Gavry
спасибо! :))) буду надеяться))

ansy
Подобранный котенок не подходит. Вот если вы его создадите...

ansy
Я к детям, кстати (как и кошкам), совершенно равнодушна.
У меня просто с детства осознание, что тысячи моих предков (звеньев одной цепи) дали жизнь мне. Я за жизнь благодарна. А отблагодарить за эту жизнь могу только одним способом - не дать прерваться цепи.
Звучит пафосно, но тем не менее. И при этом я не сомневалась, что это будет страшно интересно. Так и получилось.

Пятница
эмм, создать котенка - вообще очень просто. о_О достаточно не стерилизовать вовремя своих кота с кошкой. зачем только.

дочку я носила на руках и в эргорюкзаке где-то до тех пор, пока она весила меньше 10 кг. Дальше у меня начались глобальные проблемы со спиной, и ребенок с тех пор переехал на ручки к папе =)) На ком и ездит периодически где-то с годика. Я только на велосипеде/коляске/санках ее вожу.

ansy
Не хочу вас расстраивать, но это не вы создаете, а кошка))

Пятница
Угу. ТС лишь не препятствует.

ansy
Я близко знакома с несколькими уже немолодыми людьми, которые детьми не обзавелись, потому что в молодости не хотели. И все они об этом очень жалеют. Все доводы "против", которые раньше казались серьезными - теперь они понимают, какая это на самом деле была чушь.
Еще, по-моему, здесь или где-то еще читала о женщине, которая себя позиционировала как чайлдфри - а когда ей в 30 лет вырезали матку из-за болезни, она впала в депрессию и чуть руки на себя не наложила. И в общем, это закономерно. Инстинкт можно обманывать и усыплять - но до поры до времени.
Но вот Ваши установки - Вам с ними надо что-то делать. Иначе, я боюсь, Вы если и родите ребенка - будете несчастны, и не родите - тоже будете несчастны. Может, это от того, что у Вас с Вашими родителями что-то не так было, может, еще из-за чего.

Daylis Dervent
> Инстинкт можно обманывать и усыплять

материнский инстинкт включается только после родов (и то не у всех).

tesey
я первый год тоже книжки читала про младенцев, где было написано, что "новорожденный просыпается только чтобы поесть, потом снова засыпает". Я эти книжки искренне считала сказками. Потому что дочка ела - потом часа два ей надо было "общаться", потом часок поспать - а потом снова есть и общаться, а ночью она орала по несколько часов подряд. Сначала колики, потом зубки, потом хз что, но хоть как-то высыпаться я стала только ближе к ее году.
Ну а щас круто, конечно =))) живой человечек бегает, спорит с нами чего-то, уже своя жизнь у нее маленькая =)

Daylis Dervent
У меня очень добрые хорошие родители, так что я не хочу их ни в чем обвинять. и отношения с ними тоже вполне дружелюбные - я просто отношусь к ним положительно-прохладно и не испытываю большого желания общаться (хотя и делаю это, конечно), Поэтому не очень понимаю, о какой горячей любви от детей идет речь.
С установками надо, но я не знаю, что. Пока все только хуже с каждым днем) Вот пытаюсь услышать о плюсах. Попробую, наверное, почитать о том, есть ли смысл мне пытаться говорить с ребенком только по-немецки в надежде сделать его билингвой - это пока единственная пришедшая мне идея о том, как сделать этот ад хоть капельку интересным.

