- Хочу близкий маршрут из Киева в Минск.
- Через Сидней подойдет?
#анекдот

Однажды три лингвиста, китайский, французский и русский, собрались выпить по кружечке коньячку.
И чтобы скрасить время, решили написать фамилии друг друга на своих языках.

Ф: Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

К: В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

Ф: Почему?

К: Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

Ф: А что плохого в колесе?

К: Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", «да нет наверное»"страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

Ф: Но.. это, мягко говоря, не совсем так..

К: Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-​Нгу означают "сбривающий мамины усы"

Ф: Хорошо, теперь я напишу твое имя.

К: Моя фамилия Го.

Ф: Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

К: Что означает буква G?

Ф: У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

К: Отлично! Дальше O?

Ф: Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

К: Hguhey.. дальше O?

Ф: Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-​Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

#анекдот

Шутим назло врагам

Главы правительств Судана и Эритри осудили ракетные атаки на Южный Тель-Авив(район проживания нелегалов из Африки): «Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!»
#анекдот

Напоследок порция анекдотов про Вовочку
#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
***
Какой-то мужик приволок Вовочку
домой за уши, папа у него
спрашивает:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
***
Учитель на уроке задает детям вопрос: «Что быстрее всего на свете?»
Маша: «Свет! Только включил — он раз и загорелся.»
Петя: «Звук! Только произнес и все услышали!»
Вовочка: «Понос! Вчера прихватило - не успел ни свет включить, ни слово сказать»
***
Учитель на уроке:
— Мне это надоело! Кто постоянно вертится?
Вовочка с задней парты:
— Земля!
Учитель разгневанно:
— Кто это сказал?
— Галилео Галилей!
***
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
***
— А можно наказать человека за то, что он не делал? — спрашивает Вовочка учительцу.
— Ну конечно нет.
— Отлично, я не сделал домашнее задание.
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал
сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать
***
Вовочка рассказывает папе:
— Сегодня в школе учительница объясняла нам формулу динамита.
— А что завтра будет в школе?
— В какой школе, папа?
***
Учительница:
— Вовочка назови будущее время глагола «украсть»
— Посадить!
***
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
***
Марь Ивановна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а они?
— А они срать на нас хотели!
***
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»
***
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом.
***
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй кусок.
***
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель! — А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
***
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это? Матерь Божья!

#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
Продолжаю нести позитив в массы)

Чтобы искупать кошку нужно:
1) Поднять крышку туалета.
2) Залить туда как можно больше шампуня.
3) Успокаивать животное, пока несёте его в туалет.
4) Быстрым движением запихнуть кошку в туалет, а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) Спустить воду три раза - это обеспечит хорошее полоскание.
6) Попросить, чтобы кто-то открыл дверь.
7) Встать с крышки туалета и бежать к двери.
8) Выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.

Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.
***
У одного парня жила игуана, ну или какая-то наподобие тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и игуана, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет, когда она сдохнет.
***
Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
***
А совесть у меня не просто хромает. Она ездит на инвалидной коляске и давит всех встречных.
***
Тихо стырил и ушёл - называется нашёл
***
— Возьмите меня в ученики!
— А я не беру кого попало!
— Но я не кто попало!
— Ну хорошо, ты принят…
***
Раз говорю, «не брал» — это значит «не отдам»
***
Даже точка от прицела на лбу — это тоже чья-то точка зрения.
***
***
— Я невиновен, мой лорд!
— А ты, Люциус, всегда невиновен.
— Вы абсолютно правы, мой лорд!
***
Снится тот, кого больше всего не хватает… Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!
***
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед и…стал бессмертным
***
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
***
— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— АВАДА КЕДАВРА!
***
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время.
***
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
***
С повышением градуса тупеют даже углы.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… — Тогда я тоже гном.
***
Вчера возвращаюсь от свекрови такая злая, что черный кот, пытавщийся перейти мне дорогу, затормозил и попятился обратно к подвалу. Думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо и постучал по дереву…
***
Мой ковер на 50% состоит из ткани и на 50% из шерсти моего кота.
***
— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас…
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее
***
Узнали люди, что Змей Горыныч летит, будет села жечь и людей убивать.
Испугались они и решили обратиться к Алеше Поповичу.
Прибежали к нему и говорят:
— Выручай, Алешенька! Змей летит, будет жечь и убивать!
Отвечает он им:
— Дайте мне 3 мешка золота и 3 недели на раздумье.
Побежали они к Илье Муромцу.
- Выручай Илюшенька! Змей летит, убивать и жечь будет!
— Дайте мне 2 недели на раздумье и 2 мешка золота.
Побрели они без надежды к Добрыне Никитичу.
— Выручай, Добрынюшка! Змей летит, убивать и жечь будет!
Добрыня без слов вывел коня, снарядил сбрую, подцепил меч, вскочил на коня.
Говорят жители: — Вот это богатырь, вот молодец, ни раздумий, ни золота!
Отвечает Добрыня: — Да что тут думать, смываться надо!
***
— Папа, я хочу херню!
— На, сынок, и запомни — это называется хурма.
***
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация…
***
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?
***
— У меня компютер не видит принтера. Что делать? Я даже монитор к принтеру повернул. Не видит!
— Пальцем покажи.
***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
***
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Когда мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
***
СD молча и не DVD меня до белого каления, урод!
***
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
***
Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти… как их там… мерзкие такие… ах да, люди.
***
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
***
Доктор, дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше!
***
В кабинете УЗИ:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но я же мужчина!
— А Вы знаете, глистам всё равно.
***
Персидский кот на Персидском ковре сделал Персидский залив.
Египетский кот на Египетском ковре сделал Египетские пирамиды.
***
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому что готовит еду она, а не вы.
***
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
***
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
***
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.
***
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
***
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
***
собаки: «Люди меня кормят, любят, лелеят. Наверное они Боги!»
кошки: «Люди меня кормят, любят, лелеят. Наверное я — Бог!»
***
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
***
Надоело всё. Возьму верёвку покрепче, найду ветку и… сделаю себе качели и буду кататься.
***
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
***
— Ты так разговариваешь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
***
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
***
Никогда не мстите, гадости должны идти от души.
***
Особенно резко меняет точку зрения удар в глаз.
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
— Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам — капец!»
***
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
***
— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.
***
Говорят, собака друг человека.
Надеюсь, за мной ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать как у меня дела!
***
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
***
— Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него… и зубки белые какие… И сразу видно, что не куса-а-а-а-а-а-а-а!!!
***
Никто из сотрудников зоопарка, не переваривал директора, а вот питон смог.
***
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
— Первое правило Клуба Воров… Так, кто, вашу мать, украл правила?!
***
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
***
Кого можно вызвать кроме Пиковой Дамы?
Берете обычный телефон:
01- Борцы с огнем.
02- Оборотни.
03- Шаман-целитель.
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
***
Тренер утешает проигравшего боксёра:
— Но в третьем раунде ты своего противника сильно напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
***
— что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— выдернуть чеку и бросить обратно, сэр…
***
Вчера на улице нашел мобильник. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку
***
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре»
***
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
***
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
***
В Росси две проблемы. И если одну из них можно решить катком и асфальтоукладчиком, то как быть с дорогами?
***

Знаете, о чём заставляет задуматься "Спящая красавица"? О том, что даже если лечь спать за 1000 километров от цивилизации под охраной дракона, всё равно найдётся говнюк, который тебя разбудит.
***
Погода стоит чудесная! Лёгкий мартовский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

***

- Итак, какой у нас план?
- Какой план?
- Понятно...

#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
В общем, обнаружила у себя на компьютере кучу прикольностей. Знаю, что они старые, но, может, кто-нибудь не видел.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
***
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
***
Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — уже угроза.
***
Заповедь стройности:
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на другa и молчат — ситуация-то патовая
***
— Кто вы?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень!
***
Русалочка приплывает к отцу:
— Папа, я сейчас доброе дело сделала. Я спасла какое-то животное. Люди привязали его веревкой и опустили в воду. Мне стало его жалко, и я обрезала веревку — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Ты очень добрая! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
— Слышь, Пятачок, а я знаю, что с
тобой будет.
— Винни, гороскоп что ли прочитал?
— Не, кулинарную книгу.
***
Блин, — сказал слон, когда наступил на колобка.
***
— А где Кощей?
— Над златом чахнет.
— А?
— Мы ему золотой унитаз установили.
***
Идет суд. Судья спрашивает:
— Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
— До того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
***
Долго скакал Иван-царевич. Скакал-скакал три дня и три ночи… Пока у него скакалку не отобрали.
***
Разговор с Гудвином:
— А тебя, Железный дровосек, я устрою в ЖКХ.
— Но у меня же нет сердца.
— И я говорю, ты просто идеально подходишь для этого.
***
Один турист путешествовал по Китаю
Увидел дракона, подумал: «К счастью».
Дракон увидел туриста, подумал: «К ужину».
***
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
***
Свет мой зеркальце, заткнись! Я умыться подошла.
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад. Черт говорит:
— Забери Ленина к себе! А то у меня он восстание поднимет. У тебя в раю все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле ноги.
***
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
***
— Ты украла моё сердце…
— Извини, но оно реально нужно для ритуала!
***
— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
***
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине… топором…раз пять…
***
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожилась», — подумала белочка.
«Допилась», — подумала смерть.
***
МОРГ — «Место Отдыха Разочарованных Граждан»
***
Девиз медиков: кто с чем к нам придет, тот от того и погибнет
***
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
***
— Доктор, что это у меня?
— О боже, что это у вас?

