Комментарии «На Секретной Службе Её Величества» (гет)

#стёб
"Сначала я оторву ему ногу. А потом я его повешу", — мрачно подумал герой рассказа и полез в интернет за инструкциями. И понял, что влип. Правда, понял не сразу.

Если с креплением монитора на стену всё было относительно легко — нужно было лишь купить подходящий кронштейн, то по запросу "как снять ногу с монитора" возникли сложности. Вылезла только одна статья, зато 250 раз. Но поскольку оформлена она была везде по-разному, герой подумал, что это много статей, обрадовался и начал открывать ссылку за ссылкой.

"Монитор является важной частью компьютера!" — гласило начало статьи.
— Да как вы догадались-то? — прокомментировал герой рассказа и продолжил чтение.
"Без монитора мы бы не смогли увидеть, что происходит на экране. Поэтому каждый компьютер оснащён монитором", — повышалась глубина мысли в статье.

— Да блин, я знаю, что без монитора не видно! — крикнул герой. — Вы напишите, как от него ногу открутить.

“Мониторы бывают разных марок, потому что их производят разные производители, — делился откровением неизвестный автор статьи. — Также важно иметь в виду, что у разных мониторов разный размер. Так, у большого монитора и размер большой, а у маленького — маленький".

— Быть не может! — изумился герой рассказа. — Всю жизнь считал, что наоборот.

Ещё десять килобайт статьи было посвящено отличию широких мониторов от квадратных. Автор советовал покупать широкие, но в его строках так и чувствовалась ностальгическая слеза по квадратным.

— А пошёл ты к чёрту, — выругался герой и закрыл статью. — На тебе свет клином не сошелся, мне поисковик выдал кучу ссылок.

О, как наивен он был в ту минуту! Вторая ссылка порадовала его бодренькой рекламой широких штанов и квадратных блюдечек. До содержания статьи он так и не добрался, реклама всё перекрывала, поэтому открыл сразу третью ссылку.

"Монитор — необходимая составляющая компьютера, — писал другой неизвестный автор (а может, тот же самый). — Без монитора работа на компьютере невозможна. Как бы мы пользовались компьютером, если бы у нас не было монитора?"

На этот душераздирающий риторический вопрос герой ответил матом и промотал статью до середины, но свет в конце туннеля так и не появился.
"...всвязи с чем каждый пользователь ПК приобретает монитор".

— "В связи" пишется раздельно, грамотеи, — проворчал герой рассказа, чувствуя, как превращается в героя фельетона. — Я просто хочу повесить мон на стену, смотреть кино и пить пиво! А для этого нужно снять с него ногу. Почему в статьях пишут о чем угодно, кроме того, о чем надо?

Он с лязгом захлопнул вкладку и полез читать следующую статью.
"Чтобы иметь доступ ко всем функциям ПК, необходим монитор. Мониторы бывают разные..."
— В основном они все заразные, — процедил герой и, наученный опытом, открыл следующую статью ближе к концу.

"Таким образом, для успешного крепления монитора к стене нужно прикрутить к нему съёмную часть кронштейна. Но перед этим не забудьте открутить от монитора ногу. Спасибо, что прочитали нашу статью!"
— ... в ... об .... через ... чтоб ... на .... в ... вас там всех!!!

***
Через некоторое время его соседи услышали странный звук, словно кто-то пилил ножовкой пластмассу, и при этом ножовка иногда попадала на металл. Тогда к звукам пиления добавлялись нецензурные выражения...