#жизнь
#фанфикс_как_психотерапия
Сколько себя помню, у меня всегда есть предвосхищение новогоднего волшебства и ожидание Нового года. Вот даже когда все предельно плохо, наоборот, ощущение праздника и надежды во мне только усиливается. Многие из моих близких и знакомых, считают что я очень жизнерадостный человек, как по мне, я абсолютно не радостна, я просто предельно жизнелюбива (что совсем не равнозначно жизнерадостности) и буду вгрызаться в любое проявление жизни и возможности жить и чувствовать.
Этот год не исключение, я ждала Новый год как и в детстве, но это уже второй год, когда я открываю для себя новую сторону праздников, особенно таких домашних и семейных.
Полтора года назад от ковида умерла моя любимая бабушка, и это уже второй День Рождения и второй Новый год, который я встречаю без неё.
И это удивительно, насколько легко мирить горе с разумом в будни, теряться в рутине и, пусть и усилием воли, но принимать утрату. И как тяжело это делать в праздники. Бабушка не всегда была рядом физически, последние 10 лет, как я уехала с севера, мы редко пересекались на праздники. Но не хватает даже звонков. Очень, очень хочется набрать её номер, услышать голос, поделиться новостями.
Бабушка была мне и бабушкой, и мамой, подругой, сестрой и одновременно большим, чем все это. Бабушка научила меня читать в четыре года, и благодаря ей, чтение и литература стали главной основой моей жизни. При определенной открытости, у меня есть много размышлений и переживаний, которыми я ни с кем не буду делиться, но если я и готова была чуть-чуть откровенничать с миром, то только с миром в лице бабушки. Бабушка подарила мне любимую Псковщину, мою родину, пусть я родилась в другом месте. Бабушка всегда помогала мне мириться с экзальтированностью (это мягко сказано) моей мамы, и без бабушки не был бы пройден этот сложный путь от полнейшего неприятия до любви и понимания.
Для всей нашей семьи бабушка была фундаментом и основой, я не знаю, не видела и не читала о человеке более преданном и отдающим всего себя своей семье.

И как внезапно и неловко она ушла из этого мира.
Мы до сих пор думаем, что положительный тест, из-за которого её забрали, был ошибкой. И заразилась она уже в больнице. Это мучительная мысль, которую мы не можем перестать обсуждать всей семьёй. Это бессмысленно и очень больно, но все повторяется по кругу. Да и все обстоятельства того времени болезненные и двузначные, и кажется как в "Твин Пиксе", Лору Палмер убил не злой дух и конкретный человек, а все её родные, близкие, знакомые.
Так и с бабушкой, вроде и ковид не причем, а мы все дружно перед ней виноваты.

Когда я была совсем маленькой, и бабушка несла меня на руках с бани, я пообещала ей, что вырасту и буду уже её носить на руках. Увы, я так и не выполнила своё обещание. А осталось ведь совсем чуть-чуть, бабушка и дедушка как раз переезжали с севера ко мне, и я так радовалась этому, так их ждала.
Прошло уже полтора года, а я до сих пор не могу распознать размеры пустоты, которая осталась во мне после смерти бабушки. Иногда мне кажется, что я нахожу предел горя и несколько успокаиваюсь, а потом из-за каких-то обстоятельств, мелочей или вот как сейчас в праздники, когда все хорошо и дружно, вдруг понимаю, что видела ручеек, а на самом деле - море.
Единственное, что меня успокаивает, что сейчас она дома. Там, где песок и сосны, которые на закате приобретают удивительно красивый оттенок. В краю аистов и озёр, который она так любила.

Смотрите, какая красивая, Лилия Михайловна.