к-тан Себастьян Перейра
Я говорю о том, что всё равно вы отлично знаете чем живёт ваша жена, она знает чем живёте вы. А мне предложили вообще не говорить о том чем я живу и делать все эти вещи подальше. Вот только если с аллергией на еду это понятно, то как быть с тем, что невозможно от себя изъять. Тут либо человек хотя бы принимает мои интересы и принимает такую, либо не принимает.

Хэлен
Он же всё равно знает о том, что вы их пишете) и вы это обсуждаете:)
Практиковать я тоже не заставлю, если человек не умеет. Но хотя бы можно об этом поговорить, если тема мне важна.

Крайности - это вообще плохо.
Потому что вариант "мы должны есть непременно вместе и одно и то же, а то какая же это семья" при том, что один любит рыбу, а второй - мясо... ну такое себе. Поверьте. ))

Опять же, проблема состоит в том, что да, если я что-то вижу иначе, чем все остальные, действую и чувствую как-то иначе, то это уже неотъемлемая часть меня самой, которую невозможно как-то проявлять подальше от, и невозможно дистанцироваться.
В том же сексе. Мне важнее энергетика и от этого никуда не деться. Я не могу себя переделать. Мне что, спать с другими, но не с мужем?

ну вот видите ли. скажем, мне под 40, и с женой мы вместе уже 20 лет. и я могу вам сказать, что "интересы" и "работа" это сиюминутная фигня, которая максимум на 3-5 лет. а жена вообще-то на всю жизнь, ну вот как тут сравнивать.
когда мы познакомились, жена разводила фиалки, а потом делала цветы из бисера, а теперь чота еще, я не вникаю. а я тогда писал статьи в гойзеты, потом был аспирантом, а теперь вот профессорствую, тоже никогда этим жену не грузил.
кроме "работы" и "интересов" еще нужно жить жизнь, например. это когда дом обставлять, солить огурцы и детей воспитывать. ну или вот как деньги зарабатывать, с 9 до 5, фрилансом или по 80 часов в неделю, это тоже важный вопрос. и если по таким вопросам есть согласие, то будет годный брак. а если нет, то люди разосрутся, как бы круто они вместе ни танцевали сальсу.
ну и есть еще некоторые постоянные свойства личности, вот бывают люди, которые любят пожрать, а бывают которые не любят в выходные сидеть дома. вот это тоже у супругов должно совпадать.
а если нужен общий интерес - интересуйтесь сексом, это в браке важно.
такие дела.

Alteya
Если у одного одни цели в жизни и чувствование этой жизни, а у другого другое всё-от целей и стремлений, до чувствования, скажите, они смогут быть нормальной крепкой семьёй?

Пайсано
Окэй, что если эти интересы реально на всю жизнь? Что если это то, что по сути и есть ты, твоя душа, твой мир? Искать, наверное, кого-то с похожим миром? А не выходить за первого подвернувшегося.

МакКей
Смогут.
Если совпадут в другом.
Само по себе такое разделение - вовсе не приговор.
Приговор - это когда один готов всё всем раздать и притащить в квартиру двадцать кошек и собак, а у второго аллергия на шерсть и желание строго контролировать расходы и копить. И богатеть.
Вот тут без шансов.
А чувствование и стремление - это сочетается.

МакКей
Интересы на всю жизнь бывают крайне редко, и обычно они становятся делом жизни.

Alteya
О целях в жизни-один детей хочет, другой нет. Совпадают? Нет. Один хочет заработать и уехать жить в другую страну, другой остаться под боком у родителей. Совпадают? Нет. Один хочет учиться и самосовершенствоваться, получить грант и работать в науке, другой лежит на диване и категорически против науки, развития. Совпадают? Нет. Жена хочет работать, муж хочет жену видеть только домохозяйкой или же наоборот, жена хочет быть домохозяйкой, а мужу надо чтоб работала. Совпадают? И снова нет.
О чувствовании мира. Один человек практикующий эзотерик, другой это всё считает дурью, которая не нужна. Совпадёт? Сиильно вряд ли.

МакКей
Так это цели, а не интересы. Разные вещи.
С детьми - да, это проблема. Хотя некоторые потом передумывают, но я бы на это не ставила ни за что.
Остальное - тоже. )

Alteya
Интересы в моей жизни-практика того, что я немного умею.:) к сожалению, именно вот это вот ну никак невозможно из себя вытащить и забыть, а потом положить обратно пока рядом мужа нету.
Фотография...ну хотя бы чтоб не считали глупой блажью и занятием от нечего делать.

МакКей
Вообще, супруги не обязательно должны разделять увлечения друг друга. Но обязательно должны признавать право друг друга на них и поддерживать, если надо.
То есть ежели супруг разводить фиалки, то в момент его командировки другой должен их поливать. Правильно и по графику.

