никто не держит, собственно.

Душа моя, не скучай.
вечерком приду и запощу какую-нить лютую пошлятину.
хочешь, спецом напишу для тебя?

Мой злой обзорчик на некий фичок (автора оставим инкогнито).
Причинение секса по неосторожности.

Сразу поясню, почему эта история так потрясла мое воображение, хотя таких историй на фикбуке пруд пруди.
Я знаком с авторшей лично. Я. Знаком.
Фемине сей 31 год, была замужем, разведена, пятилетний сын в наличие.
Я понимаю, всяк дрочит, как он хочет, но инфантилизм дрочева просто зашкаливает, и если не знать, что это пишет вполне себе зрелая женщина, то можно подумать, что автор шедевра тринадцатилетний подросток.
Но обо всем по порядку.
Итак, диспозиция: попаданец, холодильник, ночь, голод.
Попаданка впотьмах решает подкрепить гаснущие силы едой и идет искать кухню и вожделенный холодильник.
Ночь, темно, хоть глаз выколи.
И вот тут первый баг: героиня заблудилась.
Как, как, спрашиваю я вас, эльфийка, без труда находящая путь в лесах Средиземья, умудрилась свернуть в нашей стандартной квартирке не туда?!
Где, блять, она смогла это сделать?!
Но не суть.
Заблудилась, и заблудилась.
И вместо кухни свернула в спальню к главному герою.
Вотэтаповорот.
А далее происходит вообще дикая, на мой взгляд, вещь: фемина начала наощупь искать продукты и находит - что бы вы думали?! - колбасу!
Вот тут у меня назревает вопрос к даме, авторше, женщине 31 года, побывавшей замужем: милая, ты часто мужа с колбасой путала?!
Нет, серьезно!
Как можно спутать холодильник, который нужно открыть, и при этом загорится свет, и койку, застеленную одеялом, вообще-то?!
Как можно спутать холодный кусок колбасы, пардон с мужским половым горячим хуем?!
Ояебу...
Словом, далее последовал ряд глупейших ужимок и ха-ха-ха-мультяшных сценок, за которыми нечаянно и незримо материализовался второй сомец.
И вдвоем они эльфийку того-этого.
Кароч, какую колбасу на шла, ту и грызи.
И вышло все так бесхитростно и просто, вроде как не хотела она этого, оно как-то само.
Особого отклика в ее душе действие сие не поимело.
Ну, трахнули вдвоячка - да и пес с ним.
От такая от хуйня, малята.

Тоже мой обзорчик, "Легенда о Торине и золотом хуе, читается в которой раз.
Автор неизвестен.

История вообще очень простая.
В те далекие времена анон был онально морально девственнен, и что-то искал в инете.
И внезапно его пытливый взор выцепил среди прочих фраз некую, приковавшую его внимание.
Анон перешел по ссылке, и его охуевшему вниманию был предложен следующий рассказ:
Гном Дубощит ковал нечто в кузне. К нему явился хоббит Бильбо, почему-то в платье, и почему-то называющийся женой Торина.
- А што это ты такое делаешь, муженек.
- А энто я тебе делаю хуй, дорогая, по образу и подобию своему, штобы ты не скучала в дороге.
Кароч, Бильбо и Ториа куда-то пригласили, по оч важному королевскому делу, Торин ведь типа король.
Вот Торин и решил, что раз путь неблизкий, то надо, чтоб жена не скучала.
Недолго думая, Торин задирает хоббиту юбку и забивает свежевыкованный хуй ему в жопу и отправляет переодеваться.
И вот тут нужно отметить одну оч важную деталь: хуй этот был непростой, разумеется.
При кажном движении, а так же при попытке вытащить дилдо из жопы, он начинал вращаться, доставляя хоббиту.
Путь был не близким, и все это время хоббит провел раком, в карете, постанывая и боясь пошевелиться.
Ибо хуй был лют, и при малейшем вздохе начинал немилосердно и зло ебать хоббита, но кончить хоббит почему-то не мог.
Кровь и слезы, господа.
К концу пути хоббит уже все.
Торин выносил его на руках их кареты, в штанах хоббита, под длинной юбкой роскошного парчового платья, жужжал и вращался злой золотой хуй.
Принимающая сторона заметила Торину, что жена его выглядит какой-то слегка поебанной, отчего бы это?
Торин уверил, что ооо, ничего страшного, просто устала, бедняжечка!
Да еще бы не устала, блять, двоек суток ее ебали!
Не знаю почему, но я тогда смеялся до колик, до истерики

Константин_НеЦиолковский Напиши мне фикло про люциуса-бомжа бродящего по помойкам.

Tremor
да не силен я в Люциусе))))))
не мое это)))))))))))))
но, может быть...))
как-нибудь потом)))))))

Tremor
Фенри, зачем тебе Люциус-бомж? Он же даже почти не умирает от боли! Куда ты скатилась?