Пятница
старая перечница
создает-то кошка - но причиной этого является исключительно то, что хозяйка не нашла в себе мозга вовремя пойти к ветеринару. Ну или решила заработать на породистых котятах и подобрала производителей - короче, решает тут только хозяйка, а не кошка. В любом случае, я не создавала почти ничего почти никогда, так что не принимаю близко к сердцу этот класс аргументов, хотя интересно послушать о чужих мотивациях.

ivan_erohin
>> материнский инстинкт включается только после родов (и то не у всех).
да нет, вроде некоторые и до родов прям ХОТЯТ.
но это слишком рискованная лотерея - полюбишь ты ребенка или будешь с ним мучиться ежесекундно и ненавидеть себя и всех вокруг за то, что решила его завести.

ansy
Первопричиной является случка кота и кошки. Остальное вторично))

А поводу установок - с годами будет только хуже. Невозможно " придумать" причины хотеть иметь детей

Пятница
вот вы меня сейчас в депрессию загоните. Надежда придумать причины их хотеть - единственное, что мне вообще остается. Иначе надо сразу разводиться с мужем и искать другого. А я не хочу.

Вот у нас сейчас период такой: только к маме, иначе орет. :)

ansy
Насчет билингвы - однозначно стоит.
Я старшей создала исключительно украинскую языковую среду (т.е. никакого ТВ, радио, пластинок, детских песенок и детских площадок, и т.д.) до двух где-то лет. Потом стала отпускать её гулять с детками на площадки и одновременно ввела детскую литературу на русском.
В три года она говорила на двух языках, свободно переходя с одного на другой.
С младшей было сложнее - пришлось с года подбрасывать мамочкам на "приглядеть" и ребенок где-то до пяти говорил на суржике. (Близкородственные языки ОЧЕНЬ перемешиваются). А потом всё устаканилось: такое же свободное раздельное глубокое знание.

ansy
Ну так и не лицемерьте. Вы не хотите. А хотите захотеть. Это нереально. Вы можете готовить себя к трудностям, смириться что придется переступить через свои хотелки ради любимого человека. Но вы этого не делаете. Грустно на самом деле.

А так многие отцы не хотели становится отцами. Ничего - живут и радуются

ansy
Я имею в виду - с психологом этот вопрос решить. Билингва и т.п. - это все несерьезно, и опять-таки, может получиться самообман. Я и такое видела - что женщина рожала ребенка, потому что ее "уговорили", или она сама себя уговорила, а вдруг получится - и как-то не очень радостно это было, чуда не произошло. Не то чтобы она ребенка ненавидит, но...
И кстати, это совершенно не значит, что Ваши родители плохие. Уж не говоря о том, что и хорошие родители допускают ошибки.

ansy
Знаете, я на ребенка решилась очень поздно и только ради любви к мужу - он очень страдал от отсутствия детей. Причем ему было абсолютно все равно: своего ли родим, чужого ли усыновим. И материнский инстинкт у меня по жизни - ниже нуля. Нет его. Никакого. И про передачу генов я без истерики слышать не могу - плевать мне на гены и прочие абстракции. Но... оно очень внезапно пришло через руки, через бессонные ночи, через те усилия, которые до сих пор приходится прикладывать. Я очень люблю своего ребенка. Хотя больше, наверное, все-таки мужа.

старая перечница
круто, респект вам)) попробую обязательно))
Пятница
а где ж я лицемерю? где я сказала, что хочу детей? тут таки двумя постами ниже был опрос, и я честно написала, что ни в каком возрасте не хочу их заводить)))
А как подготовить себя к трудностям, не увеличивая панику, я не знаю, кстати.
Смириться - это тоже не то, что вот так щелкнул пальцами и смирился. Была бы такая кнопочка, я б нажала на нее)
Daylis Dervent
Психолог... Ну, может быть)) Наверное, попробую. Потому что да, я очень сомневаюсь, что смогу полюбить ребенка.

ansy
Лицемерите в том, что говорите что что-то делаете для того чтобы захотеть. Реально же ни на шаг не приближаясь к цели. Имхо вам нужно решить что вам важнее: счастье любимого (раз он хочет детей) или ваше неудобство. Выше tesey описала свой выбор в пользу любимого. Вот и вам нужно сделать выбор. А какой он будет - решать только вам. До тридцати можете думать, потом нужно принимать решение. Да и "оставлять" любимого в подвешенном состоянии просто некрасиво.