#анекдот Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

#анекдот - Гарри, мы должны убить Волдеморта до экзаменов!
- Гермиона, а с чего ты это придумала?
- А представь сколько еще учить придется!

#анекдот Вечеринка Дементоров.
Пожирателям - вход бесплатный

#анекдот #баян В Колумбии решили создать вакцину против коронавируса. Как не старались, получался кокаин.

#анекдот В Бельгии фламандцы и валлоны служат в разный подразделениях.

Выпускное построение в военном училище, где учится китайский эмигрант, гражданин Бельгии. Начальник училища командует:
— Внимание, господа офицеры! Валлоны — нале-, фламандцы - напра-ВО! Лейтенант Чжан, а вы какого черта торчите, как столб?!
— Мой полковник! А что делать нам, бельгийцам?

#анекдот - Мистер Малфой, а по какой причине вы решили стать министром Магии?
- Решил, что лучше брать взятки, чем их давать

#анекдот #юмор
(Найдено на просторах интернета)
Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите-ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

#чужое_творчество #анекдот #юмор #баян #гп #джинни_уизли #артур_уизли #том_реддл

В связи с зарисовкой на тему преимущества пряника перед кнутом вспомнился мне старый гпшный анекдот про джинни, артура и волдеморта.

Маленькая Джинни приходит к Артуру и спрашивает:
— Папа, а как мне послать валентинку Сам-Знаешь-Кому?
Офигевший Артур:
— Мерлин, доченька, зачем?
— Ну папа, ведь Сам-Знаешь-Кто думает, что его никто не любит. А если он получит мою валентинку, то поймет, что кто-то его любит.
Артур умиляется, а Джинни продолжает:
— И если люди узнают, что я отправила Сам-Знаешь-Кому валентику, они тоже начнут отправлять ему валентинки.
Артур все сильнее умиляется:
— Ах, Джинни, какая ты у меня замечательная девочка.
— Да, папа. А когда Сам-Знаешь-Кто поверит, что ему ничего не угрожает, он вылезет из своего убежища, и наши доблестные авроры смогут его прибить к Мерлиновой бабушке!

Разумеется, в оригинале последняя фраза выражена нецензурно )) Что, кстати, подчеркивает характер Джинни ))))

#история #анекдот
— Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
— Венгрия? А что это?
— Королевство в Европе.
— А кто у них король?
— Там нет короля, но есть регент и парламент.
— Короля нет, но это королевство? Ммм… А кто регент?
— Адмирал Хорти.
— Адмирал? Так это морская держава?
— Нет, у них нет выхода к морю.
— Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
— Нет.
— К англичанам?
— Нет.
— К русским?
— Нет.
— А к кому же у них есть претензии?
— К Румынии.
— О, так они враги с Румынией?
— Никак нет, они союзники.
— Я отказываюсь что-либо понимать!

#анекдот Гарри Поттер настолько суров, что Волдеморту не хватило и семи жизней, чтобы завалить какого-то школьника.

#анекдот Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

#анекдот Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник «Почты России», у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.

#анекдот #баян

Ребёнку обьясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - это тройняшки..."
Он: "А когда по одному, просто няшки?"
Ну, да, примерно так...

После нерабочих дней: Иван Васильевич вспоминает профессию.

- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я в б.
- А я в м в а и в б.
Иностранцы: - Вы издеваетесь?

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка,термус, кепчуп и колидор.

#анекдот #реал Хочешь спрятать труп – отправь его Почтой России