Отклонения от канона, Слоуберн, Гаремник, Вымышленные существа, Попаданчество
Размер:
Макси | 420 Кб
Статус:
В процессе
Предупреждения:
ООС, Насилие, Мэри Сью (Марти Стью), ОМП, ОЖП
Опубликован:
21.12.2017 — 11.12.2019
Читателей:
2
Система геймер, как способность, а не дар свыше. Гаремники с наруто во главе... да сколько можно, а? Даёшь обратный гарем! Чисто из вредности, да. Оттуда и название. Как говориться: "чтобы играть на рояле иметь все пальцы на руках недостаточно". Почему все так радостно принимают наличие системы? Почему у них сразу молочные реки и кисельные берега? Почему вообще всё так одинаково? Автор частенько общается с Обоснуй-самой, так что если что-то кажется взятым с потолка - спрашивайте.
Примечания автора: Внимание! Система полноценно начинает выползать только с 30-ой части этого произведения. У ГГ система - пси способность, а не божественная плюшка, еще провой и барахлящая от воздействия чакры. Не стесняюсь использовать филлеры, фильмы и даже игры - это спихнуто на мистику, выпиленных самураев(привет от Сенгоку Дзидай) и мистических существ вроде Ками, йокаев и прочего(привет от Джашина), так что выползти в сюжете может многое. В тексте так же встречаются хитрозадый, но неплохой старик Третий и даже адекватный Донзо с надёжно прибитой крышей не спешащей улететь на Йух. И мужская версия версия Таруми Мей.
Есть метка что ГГ Мэри Сью... на фоне бродящих по фендому монстров и прочей живности это теряется.
Всё уже позади, я дома, теперь можно и поржать. На самом деле ржать можно и под капельницей, и в перевязочной и даже на операционном столе)))
- Ну что, будем прощаться?
- Вы что, не запишете меня на операцию?
- Прощаться с желчным пузырем!
- А! Конечно!
- Не пила, не ела?
- Кажется, я знаю, на что вы намекаете!
- Ну а что? Давай сразу после обеда! Чего резину тянуть?
- А живот надо брить?
- Зачем? У тебя там что, шерсть растет?
- А мне в прошлом году поясницу брили.
- О_о
- А волшебный укольчик будет?
- Нет. Доктор оформил вас по экстренным показаниям.
Да и зачем он вам? Вы же спокойная!
- Это вы просто меня внутри не видели.
- О, пошел эффект. По лицу холодок, так хорошо стало.
- Это всего лишь физраствор. Вы же целый день не пили.
- Желчный везем! Ущемленка следующая!
- А ноги-то трясутся!
- Девочки, это неконтролируемый процесс. Мне ничего не помогает.
- Сейчас поможет. Атропин и димедрол!
- Ну что, не страшно?
- Нормально. Вы со мной разговариваете, и так хорошо на душе. И... вы же меня все равно не развяжете?
- Ни в коем случае.
Анестезиолог:
- О, начальство прибыло. Начинаем! Не волнуйтесь, сейчас вы почувствуете легкое головокружение...
Анестезистка:
- Сколько?
Анестезиолог:
- Пятьдесят.
Прибывший хирург:
- Пятьдесят? Чо так мало? А можно мне другого анестезиолога?
В этом месте должен был быть анекдот про анестезиолога в моем исполнении, но я улетела в сказку и не успела его рассказать. Попытка номер два после пробуждения также не увенчалась успехом. В операционной была суета, и меня попросту никто не стал слушать)))
- А кто это у нас тут лежит?
- А это у нас вчерашняя холецистэктомия!
- Поработай кулачком!
- Можно мне туда не тыкать?
- А можно я сама решу, куда мне тыкать?
- Да мне уже куда только не натыкали!
- Ты про катетер или дренаж?
- Про всё сразу.
В общем, как вы поняли, это оказалось весело. Медперсонал в нашей хирургии на позитиве. Кроме шуток, очень доброжелательное отношение к пациентам, дружеская и - не побоюсь этого слова - уютная атмосфера. Я была приятно удивлена. Это мне моральная компенсация за вредных теток из поликлиники. А в хирурга и анестезиолога (кстати, с виду она совершенно милая и хрупкая девушка) я просто влюблена.
Включить тёмную тему
Популярное
