О боже! Как же горько. Как же так? Я все ждала, что позабыл свою Талилу красавец Майто. Что однажды увидит она его с другой, с той, что равна ему, что выросла в большом доме и не знала тяжёлой работы. И разорвется, сердце Талилы от предательства.
Потом ждала, что появится он в день ее свадьбы, вырвавшись из задержавшей его на годы беды. И снова не угадала.
Но нет, он просто не знал, какими долгими для нее окажутся те десять рассветов, когда он, счастливый, смелый, влюбленный, мечтал о доме под ивой. Очень больно и обидно за их любовь.
Анонимный автор
Да, я поняла, что любовь осталась жива в их душах. Они оба ни в чем не виноваты. Но как же так, люди полетели к звездам, а на их планете есть те, кому не доступна даже грамота? Читаю сейчас Ивана Ефремова. Как прекрасны у него люди будущего. И все они равны и имеют равные возможности и права. Мир победившего коммунизма. Видимо, такого просто не может быть. Ведь и на нашей планете все точно так же. Люди по-прежнему не равны. И ровнять их те, кто всех ровнее, не планируют, судя по всему.
если полностью искоренить человеческие пороки, такие как алчность, жажда наживы и власти. Вопрос только в том, возможно ли их искоренить?.
Вряд ли. Есть мнение - что эти пороки - и есть суть человеческая. А значит, пока мы живы, будут живы и алчность, и жажда власти, и прочие прелести. Общество же социального равенства - это по-прежнему прекрасная, но недостижимая мечта. Утопия. Увы.
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.