеми проблемами справиться, потому что кроме самых близких друзей никто не поможет. Наверное так.
Возможно тоже повысилась бдительность. Возможно появилось ощущение, что рядом с ним может быть опасно. Но это все обычно происходит в подсознании, а внешне реально можно выглядеть и вести себя, и даже ощущать себя, как будто все норм :)

trionix
Мне было больше девяти, но меньше двенадцати, точно не помню, но да, действительно никто не готовил, не говорил, что нужно делать, уже после этого мама написала телефоны скорой, милиции, свой рабочий, и тд на бумаге и повесила на холодильник, обратила мое внимание на то, где у нас хранятся лекарства, рассказала, что нужно делать, если сильное кровотечение, и тд.
До этого я помнила только про йод и подорожник:)

А вообще, Ире очень сильно не повезло. В принципе, от вскрытия вен на руке не так уж и легко умереть, примерно пять процентов всего самоубийц, которые выбирают этот способ, не удается откачать.
Я думаю даже, что возможно уже в больнице что-то пошло не так, были девяностые годы, хрен знает, какие там были условия. Но знать точно - не знаю. Возможно и правда я слишком много времени потеряла.

trionix
Не, наоборот, я непонятно сформулировала, смертность 5%. Для того, чтобы умереть от кровотечения, венозная кровь не очень подходит, а когда режут вены на руках - артерии обычно не задевают.
Поэтому и цвет крови такой был, венозная кровь по цвету отличается от артериальной. Когда берут кровь из вены на анализ ли, у доноров крови ли - в пробирках/пакетах она такого же цвета, темный, иногда почти черный, часто цвета ржавчины, красно-коричневый, в зависимости от состава крови, но в любом случае не алый, какой ее обычно представляют.