А то я не раз с таким сталкивалась. В 25-26 моих лет мне говорят "ой, да ты ещё просто не наигралась, это всё пройдёт". Ага, пройдёт. Или "да что ты там фоткаешь, сейчас каждый второй фотограф, ничего сложного, фигня всё это".
Извините, нет.

Alteya
Вот и я о том же говорю, просто другими словами.)

А если брать фиалки, то зачем такой муж, который "ой, ну не полил я твои фиалки, ну подумаешь, забыл, эти засохли, купишь новые-это же так просто".

Знаете, я выросла в такой семье, где все родственники были чужими друг другу. Говорили на разных языках. Не пытались понять друг друга. Поверьте, это ужасно.
Своим детям я бы такого не хотела. С меня хватило.

МакКей
Тут вопрос приоритетов, если вам фиалки реально важнее мужа, то разводитесь. Если нет, то можно понять что у всех бывают ошибки, в следущий раз он постарается полить, да и вы сами лишний раз напомните.

к-тан Себастьян Перейра
А если это отношение во всём, то лучше развод или вообще не выходить замуж. Ибо фиалки тут исключительно как пример.

к-тан Себастьян Перейра
А под эвфемизмом скрываются домашние животные, дети или престарелые родители.

Я всегда исповедовала простой принцип: если одному принципиально, а второму пох - будет так, как хочет первый.
Помогает избегать массы конфликтов.
Пока до взаимопринципиальных вопросов не дойдет, по крайней мере.

Хэлен
Я читаю то что написано, про детей и престарелых родственников там нет. Дети и цветы это принципиально разный уровень.

к-тан Себастьян Перейра
а в чем разница?
по личному опыту могу сказать, что если ты не любишь беспомощного человека, то мысль о том, что он на самом деле беспомощен и если его оставили на тебя, надо мониторить его состояние - не придет в голову. банальное "стакан воды подать" - да тебе похер на чужого человека, ты забудешь.
фиалки не могут разораться: "полей меня, ублюдок", а потому и не дождутся своего стакана воды. дети орать могут, но если ребенок, к примеру, подавится, нерадивый присматривающий вполне может упустить время, за которое можно помочь.
так что нет никакой разницы, ты либо можешь доверить человеку то, что тебе дорого и важно, либо нет. хоть фиалку, хоть ребенка.

Ой, мне кажется, дела и интересы в браке - это дело второстепенное. Ну, если речь не про Дело Жизни. А так - другое важно. Во-первых, непротиворечивость основных принципов и ценностей. Пускай не совпадение, но хоть непротиворечивость. Грубо говоря, защитнице прав нацменьшинств и упоротому скинхеду вместе делать нечего.
Во-вторых, хотя бы примерное совпадение планов на будущее. Потому что если жена хочет троих детей, а муж ни одного, то кто-то из них может, конечно, передумать, но изначально лучше на это не рассчитывать.
В-третьих, сочетание темпераментов и образа мыслей. Это очень важно, кмк. Если жена эмоциональная и любит шумно рыдать, а муж строго логичен и вообще не понимает все эти пляски с бубнами, то вместе им будет временами феерично, но некомфортно. Ей будет грустно, что он такой чёрствый сухарь, ему будет грустно, что она такая тупая истеричка, короче, всем там будет печально.
Ну и, в-четвёртых, банальная бытовая совместимость, которая значит овердофига. Кто-то по жизни шумный, а у кого-то от шума голова болит. Кто-то в 5 утра встаёт, а кто-то только ложится. Кого-то бесит одна немытая тарелка в раковине, а кто-то легко переживает любой срач. Если в этом всём нет согласия, никакие общие интересы не помогут.

Октябрина Шапокляк

Из опыта - вообще не критично.
Ко времени сна я как раз готовила завтрак, обменивалась добрым утром/спокойной ночью с бывшим и шла спать, а он завтракал и валил на работу. Когда он приходил, я уже просыпалась)

Хэлен
Кому что. Кому-то чужие завтраки и сборы на работу очень помешают уснуть. Мне бы точно помешали)

Хэлен
В том что фиалка это вещь. Ее можно в магазине купить, ей не больно. В отличии от. К тапочками, вы тоже будете относится как к сыну?

к-тан Себастьян Перейра
так если даже фиалку нельзя доверить, я точно не стану заводить сына с таким человеком.

Хэлен
Если вы действительно готовы развестись из-за одного неполитого цветочка, то такой брак действительно лучше не начинать.

к-тан Себастьян Перейра
Вот только фиалки это живые растения. Особенно если их выращивать самолично, из листочков, поливать, создавать условия и т.д. и да, если это действительно важно и ты десять раз напомнила "полей, не забудь, пожалуйста", тебе в ответ да-да, конечно, а потом-ой, я забыл, но это же не важно, да? Тут и за фиалки задушить хочется. Но вот только проблема в том, что это хороший такой показатель отношения к тебе партнёра. Если он не слышит и не уважает даже такие мелочи, то и в более значимых ситуациях это отношение останется. Вот и всё.