легенда про Трандуила и грамафон
Жил-был Трандуил, он был король, и была у него любимая забава.
В своем пиршественном зале он любил во время обеда слушать музыку.
Вот как только он садился за столик, брал ложку в ручонки, тут сразу и врубали.
Но!
Музыка была дюже специфична.
Возле пиршественного зала располагалось много-много комнаток, от них в зал шли какие-то трубы, кароч, все было слышно, что там в комнатках происходит.
А там обычно ебли провинившихся эльфиек самыми разными изощренными способами, придумывать которые автор был горазд.
И вот Трандуил пред обедом выбирал хуй потолще, давал его ебарям-профессионалам и просил:"А взрыхлите-ка этим сегодня писечку посвежее!"
А сам сидел и слушал, как рыхлят.
Вот ХЗ, господа, но я бы супом подавился, если бы такое услышал во время обеда!
Может, поэтому Трандуил такой тощий.
Диета у него такая, хз.
И вот однажды пригласил Трандуил гномов на обед, друзья все-таки.
И ради них он приготовил парадное блюдо.
А чо заморачиваться, посадил голую эльфийку прямо на стол, с растопыренными ногами, между которых ерзал какой-то волшебный предмет, доставляя эльфийке.
Но упрямая Тауриэль, зараза, не хотела и орать, услаждая слух собравшихся, ни кончать.
Она ерзала задницей по своему креслу, сикотила ногами, и никак.
Гномы все уже сожрали, а она никак!
Скандал выходил.
Трандуил был на грани позора, но тут гномы его выручили, в них зажегся чисто спортивный интерес, и все они собрались над эльфийкой, уткнулись носами ей в ляжки и всячески подбадривали криками "давай-давай!"
Ну, чисто таранканьи бега, ей-богу.
Эльфийка все равно никак, ну, сам посудите, как можно сосредоточиться на основном действии, если у тебя между ног десять голов, и все вопят и болеют во всю глотку.
Потом кто-то из гномов догадался помочь таракану и додрочить бедняжку пальцем, и все пошло как по маслу, такого визга Трандуил еще не слышал, и остался доволен, а умненький гном удостоился чести тут же, при всех, оттрахать грампластинку.
От такая вот хуйня, малята.

и туда же, про Леголса.

В роли сурового и жыстокава отца выступает Трандуил, в роли несчастного задроченного сына - Леголас.
Сразу оговорюсь, что все происходит как бэ в нашем мире, и Трандуил как бэ босс, он же владелец магазина, где неуклюжий Леголас работает и ебет бате мозги своей рукожопостью.
Почему мне это запомнилось:
Из-за наказаний.
Казалось бэ, ничто не предвещало.
В пору моей ональной моральной невинности я не догонял, что такое слэш, и последовавшее за какое-то незначительное недоразумение наказание меня убило наповал.
Батя жостко выебал сына в прямом смысле этого слова.
О_О
Кароч, сын работал на батю в этом самом книжном магазине и учился. Хи из э стюдент нау.
Задроченный, стеснительный Леголас, одетый как ботаник, страдающий от деспотизма папаши, продавал девушкам книжечки и однажды увидал фемину своей мечты.
Хуе-мое, чо-кого.
Кароч, пока он с ней трепался, что-то плохое произошло, то ли стенд с открытками завалили, то ли книжки мимо кассы пронесли.
Но батя фонтанировал жопяным пламенем, будто у него сперли Евангелие от Иуды в оригинале.
И, кароч, он суровым голосом велел Леги прийти вечерком к нему в кабинет, там он его накажет.
Здоровый, млять, жеребец, пошел к бате на ковер жопой вперед, надев штаны ширинкой назад!
Кароч, Леголас ожидал чего угодно, но не того, что с ним произошло далее.
Батя воткнул его головой вниз в некоторое приспособление и изобразил в его жопе какую-то икебану, время от времени меняя детали композиции и потыкивая в середку собственным хуем.
Уминая листья, вестимо.
Искры, сыплющиеся из глаз Леголаса, чуть не прожгли ковер, он страдал, но терпел.
Наутро , выковыривая остатки икебаны из жопы, неровной походкой Леголас поспешил на свидание с любимой девушкой, и знаете что?
Знаете, к чему это привело?
Трандуила это накалило еще сильнее, чем пропажа раритета!
Он захотел посадить в заднице Леголаса баобаб, и за этим занятием их и застала любимая Леголаса.
И знаете что, блять?!!!!!
Они стали высаживать всякие предметы в жопе Леголаса вместе, а Леголас страдал!
Да, вот такая вот у него хреновая жизнь.
Не задалась.

Кот Некромант
ой лол :D