Семья Уизли на экскурсии в Египте. Посещение пирамид. Экскурсовод:
- Здесь похоронен Менкау-Ра, прожил десять лет, а это гробница Рамзеса, жившего пять лет...
Артур:
- Почему же они прожили такие короткие жизни?
- У нас считается, что живут только тогда, когда имеют горы золота, сотни тысяч рабов, как минимум один роскошный дворец и по крайней мере тридцать роскошных наложниц. Остальное жизнью не считается.
Молли:
- Артур, когда умрешь, придется писать на твоем памятнике: "Родился мертвым".
#анекдот

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спёртых им в начале 2000-х, сделают его олигархом весной 2020 года.
#анекдот Знаю, что боян

Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. А теперь представьте собаку Аластора Грюма. #анекдот

Новость: В Румынии суд отменил свыше 100 обрядов, проведенных мошенником с фальшивым дипломом колдуна.

Дурмстранг замер в ужасе, опасаясь последующего лишения аккредитации румынским судом...
#анекдот

Альбус, у меня украли фляжку с Феликс Фелицис!
- Гораций, ты уже обращался к аврорам?
- Обращался... Это не их рук дело!
#анекдот

#анекдот
Как-то раз сломал Буратино ногу, а папа Карло, смеха ради, пределал ему колесо. И тут пошло, поехало...

#анекдот
Раздаётся стук в дверь:
- Кто там?
- Откройте, это милиция.
- Зачем пришли?
- Мы только поговорить.
- А вас там сколько?
- Двое.
- Ну так вдвоём и поговорите.

#анекдот
В самолёте инструктор уговаривает парашютиста прыгнуть:
- Не буду я с парашютом прыгать! У меня клаустрафобия!
- Клаустрафобия - это боязнь замкнутого пространства. Где вы здесь замкнутое пространство видите?
- В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

#анекдот
В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пять крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

#ГП #анекдот

- А ты сможешь содержать семью? - спросила Джинни, когда Гарри предложил ей выйти за него замуж.
- Ну конечно, смогу, - удивленно ответил Поттер.
- Очень хорошо, только не забывай: нас девять человек.

#смищно #анекдот
УБИЙЦА: беги, если хочешь жить.
Я: *начинаю бежать со всех сил*
УБИЙЦА: да не в мою сторону, придурок

#анекдот
На автомойке машин клиент смотрит чек.
- А что это за пункт "Прокатило: 1000 руб."?
- Не прокатило, вычеркивем...

#анекдот
- Что такое "гагагля"?
- Гагагля - самая верхняя одежда коряков, оленья рубаха поверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Ага. Теперь сразу всё понятно стало...

#анекдот
Из народных советов: если вам кто-то звонит в домофон и задаёт глупый вопрос "Ты дома?", не сердитесь, а спокойно ответьте "Да, а ты где?"

#анекдот
- Капитан! По курсу корабля айсберг!
- Айсберг, по курсу корабля? Хм... Дороговато...

#анекдот #баян #порошки #всякаяфигня
**
Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
**
В школах должны ввести уроки полового воспитания. На них должны просто включать детский плач на весь урок, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
**
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
**
чтоб не обмануться
славы миражом
напечатай книжку
малым тиражом
© Svetulya

сомнений нет я исписался
как ручка или карандаш
а ты всё водишь по бумаге
тем что осталось от меня
© колик

зай спросила зая
как сберечь любовь
если все мы зайцы
а любовь морковь
…
© Ахиллес Пяткокрылый

возможно после карантина
приду к друзьям на карнавал
и буду там бродить без маски
неузнанный и всем чужой
© Мишачок

поймать арбуз не так уж сложно
помогут круглые следы
но чтоб напасть на след арбуза
ты должен думать как арбуз
© Сергей Ветер

увидев что у нас творится
четвёртый всадник апока
липсиса горестно промямлил
пока
© B0JI

походил пошлялся
райских среди кущ
как то хреновато
рай то он непьющ
© Шизга

черёмуха цветёт с сиренью
а я как мхом покрылся ленью
© vascodegrammo

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
© vera

#анекдот
- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром, пожалуйста.

#анекдот
Русский миллионер покупает в Шотландии старинный замок.
- М-м-м... Я бы купил ваш замок, но только если в нём есть привидения! - заявил он хозяину.
- Вот уж не знаю, - пожал плечами тот - За восемьсот лет ни одного не видел!

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни.
#анекдот

#анекдот #цитата
Марк Твен получил анонимное письмо с единственным словом: "Свинья!" и дал в газете сообщение:
"Часто мне посылают анонимные письма, но тут автор подписался".