ansy
Может, Вы просто боитесь, что не справитесь с трудностями, и что не полюбите ребенка. Вы вообще с детьми когда-нибудь общались? Младшие братья или сестры, племянники есть? Похоже, что нет. Поэтому Вы и не представляете себе, как общаться с детьми, Вы их в принципе, не любите. Но вообще - это разные вещи: просто "любить детей" и любить своего ребенка. Первое - от характера и склонностей, но многие это путают с материнским инстинктом и переживают, что лишены его. А второе - от природы.
Мне, наверно, было проще - я детей всегда любила, именно маленьких, и племянников своих таскала на руках с удовольствием, когда гуляла с ними - когда у меня еще своего не было.

ansy
Во-первых, не забываем - "не тот ребенка любит,кто родил, а кто попу мыл". Через заботу любовь приходит очень часто.
Во-вторых, принять, что если не " уйдешь - я умру", это тоже любовь.
В-третьих, нашу жизнь делает новый опыт. И дети - именно такой опыт. Это удивительно интересно.
В-четвертых... Ну не знаю, что в четвертых - но это, правда, здорово!
А, знаю - не стремиться быть идеальной матерью. Нужно делать, что нужно. И любить себя - как человека. И ребенка - как человека.
И все будет хорошо.)))

Пятница
Меня тут вот еще что пугает: окей, я заставляю себя согласиться зачать ребенка и не сделать аборт и мучиться с родами. Муж счастлив, ура. Но потом я должна буду каждый день мучиться с ребенком - и каждый день жертвовать нормальной жизнью ради того, что я не хочу делать. И постепенно, скорее всего, я впаду в депрессию, буду не любить ребенка, обвинять мужа (не вслух - так молча), рыдать и истерить. И будет ли муж от этого счастлив? А если нет, то вообще непонятно, чего ради. Так что достижимо ли тут счастье мужа - еще очень большой вопрос.
Daylis Dervent
Боюсь именно этого, да)) Сестра младше на 11 лет, и пока она была маленькая, я ее очень не любила и с ней почти не общалась, живя в соседней комнате. И никогда с ней не играла, кстати, максимум почитать-последить. Как ей исполнилось лет 8 - начала общаться примерно как с ровесницей, и сейчас у нас нормальные отношения.

старая перечница
tesey
спасибо) надеюсь, что забота поможет полюбить ребенка, а не наоборот.
старая перечница
а что вы имели в виду с "принять, что если не " уйдешь - я умру", это тоже любовь."?

"должна буду каждый день мучиться с ребенком - и каждый день жертвовать нормальной жизнью ради того, что я не хочу делать. "

Вот здесь сразу куча фактических ошибок

Почему мучится?
Почему жертвовать нормальной жизнью? Что такое нормальная и жизнь? Мы в лес жить в палатках ездили с пяти месячным сыном. Раньше не стали потому что холодно было - зима))

ansy
Стоп-стоп-стоп. Видите? Вы сразу себя настраиваете: Я буду с ним мучиться, я буду лишена нормальной жизни, я буду страдать. То есть ищите, что у вас гипотетический ребенок отнимет.
Ну и - ребенок не препятствие для "нормальной" жизни. Тем более что, я так поняла, муж его тоже хочет.

Пятница
*Мы в лес жить в палатках ездили с пяти месячным сыном.*
Молодцы )) А я вот и на море боялась ездить, пока маленький был - и вообще куда-то далеко. Вдруг дорогу плохо перенесет, вдруг там инфекция какая... Ну мы и не ездили. Только из-за этого не стоит переживать, ИМХО - потом ездили уже, когда подрос. Жизнь-то не кончается ))

ansy
Что значит "нормальная жизнь", которой вы уже собрались жертвовать?
Потому, что это и есть частичный ответ на поставленный вопрос "что вы имели в виду"?
Просто некоторые идеализируют материнскую любовь, как и просто любовь. Им кажется, что если они не чувствуют суперпривязанности - значит, они не любят. Что если нет ощущения, что только в деточке всё счастье мира - то они плохие матери и даже(!) не любят ребенка. Что если они не жертвуют - значит, тоже не любят.

