Да подумаешь - уронил зубную щётку в унитаз. Помыл с мылом и аипятком крутым заварил - и никаких проблем. Нам же говорят, что щётку нужно менять раз в месяц. А я этого нн делаю, а как раз таки заливаю её крутым кипятком. И всё. Зато она становится мяконькой и приятной. Чегой-то я заболталась. А хотела сказать, что главное: Дин жив, и Сэм жив, и братья вместе, а это самое главное, а щётка в унитазе это фигня. Прекрасная история. Дин пушистый роскошный волк(обожаю!). Спасибо, ув. Автор!
Больше десяти лет назад, в мою студенческую бытность, я стал свидетелем весьма впечатляющей оговорки, коей решил поделиться с вами. Топология, конец второй пары, и студенты, и преподаватель уже устали. Тема лекции – многообразия (один из типов пространств в топологии). Лектор завершает разбор темы и, подводя итоги, произносит:
– ...таким образом формируя всё рассмотренное многообразие разнообразий.
Немногочисленные внимательно слушавшие студенты начинают хихикать: очевидно, должно быть наоборот, "разнообразие многообразий". Лектор тоже понимает, что сказал что-то не то, и медленно повторяет, силясь обнаружить ошибку:
– Рассмотренное многообразие разнообразий.
Смех разносится громче, кто-то с места приходит на помощь заслуженному профессору:
– Иван Иванович, наоборот же!
– Да, действительно, – улыбается лектор. – Простите, заговорился. Я хотел сказать, многообразие ракообразий.
Откуда в уставшем сознании профессора возникли ракообразные, и как они проникли в лекцию, остаётся загадкой, но ещё десять лет до выхода на заслуженную пенсию студенты за глаза именовали его Раком Раковичем.
N.B. Невзирая на эту запоминающуюся оговорку, лектором профессор был отличным, и, не взирая на солидный возраст, сохранял ясность мышления всё время своей работы.