 #анекдот
Обожаю этот старый анекдот: «- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём. - Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Меня волнует бесконечность Вселенной. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую, что понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...» Особенно про Барлога хорошо и про армирование фундамента :lol: 3 марта 2016
20 |
 |
ЮВАО
|
|
Тут нам вспомнился анекдот про чашки...
Жена приходит к психиатру и жалуется на мужа: - Доктор, мой муж сошел с ума. Он ест чашки. Но ручки оставляет. -Да. Ваш муж действительно сошел с ума. Ведь ручки - это самое вкусное. С каждого входящего по анекдоту! 3 |
|
 |
майор Лёд-Подножный Онлайн
|
|
Если речь про бояны.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан: - Что уже спер? - Ничего, товарищ капитан. - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спер? - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо. - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит: "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер! 4 |
|
 |
|
|
к-тан Себастьян Перейра
Я это знаю про границу, велосипеды и блоком сигарет. Когда чувак каждый день переходил границу с велосипедом и одним блоком сигарет на багажнике. И через месяц задолбались таможенники, говорят: "Чувак, давай, перевози уже все оставшиеся сигареты разом, мы разрешаем". А он им: "Да нафиг сигареты, я уже всю партию велосипедов перегнал". 2 |
|
|
майор Лёд-Подножный Онлайн
|
|
WIntertime
В Польшу из Белоруссии, вроде, так ездят, профит с бака горючки и пары блогов сигарет. |
|
|
|
|
к-тан Себастьян Перейра
Из Молдовы в Евросоюз так водители маршруток/автобусов блоки перевозят. Еще и раздают по одному блоку каждому из пассажиров, чтоб на границе не придирались. |
|
 |
|
|
ну, если уж пошли анекдоты про психиатров, то вот:
- Скажите, доктор, как вы узнаёте, что пациент полностью излечился? - Очень просто. Наполняю ванну водой и кладу рядом столовую ложку и кастрюлю. После этого прошу пациента убрать воду из ванны. - Понятно-понятно. Пациент должен выбрать не ложку, а кастрюлю - и тогда его можно выписывать, да? - Вообще-то, он должен выдернуть пробку. 3 |
|
 |
|
|
— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон? — Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться... 4 |
|
 |
|
|
А я люблю анекдот про "один сразу куда-то закатился, а второй потом куда-то делся":
Поймали инопланетяне француза, американца и русского. Посадили каждого в абсолютно пустую комнату, выдали по два шарика и сказали: "Если сможете спрятать за 3 дня, то не будем вас есть, а нет, так съедим". Приходят через три дня к французу, обыскали комнату, француза, нашли шарики. Приходят через три дня к американцу, обыскали комнату, американца, нашли шарики. Приходят к русскому, ищут, ищут, ищут, найти не могут. "Ну, - говорят, - мужик, иди, не будем тебя есть. Ты только скажи, а, куда шарики дел?" А русский и отвечает: "Да один сразу куда-то закатился, а второй потом куда-то делся". 4 |
|
 |
|
|
А вот мой вклад..
В суде слушается дело об избиении "лица кавказской национальности"... Подсудимые интелигент в очках, и молодой парень... Судья спрашывает интелигента: - Вы зачем избивали кавказца??? Интелигент: - Еду я в маршрутке... Час пик, давка... И тут мне кто-то наступает на ногу... И отодвинутся некуда... Ну, думаю, если он через 5 минут не уберет ногу, я буду его бить... - Ну ладно.. У вас хоть была причина,- судья. - А вы, молодой человек, почему тоже стали быть кавказца??? - Еду я в маршрутке.. Рядом стоит кавказец и интелигент.. И интелигент смотрит то на кавказца,то на часы, то на кавказца, то на часы.. А потом как начнёт его быть... Ну я и подумал, что по всей стране началось... 2 |
|
|
|
|
Извинете, за ошыбки в написании..
|
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