Daylis Dervent
Далеко и я не ездила, но у нас друзья и с младенцами до года летали на курорты.

Пятница
Да я знаю, что многие ездят, и нормально - но вот я - клуша ))

ansy
Для начала задайте мужу прямой вопрос: что будет, если у вас не будет детей. По результатам решайте, что для вас важнее.
И да, есть люди, которые своего ребенка полюбить не смогли. Но фишка в том, что они не обязательно несчастны. И их дети тоже. С ребенком вот прямо трудно-трудно лет до двух. А кому-то везет и вообще не трудно. А кому-то совсем не везет. Я видела женщин, которые не испытывали боли при родах, у которых дети кушали по часам и спали как приклеенные, которые научились ходить на горшок до года и говорили "р" в два с половиной. Все у всех по разному. Вы не хотите ребенка. Его хочет муж. Надо решать это вдвоем, а если вы не можете с ним это обсудить, то все дело не в ребенке.

Я - частично такая женщина, как пишет Magla. Единственно,что не про меня - это роды. Вторую рожала 7 часов, первую - 28. Но все остальное - да. И спали, и кушали, и подгузники-пеленки стирать почти не пришлось ( с 2-х недель на тазик "высаживала"), и в 1,5 года стихи рассказывали, и в садик с удовольствием, а с 6-ти - в лагерь летом, и что такое "переходной возраст" я только из книг знаю и по собственным воспоминаниям, и учились хорошо- лучшие вузы страны на бюджете и ни копейки денег за учебу.
И когда я слушаю, как мамы с детками всё плачутся - как с ними тяжко, я в толк не возьму: или мне сказочно повезло, или?..
А Magla права - решать надо вдвоем. Потому, что все мы под богом ходим.

"А Magla права - решать надо вдвоем. Потому, что все мы под богом ходим." - ?
Magla
Да развод будет. И я ему тоже сказала как-то раз, что если он хочет много детей, может собирать вещи прямо сейчас, ни за что и никогда не соглашусь. А если не собирает - чтобы больше даже не заикался. Вроде обещал. В принципе, мы еще до свадьбы это обсуждали - что он хочет много детей, я не хочу ни одного, так что компромисс - один. Мне тогда так казалось. Но именно с тех пор, как обещание "когда-нибудь не сразу одного родить" зависло надо мной как дамоклов меч, я с каждым днем все сильнее ненавижу все связанное с детьми.
Наверное, самое логичное решение - разойтись, но я не хочу. И он тоже не хочет. Надо как-то уживаться.

Пятница
Gavry
старая перечница
Нормальная жизнь для меня - это днем ходить на работу, вечером отдыхать или работать/учиться, ночью спать. И делать то, что нравится - да, я люблю свою работу. А большинство матерей большую часть времени сидят с ребенком дома, даже если иногда и вылезают куда-то. И это постоянный тяжелый физический труд, моча-какашки-рвота-ор.
Но хотя в принципе - я же почти никуда и так не хожу после замужества, дом-работа-интернетик. Да и учеба сейчас закончится. Может быть, вы правы, и я действительно буду не так многого лишена, как кажется!)
Пара-тройка лет мучений - и можно сдать его в детский сад и отдыхать на работе, приходя домой попозже. Ну и муж обещал что-нибудь придумать, чтобы меня пораньше начать отпускать тоже работать и отдыхать так от мелкого. Правда, некоторые умудряются очень часто болеть в саду и не дают нормально работать, вместо этого надо с ними сидеть. :(( Но отмучился три года - и живешь дальше, зато мужа себе оставил. Надеюсь.

