#бред
Вот бывает неделями ничего и ничего, и вдруг - какой-то мысленный понос. Думаю - круто, но надо бы последовательно выстроить мысли, придумать связки-переходы, добавить остроумности, желательно иронической самокритичности. А может, ну его накуй? И какой из меня остряк? А это важно? Нет, не очень. А кто-нибудь вообще поймет, о чем я? Немногие. Да я и сам плохо понимаю, что это и к чему, лишь знаю, что хочу поделиться. А многие ли дочитают пост до конца? Пусть не читают, наверное. Но сколько колкостей оставят в комментах? А сколько колкостей оставлял я? Что есть, то есть.

В редоконфе поднасрали в душу. Подобиделся, а потом понял - да какая разница, что думают обо мне неинтересные мне люди. А хотя почему неинтересные сразу? Может, это защитный механизм? Ведь сам же вообще-то придерживаюсь веры в то, что любой человек интересен, главное поглубже копнуть. Но она не хочет глубоко копать: хи-хи, да упрт. Ну и пусть, отпускаю. Даже не было желания как-то поддеть, превратить все в шутку. Иногда не хочется играть в игры, иногда хочется быть собой, даже когда знаешь, что обречен на поражение. Понять, что важнее. А может, даже получится что-то донести? Да? Ты правда так считаешь? Люди не тупые упрямые бараны, как нам показывал опыт снова и снова? Ну да ладно, бусть ветает в просторах скайпа частичка меня…

В той же конфе коллега-редакторша сказала, что может соберется в москву и хочет повидать лично меня. Удивление. Приятно. Женское внимание, которое сводит с ума. Но опять, опять… а так ли оно мне нужно? Продолжительное одиночество мне комфортнее, чем рандомные, ниоткуда взявшиеся эмоциональные встряски. Да, для меня это не просто встреча - мысли сразу забегают далеко вперед, в иллюзорное радужное будущее. За эти фантазии мне становится стыдно, но… какая разница?
И кстати ведь ЧСВ никуда не девалось: а может, я щас напишу мега-пост! От души, от сердца! И никто этого до меня не делал! Но как облитый ведром ледяной воды понимаю, что это не так. Ну и что?

Мне хорошо вот просто сидеть, глядя в точку на мониторе. Его свечение успокаивает, особенно успокаивает фон фанфикса. Сижу, и хочется сидеть так вечно. Приходит мысль: а почему же, черт возьми, люди не могут чувствовать то, что чувствуют другие? А так хотелось бы. Ощутить чужую радость, поделиться своей меланхолией, которая отчего-то даже приятна. Описать словами - совсем не то. Ощущение, будто передача чувств по отношению к словам - это как героин по сравнению с пивом. Тщетность. Но мы будем стараться. Ведь сколько плохого выходит из того, что люди друг друга не понимают. Дать совет? Нет, не дам, его никто не услышит. Что есть, то есть.
А может, отредактировать этот пост? Нет, будет не то. Редактор с кривым русским в постах. Ну и пусть.