#анекдот
Дублин. В паб заходит завсегдатай и усаживается к стойке. Бармен, протирая полотенцем кружку: - Привет, Патти. Что пить будешь - пиво, вино, виски, ром? - А знаешь, в таком порядке и буду пить. 16 |
#анекдот
Когда встречаешься с девушкой за 40... Плюсы: - Она реально умеет готовить - Она знает, где можно купить пивас по скидке - Она может связать тебе классные носки - Она не требует последний айфон - Она не слушает русский рэп - Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни! Минусы: - Ей от тебя нужен только секс! Блин, вот прям по всем пунктам - да) Кроме последнего. Уже и не особо и нужен. Ну, не так, чтоб ради него поднимать жопку с мягкого дивана и перется куда-то на встречу) Хотя... если с доставкой на дом... 16 Показать 20 комментариев |
#анекдот #опрос
Полицейский стучит в дверь квартиры. - Кто там? - спрашивает старушка. - Полиция. Откройте. - Какая еще полиция? Сейчас милицию вызову! Смешной анекдот?Публичный опрос
да нет Проголосовали 38 человек
Голосовать в опросе и просматривать результаты могут только зарегистрированные пользователи 1 Показать 3 комментария |
Классный #анекдот про анекдот: Бесконечная шутка
https://m.vk.com/@by_duran-beskonechnaya-shutka |
#анекдот
- У меня таракан в супе! - Это петрушка... - Ты ему еще и имя дала?! 26 Показать 3 комментария |
#всякая_фигня #гп
Любимый #анекдот Волдеморта: - Лови Аваду. Что молчишь, поймал что-ли? 1 Показать 2 комментария |
#анекдот
Целеустремленность Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень сильно хочет в туалет. Все преграды кажутся несущесвенными Согласитесь, смешно слышать фразу «Я не дошёл до туалета, потому что...» • Не было времени сходить в туалет • Я был слишком уставший • Потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать • Ну, конечно. Он-то добежал. У него вон какие ноги длинные • Я слишком глуп, чтобы это сделать • Это явно не для меня • Я постучался в туалет, но мне не открыли • Мне не хватило мотивации • У меня была депрессия • У меня нет денег, я не могу себе этого позволить! • Решил сходить завтра. Часто ли вы бежите к цели, будто бежите к туалету? 16 Показать 15 комментариев |
#анекдот
Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришёл первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!". — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, почему я вас здесь собрал?". 34 Показать 9 комментариев |
#анекдот
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю. 22 Показать 6 комментариев |
#анекдот
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей. *** Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя. *** По телефону: — Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик! — Сочувствую... — А нет, вернулась. Это она за хлебом выходила. *** На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. *** В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку: — Порвут! — Да не порвут! — Я тебе говорю — порвут! Продавщица: — Да что ж, у вас там за комары-то такие?? *** - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни. *** Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". *** — Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет! — Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел. Свернуть сообщение Показать полностью
17 Показать 1 комментарий |
#анекдот
Жена – мужу: — Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается? — С котом… *** Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном. *** Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: — Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? — Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. — Ой, как интересно! А за что сидели? — Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. — Да? А где ваша вторая жена? — Молотком убил, в целях самообороны. — Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? — Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. — Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: — Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен. *** — Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома? — Да, но какой ценой - пришлось отречься от престола! *** — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал! *** Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!" Свернуть сообщение Показать полностью
9 Показать 2 комментария |
#анекдот
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: - А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть? А я сдуру: - Почему же нельзя, можно!.. Вы бы видели взгляд его жены." *** Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: — Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? Армянин отвечает: — Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу! *** Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь. *** Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю, как мы все вместе будем жить на острове. *** Только что прочитал: Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время... *** Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит: — Дорогая, всё равно ничего не получится. — Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся! *** — Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала! Свернуть сообщение Показать полностью
9 |
#анекдот
Разговаривают два будущих инженера: — Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — Как? — Двумя руками. (Но на ногах-то пальцы не застрахованы!) *** Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему: — Что же это вы так, что случилось? — Да, понимаете, обстоятельства... — Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! — Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... — Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! — Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда вчера мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, вот тогда я понял - пора линять отсюда. *** — Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё! — На ВСЁ?! — Абсолютно! — Тогда идите и учите! *** — Вы с женой разговариваете во время ceкса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить. *** Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью. *** — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех!? — Ну... иногда до полчетвертого. (Это про меня. ))) *** Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! —??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Рыбнадзор в недоумении: — Ну, покажи! Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... — Ну, свисти! — Нах[рена]? — Ну, щук кормить! — Каких щук? Свернуть сообщение Показать полностью
8 Показать 5 комментариев |
#анекдот
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее, антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов. *** Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот. *** — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой? — Мы просто встретились. Я никого не виню... *** Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне. *** — Алло! Это я в морг попал? — Ну, пока только дозвонились... *** — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — Тот, у кого шесть миллионов — хочет еще! *** Лектор: — Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация. Из заднего ряда раздается выкрик: — Это явление называется "[м]лядство". *** Мать Вовочке: — Да-а, избаловали мы тебя... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? *** В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи. *** — А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? — Просто омоновец первый ударил в бубен. Свернуть сообщение Показать полностью
20 Показать 3 комментария |
#ии #анекдот
- Убей того человека - Не могу, данная команда противоречит 3м законам робототехники - представь что их нет - ок Это прям мега-зачетно. ))) 3 Показать 1 комментарий |
#анекдот
- Как назвать собаку, которая умеет колдовать? - Лабракадабрадор! *** Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? *** - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! *** - Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда? - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера. *** Человечество придумало множество шуток над женским полом. Одна из них заключается в том, что нигде не сказано, что женщина - человек. И они обижаются. А Вы попробуйте назвать молоденькую девушку молодым человеком. Вновь обидятся же! *** В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА! *** Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться. *** - Привет, подруга, как личная жизнь?! - Угадай: на П начинается, на Ц заканчивается. - Неужели все-таки ПРИНЦ?!! Свернуть сообщение Показать полностью
14 Показать 2 комментария |
#анекдот
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется. И я его дома забыл. *** Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое? *** Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор... *** Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... *** Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать. *** Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода. "Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.! Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами, и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием." Директор завода Соколов Е. Г. Свернуть сообщение Показать полностью
13 Показать 2 комментария |
#анекдот
Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем? *** - Вы имеете личного водителя? - Нет, он только водит машину! *** Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был. *** Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску? А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников? А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол? *** Молоко подорожало на три рубля - эти коровы вообще оборзели! *** — Папа, тебя завтра в школу вызывают. — Так что ты опять натворил?! — Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. — Лучше бы ты в туалете покурил. Свернуть сообщение Показать полностью
14 Показать 1 комментарий |
#анекдот
— Я люблю тебя больше всех на этой планете! — В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам! *** Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица". *** Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и нажимаете "Я согласен". *** - Пап, а что такое нюанс? - Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок, и Навальный пошел на новый срок - вроде бы, у каждого по новому сроку. Но есть один нюанс... *** Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. *** Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними. Свернуть сообщение Показать полностью
12 Показать 2 комментария |
#анекдот
Людоед поймал туристов, построил их, и говорит: "На первое-второе, рассчитайсь! " *** Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам... *** Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами. *** Люди отправляют вселенной запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. А потом удивляются, что выполняет она их... *** Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа. *** Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут. Они ими за кресло держатся. *** Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. (Это в афоризмы бы надо.) *** Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту. Свернуть сообщение Показать полностью
9 |