ansy
Вы знаете - не надо. Вот с таким настроением - не рожайте, испортите на хрен жизнь всем. И ребенку в первую очередь...

ansy
вы прям настраиваете себя на пиздец - вы накликаете себе пиздец.
я вот сейчас понимаю, что как хорошо, что я родила в 20, когда нет ума и страха перед ответственностью толком - родила, выкормила, ночей не спала, все познавала на опыте, до дочери младенцев на руках не держала, а теперь она сидит математику в школу решает.
а вот сейчас, в 26, хрен б меня кто заставил первого родить. Это же - расходы какие, а если мужик уйдет, а как я сама, не спать, жизнь ломать привычную, а если не понравится мне мамой быть, а если... а тогда море по колено, с мужем развелась, сама вытянула и тяну, и еще бы одного хоть сейчас заделала.

это не так страшно, если не готовить себя к страшному.

ansy
"А Magla права - решать надо вдвоем. Потому, что все мы под богом ходим." - ?
В доме напротив женщина осталась вдовой в 30 - с двумя детьми на руках. 3 года и месяц.
Какая у вас работа? Когда я перестала кормить старшую - пошла на курсы кроя и шитья. Когда младшую - поступила получать второе образование. Еще через полгода - начала индивидуальную трудовую деятельностью и полностью сменила свою трудовую жизнь.
При этом муж ездил в длительные командировки, а родители жили далеко и ничем не могли помочь.Но я не чувствовала, что что-то упускаю.
Еще раз: жизнь складывается из новых людей, новых впечатлений и новых деяний. Имхо. разумеется.
И дети очень этому способствуют.

старая перечница
Я вот тоже хочу специализацию другую получить и на курсы бухучета. А еще полумарафон в мае. А еще работаю (без отрыва на декрет), двое детей. Задолбалась ли я - да. Счастлива, что у меня есть дети - да.

Пятница
Если учесть время на форуме - то до "задолбалась" еще далеко.))

старая перечница
Будем считать это еще одним хобби))

Пятница
И поэтому жизнь нормальна во всех проявлениях.))

ansy почитала я ваши посты и вот возник вопрос: "Почему вы решили, что ребенок будет вам мешать жить полной жизнью?" Вот с чего бы это. Ну да если так себя изначально настраивать, то детей не стоит иметь.

ansy, я тоже панически боялась рожать. Думала, что соглашусь только на кесарево. Но походила на курсы для будущих мам и родила сама без проблем! Там учат правильно дышать, и тогда никакой анестезии не надо!

Родить - фигня по сравнению с тем, сколько потом внимания требуется ребёнку. Но мне повезло. Да, бывало, что он плакал, но покачаешь его хитрым образом, дашь ему грудь, и он спит (и я заодно)). Сейчас ему год, и я уже и не вспомню никаких тяжелых моментов. Ничего непреодолимого и запредельного не было.

Уже с 3 месяца муж стал отпускать меня три раза в неделю на танцы, в бассейн и на хор. Мне более чем хватало этих 3-4 часов на развеяться и сменить обстановку и окружение. А на более длительное время сцеживала молока побольше, и всё! Но без ребёнка я уже даже чувствовала себя неуютно)))

И я не перестаю умиляться! Какая у него мимика! Какие улыбки и ужимки! А как он рычит!)) Какие собственные звуковые обозначения придумывает для зверей и предметов! Сейчас он играет с нами в прятки, и это так забавно и мило! И я смотрю на него, и думаю: как я могла не хотеть такое чудо?))