МакКей
Огурцы тоже живые растения, а их жрут. Вот где ужас! По мне, это скорее показатель как вы к партнеру относитесь.

к-тан Себастьян Перейра
Дело не в цветочке в данном случае.
Дело в уважении интересов партнёра. И в любви к нему, да. Когда ценишь человека рядом, то полить цветочки не забудешь, это просто показатель общего отношения.
Нет, разово всё может быть - но от разовой забывчивости ничего такого не случится.

к-тан Себастьян Перейра
Совершенно правильно говорит Alteya, это про уважение и умение слышать партнёра. А не про цветочки.

Забавно...
Семья только слово, смысл которого иногда меняется. Иногда внезапно меняется.
В прошедшем веке смысл слова "семья" менялся минимум трижды и очень сильно. (Только мало кто это заметил.)
А в наше время идет очередное изменение, и-и-и... В комментариях, мнения относящиеся к разным этапам. Тут никогда не договориться, потому, что спор о разном. На разных этапах изменения "семьи", это совершенно разные отношения.

МакКей

если отождествлять всего себя и свою жизнь со своими интересами, то жить, наверно, интересней :)
но все-таки вспомните/представьте себе жизнь без ваших текущих интересов - и вы увидите, что они - не вы.
даже более того, "дело всей жизни" - это тоже не вы. послушайте вот Есенина, он был умный

Так хорошо тогда мне вспоминать
Заросший пруд и хриплый звон ольхи,
Что где-то у меня живут отец и мать,
Которым наплевать на все мои стихи,
Которым дорог я, как поле и как плоть,
Как дождик, что весной взрыхляет зеленя.
Они бы вилами пришли вас заколоть
За каждый крик ваш, брошенный в меня.

видите, понимал же разницу между семьей и литературными критиками. женился, правда, на поклонницах своего таланта, поэтому и жизнь у него была наперекосяк.

вот я, например, мало интересуюсь фиалками самими по себе. но я люблю, когда моя жена радуется, и не люблю, когда она расстраивается, и этим определяется мой интерес к фиалкам.
при этом если меня постоянно просить их поливать или там носить на прогулках штатив для фотоаппарата - я обругаю. сильно. никакие "ну это мои интересы" не прокатят. не надо нарушать базовые правила общежития: слушаешь свою музыку - слушай, но весь этаж с тобой ее слушать не будет.
а для фиалок и прочих фикусов есть такие глиняные конусы, к которым подведена тоненькая трубочка, они обеспечивают полив, когда не все дома. кажется, они стоят денег, но пофигу же.

Пайсано
Ахахаха. Чувак, я практикующая потому что есть что и почему, дар, если угодно. Так что вот это всё в виде совета сейчас вы можете собрать и унести назад.
Ваш пример про правила общежития типа музыки тут не прокатит. Он плох тем, что не про него речь.

МакКей

ну вот я тоже практикую чтение лекций и написание статей, купил за счет этого большой дом и имею уважение. при этом я не считаю, что у меня дар, я ученый довольно средненький. даже удивляюсь иногда, насколько всерьез меня люди принимают.
и был у меня когда-то давно коллега, заметно талантливее меня, - вот он всегда был недоволен окружающими, потому что считал себя большим ученым.
но даже он вроде бы шапочку большого ученого дома с головы снимал - кажется, он до сих пор женатый. бггг.

Пайсано
А у меня дар эзотерической направленности и память, видение мира весьма своеобразное всегда, потому что неразрывно. И это невозможно снять на время, а потом снова надеть. Так что повторюсь, собрали и унесли назад. Ок?

Пайсано
Вы скажете человеку, который родился с тонким чувствительным слухом или обонянием, что это всё временно, на три-пять лет? Вот так и тут. С этим рождаются. И на всю оставшуюся жизнь. Круглосуточно, без выходных и праздников.

МакКей
Извините за любопытство, а в чём в повседневной жизни проявляется "дар эзотерической направленности"? Просто интересно.

Октябрина Шапокляк
Извиняю, но отвечать, пожалуй, не буду, извините. ^.^

МакКей
я скажу, что своеобразное видение мира у Шагала и Дали, их картины миллионы стоят и по музеям висят.
остальное корректируется таблетками, особенно то, что человек не может контролировать.
это не хрен собачий, это так шизофрения или эпилепсия подкрадываются.
а "собрали и унесли" вы будете говорить маме на кухне, ок?
и это я еще очень мягко ответил.

Пайсано
Послушайте, дорогуша. Вы тут в моём треде, так что ешьте что дают. Я понятно выражаюсь? Что-то не нравится-вы знаете где дверь. И это я ещё мягко ответила.