ansy, о, я очень, очень вас понимаю!
У меня полный набор: боюсь рожать, боюсь не спать, с любить/не любить вообще хрен знает, что выйдет.
Но больше всего я боюсь полной оккупации своего пространства, что придется всю себя переделать так, как будет удобнее ребенку. Он-то тебя не спросит, хочешь ли ты поспать или у тебя был тяжелый день - ему надо - он свое получит. Ты ж на него орать в ответ не будешь.
Получается, тебя захватил какой-то паразит, которого ты должен обслуживать и который в перспективе (когда высосет из тебя все соки) должен превратиться в другого человека.
А нафига тебе этот другой человек? Типа сам сделал - творец. Радуйся теперь, как он по шагам повторяет тот путь, что прошел до этого ты и твои родители. И может быть когда-нибудь, когда ты будешь уже достаточно стар, он сделает что-то, отличное от того, что сделал ты. Возможно даже что-то выдающееся. Но скорее всего нет.
В общем, для меня главный вопрос с детьми "Если дети - самое главное достижение, которое есть у большинства людей, то насколько же далеко мы ушли от обезьян и стоит ли вообще тогда развивать мозг?"
Тараканов короче вагон и маленькая тележка.

Огромное всем спасибо за отклики, я подумаю немного на эту тему и отвечу завтра)

Ninoчka
Почему "самое главное"? Одно из.
И, чтобы оно было таки "достижением", нужен именно мозг.

Ninoчka
Ребенок - часть моей жизни. Важная, значимая, часть, без которой моя жизнь будет неполной. Но - часть. А не ее сакральный смысел.

старая перечница
Ну чтобы считать это достижением мозг не нужен:)

Gavry
Это чисто моё тараканье имхо было, а не истина в последней инстанции:)

Ninoчka
А чтобы уловить разницу между "быть" и "считать" - таки нужен.)
Сдается мне, что у вас даже рыбок не было, не говоря о чем-то большем.

старая перечница
При чем здесь мои рыбки?:)

Минутка неубедительной статистики без морали. Среди моих близких знакомых шесть семей имеют трех и более детей. На самом деле их больше, но это именно очень близко знакомые. Себя я в статистику не включаю. Из шести матерей работают пятеро. Две получили второе высшее образование, уже имея двух детей (первое есть у всех)). Одна поменяла мужа, когда у нее было уже двое. Сейчас очень счастлива с новым супругом, которому родила третьего:) Четыре матери из шести имеют интересные хобби. У всех дети ходят в кружки-секции, имеют всякие награды за всякие соревнования-выступления. Высокий уровень дохода и хорошие жилищные условия у трех из шести. У трех из шести есть дети с разной степенью нарушений. Одна из шести однажды призналась мне, что на самом деле для нее трое детей оказались непомерным испытанием. И это та, у кого все дети здоровы, никогда не вызывали тяжелых проблем с воспитанием и пр. Самая "самоактуализированная" - мать с шестью детьми. Она сейчас получает четвертое образование, среди которых есть педагогическое, медицинское и дизайнерское, ей всегда всё интересно, ее дети выросли очень классными людьми, дружат друг с другом, сохранили прекрасные отношения с родителями.
Дети - это дополнительное измерение жизни. До тех пор, пока смотришь на них чужими глазами - нифига не понятно. Но если кроме отвращения ничего нет, я согласна с Gavry - не надо и пробовать, пока что-то в голове не изменится.

Ninoчka
При том, что любой владелец живности знает, что получение удовольствия от оной неразрывно связано с необходимостью заботиться о ней.

В тему живности, а также всяких кошмаров, связанных с "моча-какашки-рвота-ор".

ansy
*И это постоянный тяжелый физический труд, моча-какашки-рвота-ор.*
То, что Вас так пугает - это не то, чего действительно нужно бояться. У Вас вроде кошка есть - Вы же за ней ухаживаете. И если она заболеет - будете ухаживать. И сами себе ведь Вы не противны, когда болеете. Все это дело житейское.
Страшно, когда дети умирают. Я в юности даже читать о таком не могла - рыдала до истерики. И тогда мне казалось, что лучше не иметь детей, чем пережить такое. Нельзя ведь потерять то, чего у тебя нет.

Daylis Dervent
Давайте еще этим напугайте! Вы не в ту колонку пункты добавляете))

старая перечница
Вот я вроде владелец живности, а эту заявленную вами очевидной связь все равно не улавливаю.

Ninoчka
Вы обвиняете вашу живность в том, что она мешает вам жить? Нет? А кормит-поит-чистит за ними домработница или вы?

Ninoчka
Потому что я не понимаю как может владелец живности писать вот это:
"я боюсь полной оккупации своего пространства, что придется всю себя переделать так, как будет удобнее ЖИВОТНОМУ. Он-то тебя не спросит, хочешь ли ты поспать или у тебя был тяжелый день - ему надо - он свое получит. Ты ж на него орать в ответ не будешь.
Получается, тебя захватил какой-то паразит, которого ты должен обслуживать".
Живность вас прогнула под себя или она еле влачит существование?

Пятница
Да конечно, не в ту. Просто то, о чем пишет ТС, совсем не страшно, на самом деле.

Magla да там проблема явно в другом. Если на то пошло то есть же няни, есть домработницы, плати деньги и работай на любимой работе хоть круглые сутки. Не случай ТС, но и бабушки с дедушками есть. Поэтому тут проблема в другом. В банальных проблемах в браке, если муж ставит ультиматум или ребенок или развод. И в явной инфантильности ТС. Все остальное идет из детства и накладывается на первичные отношения в семье родителей.

lozhnonozhka
Я стараюсь не ставить диагнозы по аватарке. ТС я уже все написала, статистика была уже просто потому, что я болтлива по природе. А еще потому, что у меня как у мисс Марпл есть большая коллекция подходящих случаев.
Кстати, дважды на моей памяти те дамы, которые должны были оказаться абсолютно никакими мамами, не оправдали моих надежд в самом лучшем смысле. У одной никакого материнского инстинкта так и не проклюнулось, что не помешало ей вырастить хорошую девочку и установить с ней ровные доброжелательные отношения. Во втором случае инстинкт таки внезапно проклюнулся настолько, что сейчас там двое, а бабушка и прабабушка еще и жалуются, что им мало перепадает забот и поводов поухаживать:)

старая перечница, как-то не в ту степь ушло. Давайте не будем сравнивать живность с пальцем и продолжать аналогии.

Magla
Я и детей ее обвиняю.

Magla я наверное излишне резко написала. Обидеть ansy я ни в коем случае не хотела. Но тут просто речь о том, что проблема кроется не в самом ребенке, а в ней самой. А какой она мамой станет зависит только от нее самой. Просто бесмысленно уговаривать ее, что ребенок это чудесно, если у нее другие жизненные установки. И лучше понять причину сразу, пока есть возможность все исправить, чем потом через пару-тройку лет. (Ихмо)

lozhnonozhka
согласна.

Magla есть одна важная вещь. В действительно счастливой семье муж и жена друг для друга всегда на первом месте и потом уже идут дети. Когда у моей близкой подруги были трудные роды, то муж ее твердил:"Только чтобы была жива Аня." Прошло 12 лет и сейчас выбирая между женой и детьми, он бы выбрал жену. Поэтому у них так все гармонично, несмотря на непростую жизнь и проблемы со вторым ребенком. Мой отец вообще женился на моей маме, когда ей бесплодие ставили. И не ставил ей ультиматумов никаких. Поэтому надо подумать почему наличие ребенка так важно для мужа ansy именно сейчас, ведь она явно не готова к ребенку.

lozhnonozhka
И с этим согласна. И могла бы привести цитаты из собственного мужа:) Если бы все семьи были идеальны и счастливы, было бы круто. А здесь можно только посочувствовать. Может быть, откровенный разговор помог бы обоим, но возможен и другой вариант. Видите, ansy изначально выходила замуж за человека, который мечтал о большой семье.
Не аналогично, но... Мой муж терпеть не может деревню во всех ее проявлениях. Я люблю. Уступила я. Мне муж важнее садово-огородного счастья. Не чувствую большой жертвы.